«Основные моменты мы тебе объяснили. В остальном разберешься по ходу. Сделай несколько пробных концепций».
Вася с энтузиазмом принялся за работу. Тем временем агентство было взбудоражено: странный призрак разбросал по зданию брошюры про аддиктивный тип личности. Брошюры были необычными — четные страницы защищали теорию аддикции, нечетные опровергали. Особо удивлял пассаж из главы «аддиктология животных», присутствовавшей и в четной, и в нечетной версии: «если мама котенка пила по–черному — независимо от масти котенок будет аддиктивен». В итоге несколько сотрудников с острыми неврозами были отправлены на роскошном катафалке с надписью «Лечение по методу Берта Хеллингера» в центр Берт — терапии.
Через полчаса Василий показал коллегам первые результаты. Иван с Олегом были очень довольны, особенно такими слоганами:
мокасины «Адикт — ас» — один раз не считается! (для продажи прошедшим 4–й, секретный уровень лайфспринга);
паста с фтором «Орал — Би»: зубы — хоть кирпич долби! (для прошедших 4–й уровень, но запоздало заботящихся о чистоте ротовой полости).
Тем временем криэйторы получили новые директивы от руководства. Отныне успешность рекламных кампаний оценивалась рейтингом Нельсена. Смысл заключался в следующем — выводилось процентное соотношение людей, которые после агрессивной рекламы меняли способ удовлетворения своей зависимости или сам тип зависимости. Как объяснил Иван: «аддикту все равно, а нам прибыль». Трехуровневая система оценки«один глаз, два глаза, потеря головы» вначале смутила сотрудников, но когда Олег переложил очередную сотню из кармана в карман, все успокоились.
Придя домой, Вася с энтузиазмом принялся за концепцию рекламы напитка «Фанта–С». Согласно урокам Олега, первым делом нужно было создать предельный уровень ясности. Лидер набрал напиток в шприц и…
Мысли относительно рекламы в голову не шли. Вася еще раз перечитал «Принципы вещизма», но в голове ничего не прибавилось. Вдобавок ему везде стал мерещиться шум и скрежет. Лидер потряс головой, но шум стал только громче. Неожиданно перед глазами промелькнул небольшой зеленый мужичок и поманил его пальцем. Лидер удивленно спросил:
«Ты кто???»
Мужичок хихикнул:
«Я полупроводник для новичков в этом районе Астрала. Понимаю, ты ждал Старшую Сестру, но у нее весеннее обострение «звездно–полосатой» болезни — это когда на звездах мерещатся полосы. Поэтому я ее временно заменяю».
«Ух ты! А что тут можно делать?»
«Все что хочешь. Часто люди убегают сюда от реальности, умирающие попадают по ошибке. Многих приходить к нам обязывает диагноз…»
«А про рекламу тут можно узнать что–нибудь?»
«Здесь можно узнать все и обо всем, — улыбнулся мужичек. — Рекламный отдел у нас неподалеку, я провожу…»
Утром Вася сдал сценарий рекламного клипа.
Сценарий клипа для «Фанта–С»
На Театральной площади сидят два хиппана. Оба примерно 30 лет, с длинным волосами, в пончо с разноцветными вертикальными полосами и разрисованными гитарами. Поют песню Джона Леннона «Imagine». Перед ними (крупно) две бутылки «Фанты–С». Один прекращает петь и произносит:
— Я сегодня достиг нового астрального уровня благодаря «Фанте–С».
Второй с уважением кивает головой. Мимо них проходит респектабельный бизнесмен в дорогом костюме, с портфелем из натуральной кожи и говорит по дорогому телефону:
— Итак, ближайшее собрание совета акционеров состоится в Австралии, забронируйте для меня…
Обрывает фразу, останавливается, смотрит на хиппанов. Тот, который говорил про астрал, молча протягивает бизнесмену бутылку с «Фантой–С». Бизнесмен недоуменно берет бутылку и делает глоток. Его лицо озаряет широкая улыбка, он пинает ногой телефон, вышвыривает портфель, садится с хиппанами и начинает петь «Imagine».
Слоган. «Фанта–С». В Астрале круче, чем в Австралии.
Глава 8 Устройство Лайфдроида.
На палубе авианосца Старшая Сестра вышагивала перед строем бойцов, производивших впечатление «ополченцев» времен первой мировой войны, но с горящими глазами и счастливыми улыбками.
«Это — роботы лайфдроиды, — пояснила Старшая, — те , кто перешел на пятый уровень лафспринга, так сказать,«вознесся».
Вася попытался внимательней рассмотреть лайфдроидов, но Сестра неожиданно ткнула его пальцем в глаз. Лидер взвыл от боли.
«Это новейшая методика — ПЭАТ! — хохотнула Сестра. — Достаточно ткнуть пальцем в глаз — и никогда не будет проблем с геморроем! Кстати, нагнись, я тебе сейчас и глаза подлечу».
Лидер испуганно попятился.
«Зря ты так, — огорчилась Сестра. — Тренинги ПЭАТ стоят огромных денег! А я тебя ткну бесплатно! Кстати, я тебе могу сделать «глубокий ПЭАТ».
После слов «глубокий ПЭАТ» Лидер покраснел.
Лайфдроиды, подняв флаг с перечеркнутым мишкой, прокричали речевку:
«ПЭАТ — транцеденция и активация!
пальцем чтоб штыркать — сертификация,
И не осталось в жизни преград
Радостно тыкнет в вас Живорад!»
«Сила! — блаженно улыбнулась Сестра. — А еще на «дополнительных курсах для лидеров» мы обучаем холотропному дыханию! Это такая забористая штука, что наркота рядом не стояла. Сейчас на авианосцеза ненадобностью отключили радары и оставили только группу холотропщиков. Они рассказывают все, что было, что будет и о том, как им от этого классно. Главное — в них не тыкать».
Над океаном, за бортом парил в воздухе мужичек странной внешности в трусах.
«Это Мороз, — пояснила Старшая Сестра. — А трусы ему нужны, чтоб прикрывать свое дело. Молодец мужик, кстати. Обещал научиться летать и научился!»
Информации было много и Лидер чуток растерялся. Слегка побаливал глаз и по–прежнему доставляла неудобство прореха от выбитого зуба.
«Мне выпала миссия по спасению всех новых, прогрессивных, религиозных и научных течений от мракобесов форума Сектам. Нет, — Сестра прослезилась. — Но вернемся к теме нашего сегодняшнего сна — устройству робота–лайфдроида!»
Лидер ожидал, что будет предъявлен какой–то плакат или схемка, но Сестра принялась иллюстрировать рассказ, тыкая указкой в себя.
«Итак, робот — лайфдроид. По классическому определению: робот (от чешского robot) — автоматическое устройство с антропоморфным действием, которое частично или полностью заменяет человека при выполнении работ в опасных для жизни условиях. Британские ученые установили, что реклама лайфспринга —крайне опасное занятие. Как минимум, можно получить в морду… но у наших роботов отсутствует то, что люди презрительно называют «мордой». У лайфдроида на месте «морды» смонтированы: «глаза, излучающие счастье» — 2 шт. (при «эффекте Нельсона» — 1 шт.), «вещатель тренингового счастья» — 1 шт., «корпус с ушами» — 1 комплект».
«Использование лайфдроидов позволяет полностью исключить человеческий фактор при рекламе лайфспринга», — Сестра, гордо ткнув в себя указкой, взвизгнула от боли. Но поняв, что случайно получился ПЭАТ, успокоилась.
Глава 9. Coma Liderus.
В рекламном агентстве «Старшая Сестра» почти каждое рабочее утро сопровождалось происшествиями — загадочными и порой комичными, как прайс тренинговой компании. Вчера неизвестный призрак приклеил прозрачные канцелярские кнопки к «объекту гнева» и ретивые сотрудники на пятиминутке ненависти повредили себе руки, ноги, а кое–кто вынужден был отправиться к урологу. Сегодня этот же коварный шалун запустил в корпоративную локальную сеть пятисекундный видеоролик. В ролике появлялась женщина аддиктолог, очаровательно улыбалась и произносила фразу: «Мозговые слизни ждут тебя!» Еще несколько сотрудников увезли в «Берт–центр».
Коллеги — криэйторы как всегда прибавляли Василию тонуса и настраивали на работу. Олег утром пришел подшофе и радостно сообщил, что сдал в печать свою новую книгу «Ясное ясновидение». Распив с коллегами еще бутылку водки, он сел на стол, обнял свой «Ясный» пень и стал петь любимую песню «Ночь пройдет, наступит утро ясное…». Песня из его уст звучала отвратительно, даже когда Олег был трезв. Иван пошушукался с портретом академика Подъездкина и решил записать исполнение Олега для продажи в ближайший фильм ужасов в качестве саундтрека.
Вася размышлял, стоит ли ему пробовать новый товар — жвачку со вкусом напалма «Старшая Сестра». В конце концов, он решил испытать жвачку на обезьянке Кинге 4, жившей под столом у Вани. Иван использовал Кинга 4 для облизывания служебных конвертов и дегустации новых товаров, которые он не решался попробовать сам. Как объяснили Василию, Кинг 4 после опытов в лаборатории Сеченовки приобрел клиническую тупость и ни на что другое не годился. Ходили слухи, что тайком Кинг 4 модерирует какой–то форум, но это было слишком абсурдно.
Внезапно Олег перестал петь (ко всеобщему облегчению) и спросил Васю:
