Читаем без скачивания Селфи на фоне дракона - Кристина Юраш

— Шныра Говенная, — заявил облезлый, похожий на крысу мужичок, — Хотя, мы уже знакомы.

— Змея Подколодная, — протянула мне руку худая женщина с зелеными волосами.

— Тварь Дрожащая! — представился худой и носатый молодой человек.

— Зарплата у нас хорошая, — сразу заявил Шныра, пряча под столом свои стоптанные ботинки.

— Коллектив — дружный! — ядовито улыбнулась Змея.

— Есть возможность карьерного роста! — тихо прошептал Тварь.

Я внимательно посмотрела на журналистов, недоумевая, какой нормальный человек, будучи в здравом уме и твердой памяти будет брать себе такие псевдонимы.

Я села за столик и спросила, есть ли для меня какое-нибудь задание? Мне тут же ответили, что сейчас занимаются подготовкой нового выпуска, в котором осталось место для маленькой статейки. Я обрадовалась, ведь мне предоставляется шанс блеснуть своим знанием грамматики и стилистики.

— А тема какая? — поинтересовалась я, схватив лежащее на столе самописное перо и чей-то исчерканный блокнот.

— «Поздравление Императора с выбором невесты!» — сказал Шнырь, копаясь в своем блокноте.

— Нет! Поздравления пишу я! — возмутилась Змея, — Там есть тема: «Проблемы Имперских дорог!»

— Я уже заканчиваю про дороги! — заявил Тварь, тряся каким-то листочком.

— Ну, тогда пиши про вчерашнее окончание ремонта городской канализации! — заявила Змея, доставая из стола пилочку для ногтей и начала их пилить.

— Отлично! Я пошла! — радостно сказала я, — Где ремонтируют? Кто ремонтирует? Я сейчас сбегаю и все узнаю!

На меня посмотрели, как на сумасшедшую. Тварь дрожащая показал мне на ящик стола и сел рисовать голую женщину.

Я открыла ящик стола и увидела четыре стопки бумаги. Взяв в руки часть первой стопки, я поняла, что это отпечатанный в типографии трафарет «Поздравления». В самом низу стоял штамп «Утверждаю», подпись главного редактора и пометка «В печать!»

«Мы (я) поздравляем (ю) ______________________ со столь радостным и знаменательным событием _________________________. Желаем (ю) удачи, счастья, радости, терпения и всего самого наилучшего! ____________________».

Следующая стопка содержала заготовку соболезнования в связи с неким печальным событием, а точнее с чьей-то кончиной:

«Мы (я) приносим (шу) глубоки соболезнования в связи с ___________________________. Это — страшная потеря для _______________________. Мы (я) скорбим (лю), бросая последнюю горсть земли на _________________________________. Крепитесь!»

Третья заготовка была связана с каким-то событием:

«___ числа в ____ часа (ов) в____________ состоялось грандиозное, эпохальное по своим масштабам событие, заставившее сердца людей трепетать от восторга. Всеобщее ликование охватило жителей Империи и длилось оно целый день. Этим событием мы обязаны ___________________, который собственноручно внес свой вклад в ______________________. Ему и предоставили первое слово. Столько радостных эмоций, столько восторга, столько счастья принесло ___________________! В глазах каждого жителя Империи читалось только одно: „Чтобы _______________никогда не заканчивался (лась, лось)!“».

Я взяла в руку четвертую заготовку, которая выражала некий протест против некого события, явно неугодного жителям города.

«Это — позор! ___________________ — это худшее, что может произойти в Империи! Все жители были крайне недовольны ___________________________, выражая свой протест криками и возмущениям. Страшное недовольство охватило все слои населения! Долой______________________! Долой______________________! Мы не собираемся поддерживать ________________________!»

— А можно написать от себя? Без заготовок? — наивно поинтересовалась я, чувствуя, что ни одна из них не подходит, а название я уже придумала «Любимый город может с…ать спокойно!» И тут даже если ошибочка выйдет, то ничего страшного. Что «п», что «р», что «с» — все отражает суть ремонта в полной мере.

— Ты с ума сошла? — воззрились на меня коллеги, — За этим столом сидел Йорик Бедный. Он всегда протестовал против шаблонов и писал, как он говорил «от души». Вчера, прямо в это окно влетел нож и вонзился ему в спину! Такая глупая и нелепая смерть на рабочем месте…

Я тут же похолодела и отползла на край стола, сев спиной к стене и стала думать. Итак, у меня тема «Ремонт канализации», о котором я слыхом не слыхивала. Что я про него знаю? То, что это — ремонт канализации, который, явно был инициирован, как я думаю Императором. Ладно, попробуем! Значит, ключевые слова «ремонт канализации», «Император», «жители Империи».

Я взяла поздравительную заготовку и стала работать. Ну не могут же жители поздравлять Императора с окончанием ремонта? Значит, согласно логике, поздравлять всех должен Император!

«Я поздравляю народ Империи со столь радостным и знаменательным событием, окончанием ремонта канализации. Желаю удачи, счастья, радости, терпения и всего самого наилучшего! Император».

Что-то не очень радостно получается, может быть попробуем скорбно?

«Я приношу глубокие соболезнования в связи с ремонтом канализации. Это — страшная потеря для жителей Империи. Я скорблю, бросая последнюю горсть земли на канализацию Империи. Крепитесь!»

У меня начал дергаться глаз. У меня оставалась надежда на то, что следующая заготовка окажется более удачной.

«… числа в … часа в Столице состоялось грандиозное, эпохальное по своим масштабам событие, заставившее сердца людей трепетать от восторга. Всеобщее ликование охватило жителей Империи, и длилось оно целый день. Этим событием мы обязаны Императору, который собственноручно внес свой вклад в ремонт канализации. Ему и предоставили первое слово. Столько радостных эмоций, столько восторга, столько счастья принес ремонт канализации. В глазах каждого жителя Империи читалось только одно: „Чтобы ремонт канализации никогда не заканчивался!“».

Это — конец моей журналистской карьеры! Оставалась еще одна заготовка, куда я вписала ключевые слова, понимая, что такое, ну точно не опубликуют!

«Это — позор! Ремонт канализации — это худшее, что может произойти в Империи! Все жители были крайне недовольны ремонтом канализации, выражая свой протест криками и возмущениям. Страшное недовольство охватило все слои населения! Долой ремонт канализации! Долой Императора! Мы не собираемся поддерживать ремонт канализации и Императора!»

Я грустно перечитала все четыре «статьи», прикидывая на какие статьи местного уголовного кодекса тянет каждая. Самой безобидной мне показалась статья — поздравление. Самой худшей была последняя. Если первая статья тянет на маленький нагоняй, то последняя на трехтомник уголовного дела.

— Может быть, я все-таки схожу и посмотрю, что там за ремонт был, кто ремонтировал, когда закончилось… — с надеждой спросила я, понимая, что с журналистикой я немного погорячилась.

— Ты что, собираешься, выйти на улицу? — в ужасе закричал Тварь Дрожащая, — Это же самоубийство!

— Если кто-то узнает, что ты- журналист, то тебя сразу убьют на месте… — прошипела Змея Подколодная.

Ладно, не буду рисковать… Придется из четырех зол выбрать меньшее. Я взяла и сложила бумажки, как колоду карт, перетасовала и вытащила наугад. Попалась, как не странно поздравительная открытка.

— А как подписывать статью? — поинтересовалась я, — Мне тоже нужно придумать себе какой-нибудь псевдоним! А как вы придумали свои?

— Мы не придумывали… — мрачно ответила Змея, — Нас так нарекают благодарные читатели. Публикуешь статью, выходишь на улицу и первое, что услышишь и станет твоим творческим псевдонимом.

— А последнее, что ты услышишь — станет твоей эпитафией! — поддакнул Тварь Дрожащая.

Что-то мне перехотелось быть журналистом.

— Я, наверное, пойду… У меня важные дела дома… Я утюг на плите оставила… — взволнованно пролепетала я, осторожно пытаясь улизнуть.

— Еще одна не выдержала! Быть журналистом — не каждому дано! — глубокомысленно заявил Шныра, задумчиво глядя в окно.

— Не умеешь — не берись! Журналистика — удел избранных, — заметила Змея Подколодная, приступая ногтям на ногах.

— В нашей нелегкой профессии, главное — стойкость, напористость и мотивация! — отчеканил Тварь Дрожащая.

О! Я уже мотивирована! Так мотивирована, что на всю жизнь хватит. Спешно пройодя мимо тщедушного охранника, который открыл мне дверь, я вышла навстречу к свободе. И в этот момент, я не имела в виду свободу слова.

Я брела по улице, оттирая чернильные пятна с правой ладони. Да, столь быстрого увольнения по собственному желанию в моей практике еще не было. Недалеко стояли две палатки по сбору подписей. Первая палатка собирала подписи против восстановления гномьего цирка, который сгорел дотла. Вторая палатка собирала подписи за восстановление гномьего цирка. Я внимательно следила как народ, расписавшись в одной палатке, идет и расписывается в другой. Меня тоже позвали расписаться. Я подошла к палатке «против», и взяла в руки лист. Росписей было мало, в основном стояли крестики, которых я могу нарисовать еще полсотни. Вот она какая, активная гражданская позиция.