"Товарищ Сталин, вы большой ученый, в языкознаньи знаете вы толк, а я простой советский заключенный, и мне товарищ - серый брянский волк..."
Теперь уже непонятен ни юмор, ни яд этой песни, а тогда в этой песне слышалась жизнь всего нашего народа. И песня была воистину народной. Она появилась почти сразу вслед за тем, как была напечатана брошюра Сталина "Марксизм и вопросы языкознания", которая явилась сигналом для нового очередного погрома интеллигенции. Повторяю: песня стала народной. Народ стал вставлять в нее свои куплеты.
Прошло еще лет десять, и попался мне перепечатанный на машинке мини-роман (так он назывался в подзаголовке) "Николай Николаевич", также без указания автора.
Это было озорное, хулиганское, сатирическое и, на мой взгляд, гениальное произведение, от которого я, говоря словами героя этой книги, "удивился и даже охуел". Кто-то недавно, по-моему, Виктория Токарева назвала эту повесть, вышедшую в издательстве "Весть" двухсоттысячным тиражом и разошедшуюся моментально, "самым чистым романом о самой чистой любви, написанным самым чистым матом". А пару лет тому назад на своем магнитофоне я услышал в исполнении Гулько песню "Окурочек" и влюбился в эту песню, простую, печальную и щемящую. Про то, как зэк в зоне увидел на снегу окурочек с красной помадой и - рванулся из строя к нему".
С кем ты, падла, любовь свою крутишь,
С кем дымишь сигаретой одной?!
Ты во Внукове спьяну билета не купишь,
Чтоб хотя б пролететь надо мной...
Как же я был приятно обрадован, когда узнал, что автором и миниромана, и песни о Сталине, и этой милой песни "Окурочек" является один и тот же человек - Юз Алешковский. Уверен, что Алешковский войдет в историю литературы двадцатого века и встанет в один ряд с лучшими писателями. В журнале "Огонек" N 41 за 1990 г. известный драматург Михаил Рощин написал такие слова: "... Конечно, Алешковский пишет по-иному, нежели Солженицын, Гроссман, Платонов, Пастернак, Булгаков или Домбровский, а тем более нежели Лев Толстой, Щедрин и Достоевский. Ну и что?.."
По всей этой книге разбросаны россыпи словесных жемчужин из книги Юза Алешковсного "Николай Николаевич".
АЛИМЕНТЫ
Гимн алиментщика:
Мой адрес - не дом и не улица,
Мой адрес - Советский Союз.
Очень популярная в конце 60-х - начале 70-х годов песня, исполнявшаяся одним из первых вокально-инструментальных ансамблей
* * *
Раньше были времена,
А теперь - моменты.
Даже кошка у кота
Просит алименты.
Отчего и почему
Юбочка не сходится?
Оттого, что алименты
В животе заводятся.
Частушки
* * *
"Интересно, берут ли с Нобелевской премии алименты?"
В. Владин
АЛКАШ, АЛКОГОЛЬ, ВОДКА
Алкаш ничего общего не имеет с алкоголиком (больным человеком). Чаще всего так называют совсем опустившегося пьяницу. А алкашами, я уверен, становятся очень хорошие люди. Добрые, честные, порядочные, несчастные. Очень часто мужчин делают алкашами любящие их женщины, чаще жены.
Потолкавшись в отделе винном
Подхожу к друзьям-алкашам.
При участии половинном
Побеседуем на душам.
Алкаши наблюдают строго,
Чтоб ни капли не пропилось.
"Не встречали, - смеются, - бога?"
"Нет, ей же богу, не довелось!"
Пусть пивнуха не лучший случай
Толковать о добре и зле,
Но видали мы этот лучший
В белых тапочках на столе.
А. Галич
* * *
- Давай купим себе шнурки для ботинок.
- А зачем?
- Обмоем.
* * *
Спрашивают алкаша!
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.
* * *
Алкаш у врача.
- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.
- Выпьете?
- Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.
* * *
- Доктор, у меня печень почти вся развалилась.
- А вы одеколон пьете?
- Пью, доктор, все равно не помогает.
* * *
Собрались несколько алкашей выпить. Одному из них друзья говорят:
- Хули стоишь и ничего не делаешь?
- Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?
- Ты хоть колбаску порежь.
- Да не могу я!
- Ну хоть бутылки открой.
- Да я же сказал, что не могу.
- Что же ты мажешь?
- Могу... посолить...
* * *
Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как, впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.
- Возьми хоть булочку.
- Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.
- Еб твою мать! На хуя мне нужна была твоя булочка?
* * *
Алкоголик не думает, он соображает.
Леонид Крайнов-Рытов-журналист, искусствовед, автор и издатель ряда книг по фольклору и афористике
* * *
Встречаются два алкали. Плачется один другому:
- До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.
- Это хуйня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
* * *
На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.
* * *
Жена купила скалку. Муж: "Вот блядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает".
* * *
Сцена в парфюмерном магазине. Заходят алкаш, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
- У вас это есть? (Дыхнул.)
- Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
- Нет, спасибо. Это для меня дорого.
* * *
Задача для алкаша.
Есть: водка, селедка.
Спрашивается: какого хуя еще надо?
* * *
Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к одному из них подбегает маленькая девчушка.
- Пап, пошли домой. Там мамка плачет.
Отец наливает ей в стакан водку.
- Пей, дочка...
- Папочка, ты что, пойдем домой...
- Пей, тебе говорят!
Дочка плачет. Умаляет отца идти домой.
- Пей, я тебе говорю!
Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.
- Фу! Какая гадость!
- Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды распиваем...
* * *
В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.
- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
- Да вы что? Я - профессионал.
* * *
Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:
- В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...
* * *
Два алкаша.
- Вася, ты меня уважаешь?
- Да я тобой горжусь!
Анекдот, рассказанный мне ветеранам Сандуновских бань Петрам Кулагиным
* * *
"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".
М Жванецкий
* * *
Хуже водки лучше нет!
* * *
Хорошо пьется водка, когда она есть.
Г. Конн
* * *
Один хорошо знакомый мне мужчина говорил:
"Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".
Василий Аксенов сказал не хуже:
"С утра выпил - и целый день свободен".
* * *
Алкаш приходит домой в дымину пьяный. Жена на него набросилась:
- Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим человеком.
- А я и стал другим, только он тоже пить начал.
* * *
Жена лупцует мужа.
- Будешь, блядь, еще пить?
- Нет...
- Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить?
- Не буду.
- Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?
- Не буду.
- Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить?
- Ну ладно, наливай...
* * *
В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".
В. Владин
* * *
Сидят два друга и выпивают. Один обращается к другому:
