Читаем без скачивания Отборные анекдоты от Лиона Измайлова - Лион Измайлов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Извини, больше не будем.
Китаец говорит:
– Тогда и я больше не буду писать вам в чай.
* * *Ноев Ковчег приплыл к горе Арарат. Все твари стали выходить на берег. Вдруг появляется армянский мальчик и кричит:
– Ара, цирк приехал!
Скажите доктор…
Доктор, у моей жены бессонница, она не спит до пяти утра.
– И что же она делает?
– Как что? Ждет меня.
* * *– Доктор, вы не могли бы мне выписать четверть таблеточки ВИАГРы?
– Дорогой ветеран, четверть таблеточки не дадут никакого эффекта.
– Да мне неважно, доктор, мне главное на тапочки не писать.
* * *Пациентка, уходя из кабинета, оборачивается:
– Доктор, поцелуйте меня на прощание.
– Да вы что, с ума сошли? Чтобы я, доктор, целовал пациентку! Да ведь есть же врачебная этика. Я и спать-то с вами не должен был!
* * *– Доктор, помогите мне, меня все игнорируют.
– Следующий!
* * *Девушка и доктор.
– Доктор, у меня прыщи, и со мной никто не живет.
– А, ну, это ерунда, это мы быстро решим. Значит, так, у вас прыщи, и с вами никто не живет, с вами никто не живет, и поэтому у вас прыщи… Да… Послушайте, но это же какой-то замкнутый круг!
* * *– Доктор, это правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
– Кто вам, батенька, сказал такую глупость?
* * *– Скажите, доктор, у меня тут болит (показывает пальцем), и тут болит, и тут болит. Что это означает?
– Это у вас просто палец сломан.
* * *Доктор:
– Примите вот эти две таблеточки, а завтра, если проснетесь, еще две.
* * *Доктор:
– Больной перед смертью потел?
– Да.
– Хорошо.
– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью, я толкаю ее, а она не открывается.
– А что на ней написано?
– «На себя».
Одесские
В Одессе на улице приезжий обращается к одесситу:
– Скажите, если я пойду туда, там будет вокзал?
– Он там будет, даже если вы туда не пойдете.
* * *– Оказывается, бабушка Сталлоне приехала в Америку из Одессы. Ее звали Роза Рабинович. Теперь я понимаю, почему на рекламе водки написано «Сталлоне гордится своими славянскими корнями».
* * *Утром во двор выходит Циля и жалуется, что у нее все болит.
Соседка фыркает:
– Ха, у нее все болит, а к ней каждый день ходят хахали. Вот только что от нее вышел военный.
Циля:
– Одно место здоровое, так уже просто обзавидовались!
* * *– Скажите, пожалуйста, мне кажется, вон там когда-то был фонтан.
– Он бил, бьет и будет бить, этот фонтан!
* * *– Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
– Откуда я знаю, я с работы иду.
На Привозе.
– Скажите, что это за рыба?
– Треска.
– А что она не двигается?
– Она усопшая.
– А почему такой запах?
– А вы, когда спите, за себя отвечаете?
* * *– Эта рыба свежая?
– Живая.
– Послушайте, у меня дома теща тоже живая, я вас спрашиваю, эта рыба свежая?
Про пьяных
Муж в два часа ночи звонит жене пьяный.
– Что случилось? – спрашивает жена. – Где ты?
– Я на кладбище.
– Что, кто-то умер?
– Ты не поверишь, здесь все умерли.
* * *Компания пришла на кладбище кого-то поминать. Помянули, выпили, закусили. Разошлись. Один остался. Заснул на лавке. Просыпается, никого нет. Надо идти домой. Пошел. Видит, какой-то мужик с лопатой копает. У нашего героя не все выветрилось. Он зашел сзади слева и сделал вот так: «У-у-у!»
Ноль внимания. Он плюнул и пошел к выходу. Десяти шагов не дошел до ворот, как кто-то ударил его лопатой по голове и сказал: «По кладбищу гуляй, а за ворота не смей!»
На лавке в парке сидят две девушки, студентки консерватории.
– Нин, ты мне не дашь ноты второго концерта Рахманинова? Нет, лучше я возьму у Кати. Нет, лучше я возьму у Лены.
Пьяный с соседней лавки:
– Возьми лучше у меня.
* * *Муж приходит пьяный домой и еле говорит:
– Канализация, канализация…
Жена:
– Скажи по-человечески, чего ты хочешь.
– Как нализался я…
* * *Муж приходит в пять утра пьяный, в помаде и пудре.
Жена:
– Что случилось? Где ты был?
– Ты не поверишь, с клоуном подрался.
* * *– Але, это вам из автосалона звонят.
– Слушаю вас.
– А чего же вы не приходите в автосалон?
– А зачем?
– Ну, вы же у нас машину купили.
– Какую машину?
– «Ауди»
– Леха, слышишь, мы, оказывается, вчера не все пропили, мы еще и машину купили.
* * *– Слышь, Василич пить бросил.
– Не может быть!
– Да вот, некролог в газете.
* * *Пьяный мочится в телефонной будке.
Тетка: Пошел вон, негодяй!
Пьяный: Вот, блин, в женский попал.
* * *Пьяный отец идет по квартире, держась обеими руками за стену.
Сын:
– Папа, почини велосипед.
– Вот так все сразу брошу и буду чинить.
* * *В советское время два тракториста отличились на работе, и их наградили – одного баяном, другого часами.
Они отметили это. Утром просыпаются в канаве – ни часов, ни баяна.
Один говорит:
– Вась, сколько времени?
– Да чего тебе время, играй себе да играй.
* * *Анестезиолог колдует над больным. Вдруг больной замечает, что анестезиолог навеселе.
– Послушайте, но вы же пьяный!
– Я пьяный? Сейчас хирурги придут, посмотришь, кто пьяный.
* * *– Как же тяжело потерять жену!
– Практически невозможно.
* * *Два алкаша хоронят третьего.
– Смотри, какой он чистенький, выглядит хорошо.
– Еще бы, три дня не пил.
* * *Муж приходит пьяный домой.
Жена: Пил?
Муж: Нет.
– А ну, скажи «Гибралтар».
– Ну, слегка выпил.
* * *– Скажите, почему у католиков в церкви орган или клавесин, а у нас все без аккомпанемента?
– Потому что талант не пропьешь, а орган можно.
* * *– Ты свою жену поздравил с 8 Марта?
– А когда у нее 8 Марта?
Неприличные
Знаменитый артист приехал в Ленинград. Его встречает администратор. Артист, как своему старому другу, заказывает ему, как обычно, девочку. Администратор обыскался – нет девочки. Ну, нет, и все.
Администратор говорит:
– Но есть мальчик, чудо-мальчик, шестнадцать лет, прелестный мальчик.
Артист соглашается на мальчика. Они едут в машине. Вдруг мальчик видит на улице, что хулиган пристает к женщине. Он просит остановить машину. Выходит из машины, избивает хулигана, возвращается. Едут дальше. Через некоторое время они видят, что на улице милиционеры дерутся с бандитами. Мальчик просит остановить машину. Выходит, раскидывает бандитов, помогает милиционерам скрутить бандитов, возвращается в машину. Едут дальше.
Артист спрашивает администратора:
– Скажи, пожалуйста, а мальчик вообще-то знает, кто кого будет иметь?
* * *В Африке нашли племя. Мужики ростом два метра восемьдесят сантиметров.
– Какие же у них члены?
– Вот у тебя какой рост?
– Один метр семьдесят сантиметров.
– Вот такие.
* * *Жена:
– Что ты мне привез из круиза?
Муж:
– Пока не знаю, анализы еще не готовы.
* * *Приятель сказал: «Так болит левое фаберже…»
* * *Муж ночью в постели:
– Может, сделаешь мне минет?
– Чего у нас нет?
– Все у нас есть. Спи, дура.
* * *Муж: Дорогая, я звоню тебе из Лондона.
Жена: Ну, и как там, в Лондоне?
Муж: В Лондоне смог.
Жена: Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!
* * *Экзамен в сельхозакадемии.
Экзаменатор:
– Скажите, корове можно делать аборт?
Студент не знает, просится на минуту в туалет. В туалете видит какого-то паренька, спрашивает:
– Корове можно делать аборт?
– Ну, ты, парень, и попал!
Новые русские
Тут у одного пацана нашего зрение стало портиться, так он, вместо того, чтобы очки купить, за пять штук сделал себе в машине лобовое стекло минус два.
* * *Один новый русский другому:
– Колян, я телик купил – корпус золотой, трубка золотая, экран золотой.
– Как же ты его смотреть будешь?
– Я его показывать буду.
* * *Новый русский приехал к Стиву Джобсу, разговорились.
Стив Джобс:
– Мы начинали в гараже с одним паяльником.
Новый русский:
– Мы тоже в гараже, но у нас еще и утюг был.
* * *Новый русский:
– Купил я, братцы, своей жене на Восьмое марта яйца Фаберже. Оба.
* * *Новый русский в ресторане подходит к оркестру:
– Пацаны, играйте помедленнее, я есть не успеваю.
* * *Одному новому русскому сделали операцию. Через неделю к нему приходит хирург и говорит:
– Придется снова делать, мы у вас в животе забыли перчатки, пинцет и зажим.
– Ты чо, ваще, что ли? На тебе бабки, купи себе новые.
* * *В Париже двое новых русских уставились на Эйфелеву башню.
– Вован, я здесь в третий раз, а эта вышка все стоит. Скажи, нашли они, наконец, здесь нефть или нет?
