Буба на следующий день возвращается домой, а на двери объ-
явление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем
состоянии. Цена 24 рубля». Буба: «Ты чего, за*бала??? Я тебя за
тысячи оценил, а ты меня???». Жена: «Я все посчитала: 2 яйца по 7
рублей, и пипетка за 10 рублей».
БУБА – ХАКЕР
Буба звонит товарищу по телефо-
ну: – У меня компьютер не работает – А
кнопочку такую большую нажимал? –
Нажимал – А шнур в розетку воткнут? –
Сейчас возьму фонарик, посмотрю... – А
фонарик зачем? – Да электричества
нет...
БУБА – ВЫШИБАЛА
Заходит как-то Буба в автобус и видит, как какой-то верзила –
шкаф тащит к выходу девчонку лет 14–15: – Пошли я сказал! Дев-
чонка: – Ну, не надо. ., ну я прошу... и т. д. Буба выдает: Слышь,
мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: Заглохни, недомерок!
225
![]()
Буба, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот
вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней
площадке хихикают тинэйджеры. Буба им: Не могли, девушке по-
мочь, ржете тут. Они ему: Классно, мужик, ты контролера вырубил!
БУБА – ЛЕСОРУБ
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окон-
чания вырубки участка закатила товарищеский ужин, который хоть
изначально и не планировали, но ужин грозил перерасти в вели-
кую пьянку, а на следующий день нужно
было передислоцироваться на следующий
участок на расстоянии около 5 километров.
Вечер близок, темнеет, водитель тягача –
наш Буба в принципе, трезвый. Поскольку
все было собрано и уложено, то он прики-
нул, что если прицепить вагончик к тягачу,
не отвлекая коллектив от празднества, то
можно сэкономить время. Цепляет он тро-
сами вагончик, блокирует дверь на случай,
чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения,
заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало за-
днего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая
это как команду «Быстрей!».
Буба приезжает на предполагаемое место, глушит дизель,
подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий
мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят аб-
солютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, при-
мерзшее дно оторвалось, и мужики 5 километров бежали по снегу
внутри вагончика.
ПРОКОЛ БУБЫ
Приходит Буба с семьей в зоомагазин, хочет купить попугая,
но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: –
Почему его не берут? Продавец ответил: – Он до этого в публич-
ном доме жил. – Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку...
И попугай сходу кричит: – Я смотрю у нас девочки новые! На крик в
комнату забегает жена. – Ни хрена себе и бандерша поменялась!
226
![]()
На мат забегает Буба. Попугай: Опа, а клиенты то старые! При-
вет, Серега!
БУБА – ТЕРРОРИСТ
Бубин крик в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил
обосраться 1200 американцев, в том числе 19 полицейских.
БУБА – ОХОТНИК
Буба уходит на охоту, черес пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает: – Милый, а
че от тебя говницом-то попахивает?
Буба отвечает: – Да знаешь, Авдотья,
пошел я на охоту с Шариком. Захожу
в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну
я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я
ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сза-
ди две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе,
вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
БУБА В ТУАЛЕТЕ
Сколько раз говорил Бубе: не был в Европе, остерегайся туа-
летов, не по твоим мозгам они! Но, все предупреждения и советы
у Бубы пролетали сквозь уши со второй космической скоростью,
не задерживаясь в черепной коробке. Однажды каким-то чертом
занесло нашего «героя» за границу и там в одном из городков по
малой нужде вечером зашел он в уличный общественный биоту-
алет: одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая,
сам биотуалет напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку в два евро, двери автоматиче-
ски открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Сделал Буба свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия
двери никакой нет. Инструкций то же. Напряг Буба свой скудный
умишко, как немцы программу управления написали, так и начал
делать: зашёл – поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крыш-
ку. Дверь не открывается…
Может датчик какой заело, думает Буба? Повторяет процесс.
Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать,
потом слив воды? Снова повторяет процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяет процесс
сначала. Подносит Буба руку к крану, датчик срабатывает, вода
227
![]()
![]()
течёт, потом автоматически выключается, в
надежде и с грустью смотрит на дверь – не
открывается. Перспектива ночевать в наворо-
ченном немецком толчке Бубу не вдохновила.
Начал он кричать такому же оболтусу, остав-
шемуся снаружи: Лабус, эта зараза меня не
выпускает! Оболтус пытается дать взятку туа-
лету, засовывая монетку в прорезь. Автомат
не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары
тоже не реагирует. Лабус кричит: Держись,
сейчас полицию вызову! От нечего делать,
Буба снова повторяет процесс, умывает руки, включает фен... фен
выключается, дверь открывается.
Эта история Бубу ничему не научила, и зашел он однажды в
такой же навороченный туалет в другой загнивающей капстране.
Заплатив положенные сантимы, Буба не мог и предположить, что
всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и
положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета пошла нестыковка: датчик пола
отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так,
включил дезинфекцию. Буба на горшке сидит, свои дела делает, а
тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он
с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закры-
та, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку
струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери
автогеном, вытаскивая обезумевшего Бубу из цепких лап загра-
ничного туалета…
228
![]()
БАЙКИ МОРСКИЕ,
ЛЕТНЫЕ И ПЕХОТНЫЕ
услышанные, увиденные и рассказанные
друзьями - товарищами по оружию
![]()
НА ГАУПТВАХТЕ
Однажду в Питере гуляли дружной кампанией, но так как не
были привязаны верёвочками, потерялись. Начал я соображать
и вспомнил, что вроде должны встретиться в Питерском Доме
Офицеров. С бутылями, поймав такси, двинул туда. Только время
забыл глянуть, а было уже два часа ночи. Пытаясь пробиться за
закрытые двери, нашёл внизу выбитую часть двери и изловчив-
шись влез. Оказался как в аквариуме. Двери были двойные. Назад
вылезти не получилось. Менты меня увидели, вызвали патруль. И
оказался я на Питерской гауптвахте. Губа меня потрясла, построй-
