— Ты куда пошла? А пацелаваться? — Тьфу, ты пропасть! — плевалась она.
— Да-а-а, — грю — в Европу через ж…!
Вообще-то не подумайте, что только проблемы были, это редкость, но как поставишь на место дурака или хама — так потом самые козырные становились такими, что хоть на хлеб намазывай… Понятное дело, нервы на работе, а тут, приходя, пытались иногда оторваться на Васе, но я их быстро парком и веничком отстегаю, как шелковые выходили… Смеялся я, так приятно начальству холку намылить или веником отстегать пониже спины! А они мне:
— Сатиром становишься, Вася!
Часть из очень крутых жильцов приходили и к нам в центр отдохнуть и расслабиться без всяких претензий на особенность. Один продюсер из Голливуда Боб, друг Никиты, Джима Керри, ну того, что зеленую морду в маске играл, Шварценеггера, (я видел полно фотографий Боба на его сайте, где он с каждым в обнимку, да подписи самоличные актерские: «другу Бобу от…») со мной калякал часто про жизнь. А после отъезда Боб потом прислал по электронной почте письмо:
— Василий, я опять приезжаю в сентябре, ты будешь работать?
Конечно, я даже сменой поменялся, чтоб с ним поболтать. Простой такой и вежливый. Но я тоже с понятием. В аккурат надо быть с такими, не сильно упрощать, дистанцию не сокращать, они сами ее сократят, когда надо. А то простота — хуже воровства!
Однажды, звонок в двери. Открываю. В дверях живописно подбоченясь, стоит крепенький мужик, как с рекламы Мальборо, только шляпы не хватает:
— Привет!
— Привет! А вы, сэр, не из Тексаса?
— Откуда ты знаешь?! — удивленно…
Да как не знать, по полету и птицу видно…
Такой бравый мачо, симпатишный, смешливый…
Раз приходит и за голову держится:
— Ой, Вася…!
— Че, в бошку где дали за бабу?
— Нет. Хуже. В башку сперма ударила… Я был на вашем нудистском пляже на Довбычке на Днепре… — Ой, ой — стонет и руками рисует в воздухе точеные фигурки наших баб, сиськи их…и свой стоящий член согнутой рукой изображает… — Полдня сидел в воде, полдня пропахал трактористом песок, на животе сползая в воду, чтоб не страдать от страсти…
— Понимаю, Джонни. Краше наших баб я нигде в мире не видал никого… А знаешь почему?
— Согласен. А почему?
— Мне тут один знакомый астролог говорил, что Украина — Телец, а Тельцом управляет Венера, божество красоты… А ваши США — Близнецы, вон вам террористы и завалили Башни Близнецы… Ой, не простой тот был удар, говаривал мне мой друг Юджин! Колдовской по символу, как Вуду…
Кивает головой, слушает… Ну, мы с ним пивка попили и отмяк он… Сказал, что еще приедет в Украину…
Дак я б к таким бабам, как наши, на край света приехал бы!
Ну, а мы хорошим людям завсегда рады!
***
По сравнению с нормальными клиентами совсем странно выглядели московские попсовые певички, запросто звонившие директору глубокой ночью домой с требование поставить телевизор в спальню, хотя это вопрос решался на уровне горничной или администратора. Одна певичка, жившая у нас в отеле во время съемок «Снежной Королевы» и снимавшаяся в фильме в роли Герды, приходившая к нам в черных очках, лыжной шапочке, натянутой до плеч, общалась с нами только через помощницу, даже в книге посетителей помощница за нее расписывалась, типа автограф не оставлять (нахрен он кому нужен!)… А мы вздыхали:
— Баба с возу — кобыле легче! Хотя, даже кобыла ее не узнавала без косметики… Одна наша постоянная богатая клиентка мне яйца крутила полчаса, всё не верила, когда я на нее шикнул, чтоб не вопила, как обезьяна на ветке при сексе с зеленым гамадрилом:
— Не ори! — грю грозно — У нас такая-то туточки отдыхает…
— Вася, не дурите меня. Мы с ней стояли лицом к лицу, голыми в раздевалке… Это не ОНА!
Ужо как-то объяснил, что они, артисты без гриму, как кошки облезлые на крыше в марте…
Еле поверила…
Как-то пришла известный украинский тренер по художественной гимнастике покупать дочке абонемент. Вся на нервах, злая, нетерпеливая, высокомерная… Вот-вот сорвется и ядом брызнет… Когда уползла эта королевская кобра — я аж перекрестился, как в серпентарии побывал! Недаром они с мужем, известным футбольным тренером Украины не ужились, тот такой же понтовитый… дак мужик же ж! А бабе такой быть — не будет счастья в личной жизни. Однозначно! Потом ей в 2008 г Всемирная Федерация художественной гимнастики вообще запретила судить на мировой арене аж на целых 6 лет! За оскорбления личности по расовым признакам, давление на спортсменок, на тренеров и судей! Во как, так что видно было правду…
Но такие люди были, как редкие явления, нарушавшие тишь философской дремоты в нашем центре и долго вызывающие нервный смех или неприятный осадок у нас за гомо сапиенс… Наши постоянные посетители — в основном иностранные туристы и бизнесмены, местные аборигены — были очень симпатичны и доброжелательны… Всем мы создавали спокойную атмосферу уютного отдыха. Как говорится:
Клиент может быть и не прав! Но должен быть в конце доволен!
Но мы их потихоньку фильтровали. Я даже добился, чтоб записали в правилах черным по белому: «Администратор имеет право отказать в обслуживании посетителю, если посетитель в нетрезвом состоянии, нарушает общественный порядок, мораль посетителей или его поведение может составлять опасность. Посетитель имеет право обжаловать отказ у руководства отеля».
Вы только не подумайте, что Вася — скандалист. Но видел я, как запросто любая баня запросто превращается в помойную яму, ежли за порядком не смотреть, ну чисто наши парадные будет… Хозяин должен быть!
Пришел ко мне один местный жеребец в русских трусах, что протираются на коленях… Мамочки! А на русском национальном исподнем белье эректированные огромные члены на красном фоне нарисованы:
— Ты чё одел? — пытаю грозно так.
— А девочкам нравятся!
— Нет у нас твоих девочек и туточки не Окружная, где они подрабатывают на лечение триппера! У нас серьезные бизнес-вумен с их ревнивыми мужьями… А еще попадаются голубые из иностранцев, как бы те тебя не вымахали в дупу!
Смотрю, побледнел, пошел, переоделся, а мы с Наташкой пырскаем от смеха… но больше ему абонемент не продавали.
А один музыкант Слава — вообще чуть не жил у нас. Лежит днями на теплой мраморной лавочке у бассейна и дремлет. Это мы так думали, что дремлет, пока одна наша постоянная посетительница, приятная такая бизнес-вумен, нам пожаловалась:
— Извините, Василий, но один ваш посетитель ведет себя очень неприлично…
— Простите, не могли бы вы быть поконкретнее?
— Я хотела искупаться, а он предложил мне компанию составить поплавать…
— Ну какая тут крамола?
— А он спросил: может ли он голым со мной поплавать…
Ах, вот он в чем дело, вот чего он там высматривал на лавках-то! Эксгибиционист-вуайерист онанирующий, оказывается!
Подхожу и прошу его более не посещать наш центр.
— Почему? — такие невинные глаза.
— На вас жалоба в эксгибиционизме и непристойном поведении при нашей посетительнице!
— Ложь!
— Мне, что, пригласить даму для очной беседы, хоть ей это и неприятно?
Всё. Потух музыкант. Боле не приходил, порвал я ему тайную струну страсти на кожаной флейте с бакенбардами … Хотя, раз в год регулярно просился. Но я брал его на понт, что у меня заявление дамочки лежит… Отсыхал сразу.
***
Попадались просто курьезные посетители. Как говаривал мой командир Анталий Иванович Андреев:
— Родина рождает героев, а пизда — дураков!
Эти нам доставляли немало оторванного смеха в воспоминаниях.
Однажды Наташа, помощница моя говорит, что жалуется клиент из Канады, что плохо работает беговая дорожка, просить глянуть…
Пошел. Смотрю, а этот конь здоровый, ее раскрутил ногами до приличной скорости и потеет так, что в зеркала на три метра пот с него летит, как с шахтерской лошади в забое… А там сцепление резинового полотна дорожки с базой о-го-го! Это ж какую силу надо иметь или дурь….
— Извините, сэр, вы так ноги до колен сотрете!
Слез, дышит со свистом русской гармошкой порванной… (Вчерась у русских на деревне, говорят, тещу хоронили, так три баяна порвали…)
Я беру, включаю дорожку в сеть и — она сама поехала!
Тот канадец ка-а-а-ак заржет жеребцом, да ка-а-а-ак хлопнет себя по лбу:
— Ай эм стьюпид!
— Да нет, просто вы замечательно сильный человек, полчаса такую махину крутить копытами и олимпийский чемпион бы не смог!
Поулыбались мы друг другу, он мне потом еще пива выставил, покалякали, как смогли с ним…
А еще было, подходит ко мне моя помощница:
— Василий Иванович, вы австралийца не выпускали?
— Нет! А чё?
— Да нет его… халат есть, полотенце лежит, его вещей нет, как и его самого…
Чушь какая-то…
