Читаем без скачивания Истории оборотней - Галина Черная

Добро должно быть с кулаками!

История тринадцатая

КОТ ДЛЯ ДА ВИНЧИ

В тот вечер мой муж вернулся с задания пьяным. Да, да, мой Алекс, он же суперагент Орлов, он же командор, красавец и профессионал, практически выпал из разреженного воздуха в космопорте с косыми глазами и переходником в зубах! Я лично при этом позоре не присутствовала, я-то, как порядочная жена, ждала его в нашем отделе у «оборотней». С какого бодуна мой благоверный заявился в космопорт, когда отправлялся не на Венеру, а всего лишь в скромную Верону времен эпохи Возрождения, не известно было никому!

За мной прислали наглого хоббита, который умудрился вытрясти из меня аж две конфеты, прежде чем передал записку от Хекета. То есть такой рулон бумаги для факса с перфорацией по обеим сторонам, и там рубленым шрифтом, без извинений: «Заберите своего пьяного мужика!!!!!!» На самом деле там было ровно сто сорок два восклицательных знака, но не переписывать же мне их все, правда? Хотя настроение испортилось сразу и бесповоротно.

Нет, не то чтобы я так уж поверила (Хекет — старый космический корабль и сам любит вечерком опрокинуть рюмку-другую прогорклого масла в дюзы…), но обидным был сам факт. Я, значит, весь день занималась уборкой, раскрутила Синелицего на блины, почти приготовила романтический ужин, а мой благоверный возвращается с задания уже пьяным. Что это за пирушки на стороне? И с кем? И по какому, собственно, поводу?! А ну пойдем разберемся…

— Да на, забери свою конфету, психованная, — едва слышно просипел бледный хоббит, возвращая мне помятую карамельку.

О небо, оказывается, в порыве задумчивости я его не выпустила, а волокла за собой за шиворот. Пришлось извиниться и отпустить. Конфету я обратно не взяла по двум причинам — из-за великодушия и потому что он ее всю пальцами обжмакал — бэ-я-а…

На территории меня встретили двое знакомых гоблинов-механиков и молча провели к дальнему отсеку, где и находился мой весьма нетрезвый муженек. Суперагент Орлов — в богатом камзоле испанского гранда, перемазанный грязью, облитый вином, еще чем-то жирным — сидел, прислонившись спиной к бортовому трапу Хекета, и счастливо мурлыкал себе под нос: «Теперь я Чебурашка-а, мне каждая дворняжка-а при встрече сразу лапой поддает…» Слева болтались пустые ножны без меча (потерял? Шеф сожрет с потрохами!), в руках пустой глиняный стакан с обгрызенными краями, а устроился мой милый на своей широкополой шляпе с перьями. Уже хорошо, хоть не простудится…

— Алиночка-а… Ты пришла! — радостно опознал меня он.

— Вставай, дорогой, — самым елейным голосочком попросила я, мысленно клянясь себе: «Вот только проспись, скотина!» — Пойдем домой, солнце мое…

— Куда? — чуть сощурился он. — Домой? А я дома!

— Ты на Базе, но немножко перепутал место прибытия. Вставай, родной, тебе надо в постельку…

— Мне и тут хорошо…

— Любимый, Аллахом прошу, не доводи до греха, — все еще ласково огрызнулась я, продолжая тянуть его за руку, но ведь пьяного фиг поднимешь.

— А ты, собственно, кто?

— Я-то?! — Я бегло огляделась по сторонам в поисках чего-нибудь тяжелого, и ему очень повезло, что не нашла. — Я — твоя законная жена! И если ты, пьянь подзаборная, сейчас же не встанешь…

— Алиночка-а! — опять узнал меня он. — Слушай, что меня так качает? Пошли домой, а?

— Убью…

— Мр-р-да, все признаки человеческой деградации налицо, — самодовольно раздалось за моей спиной. — Вот что происходит со среднестатистическим мужчиной, когда он добровольно позволяет увести себя в кабалу официально зарегистрированного брака.

— Убью обоих, — не оборачиваясь, пригрозила я, потому что этот кот вечно сует нос куда не просят.

— Ладно, мир, — фыркнул Профессор, мягко толкая перед собой компактное инвалидное кресло на колесиках. — Садись, партнер, прокатим с ветерком. Похмелин у меня в тумбочке, работает безотказно. Но чтобы я еще раз позволил тебе идти на задание одному…

— А это кто? — не понял мой супруг. — Че за кошак говорящий?

Агент 013 картинно схватился за сердце, всем видом изображая, что его вот-вот хватит инфаркт. Разбираться с командором в таком состоянии смысла не было, он даже старого друга и соратника в упор не узнает.

Но утром для Алекса настал момент истины, он же час расплаты, он же день мести. После тарелки куриного бульона, когда у него перестала раскалываться голова, мой любимый признался как на духу, что, выполнив задание, он всего лишь почувствовал себя голодным. Прикинув по часам, что обед на Базе уже прошел, а до ужина еще далеко, решил перекусить в местном ресторанчике. Тем более, что он был доволен и тем, как филигранно выполнил простенькое задание, и сознавал, что вполне заслужил хороший обед. Начал с кружки пива, чтобы запить слишком острые спагетти с креветками и чили, потом бокал вина, потом какой-то аперитив и…

— Не смог остановиться, — утвердительно фыркнула я.

— Просто не рассчитал градуса. Меня уверяли, что они этим младенцев поят от простуды.

— Ха! Нашел кого слушать — забулдыг в таверне. Да любой бармен мать родную продаст, лишь бы кого-нибудь непьющего споить и вытрясти из него побольше. Что было потом, могу тебе и сама примерно рассказать…

— Дальше все как в тумане, — не понял иронии Алекс. — Помню только, подсел ко мне какой-то растрепанный старик с седой бородой, пока я приходил в себя на лавочке у городского фонтана. И, разглядев во мне путешественника, начал выспрашивать, где я был, что видел, то да се, предложил попробовать некий алхимический ликер его собственного изобретения. Бутылочка была такая маленькая-а…

— Ну разумеется, с этой малости тебя конкретно и развезло. О чем хоть разговор был, помнишь? Ты случайно не разболтал военных секретов Базы?

— А они у нас есть? — испуганно вытаращился он.

— Пока нет. Но мало ли!

— Родная, кажется, его интересовало другое: птицы, звери, насекомые разные. Большей частью мы говорили о животном мире… Ты простишь меня?

Я хотела сказать, что подумаю, потом помучить его еще с полчасика, а там уж дать шанс исправиться и загладить свою ошибку мытьем полов, но… У Алекса были такие виноватые глаза, что я не удержалась и потянулась к мужу с поцелуями. Дверь распахнулась в самый неподходящий момент…

— Всем привет! Не помешал?

Широко улыбающийся кот без приглашения плюхнулся на кровать между мной и Алексом. Хорошо мы были еще одетые…

— Что, закончили выяснять отношения? Досталось тебе, напарник?! А ведь поделом, должен признать! Я специально пришел попозже, чтобы, не дай бог, не помешать семейным разборкам.

— Чего надо? — не сдержалась я, и мой муж укоризненно показал взглядом на небольшую книгу под мышкой у Профессора. Ага, значит, он по службе…

— Милочка, я по службе! — с деланым возмущением подтвердил агент 013, нахальнейше выгибая спинку и потягиваясь на нашем одеяле.

Терпеть не могу его ехидство и бесцеремонность.

— Тут такое интересненькое дело! Не поверите… Я тоже сначала подумал, что мне мерещится. Но, трезво рассудив, что до маразма мне еще далеко, понял, что со мной-то все в порядке. Дело в этой книге! Короче, друзья мои, по утрам, пока ясный ум и котята с Анхесенпой спят, я читаю познавательную литературу, шлифуя свой интеллект…

— И как? Есть прогресс? — нетерпеливо подстегнула его я.

Но кот не обратил на мое ответное ехидство никакого внимания.

— Вижу, мне здесь не рады, поэтому сразу перейду к главному, — равнодушно заметил он. — Я читал сейчас бестиарий Леонардо да Винчи. Текст в книге изменился!

— Как это?

— А вот так, вчера все было по-другому. Сегодня решил перечитать последние пять страниц. Я всегда так делаю, чтобы закрепить в памяти и лучше усвоить прочитанное накануне. И вдруг вижу, что слова новые и смысл иной. Причем бред полнейший! Я пролистал всю книгу. Ни одной здравой мысли, сплошные ошибки или идиотские фантазии. Судите сами. Читаю от середины: «Пеликан горячо любит своих птенцов и, найдя их в гнезде убитыми змеею, раздирает себе грудь и, омыв их своей кровью, возвращает к жизни». Или вот, о единороге: «Единорог посредством невоздержанности и неспособности обуздать себя из любви к прекрасным девушкам забывает свою свирепость и дикость; отложив всякий страх, он подходит и ложится на лоно девушки, тогда-то охотники и ловят его».

— А вчера как было?

— Про единорога было написано коротко и ясно, что это мифическое животное, никогда не существовал. И баста.

— Непонятно…

— И я о том же! — кивнул кот.

— Мгм. Интересно… А про пеликана-то что не так? Вроде все верно, — нахмурилась я, размышляя. — А единорог же большой, как лошадь. Как может он ложиться на лоно девушки? Раздавит, и у нее детей не бу… ой! О чем это я?!

Повернув голову, Профессор посмотрел на меня с величайшей скорбью во взоре.