Во время отдыха, Оле с Юлей нравились местные ребята, татары. Оля лишилась девственности с одним из них, с другим Юля изменяла своему киевскому парню. Последний, кстати, Женя, оказался юристом, выпускником моего университета, с этого года он аспирант на одной из кафедр. Не помню на какой, но не Гражданского это точно. Женя приезжал на несколько дней навестить свою Юлю, и так случилось, что поселился в нашей с мамой комнате, к тому времени сестрички тоже к нам переехали. Здорово было часть отдыха не только гулять вместе, а и радостно делить быт. Женя нормальный парень, за четыре года общения привык к стилю жизни "Оля-Юля": множество друзей, постоянные гости, веселье и смех, никто ни на кого не обижается, поддержка и взаимовыручка на первом месте, непосредственность и отсутствие обременительных рамок в поведении, ежеминутная готовность добавить к своей насыщенной жизни еще чего-нибудь интересненького.
О событиях в своей личной жизни, могу сказать, что за этот отдых, я ни с кем не переспала. Моя теория работает, я никого не хотела, думала о Саше и отправляла ему открытки с местной почты. Когда до отъезда оставалось несколько дней, я познакомилась с одним москвичом, Колей, но кроме романтических свиданий и поцелуев при луне, между нами ничего не было. Он понравился мне с первого взгляда, когда я увидела его в компании друзей за соседним столиком на дискотеке, у него мой любимый тип внешности: брюнет с правильными чертами лица. Было приятно, что именно он и пригласил меня на медленный танец. Это была песня группы Scorpions, припев которой мы вместе подпевали вслух ""Cose we are live under the same Sun, we are walk under the same Moon…", незначительный на первый взгляд эпизод расположил нас друг к другу и сблизил. Мне понравились эти недолгие отношения, простые и понятные, нам обоим было приятно общение, мы спорили о том, какой город лучше, Киев, или Москва, и, конечно, каждый оставался при своем мнении, рассказывали о своей повседневной жизни, об увлечениях. Перед первым поцелуем, мы оба робели и, сблизившись лицами, несколько секунд смотрели друг другу в глаза, не решаясь закрыть их и сомкнуть, наконец, наши губы. На прощанье мы обменялись сувенирами на память и адресами, но не думаю, что мы будем дальше общаться. Я, по крайней мере, писать ему не собираюсь.
В одном из писем Саше, я указала дату своего возвращения, в надежде, что он позвонит. Как ты уже знаешь, вчера и сегодня днем я была занята, но вечером звонок из Кирилловки все же застал меня, и первым делом Саша спросил: "Где ты была? Я тебе вчера и сегодня звонил!". Какой он милый, обожаю просто! Я думаю о нем, вспоминаю каждую часть его любимого тела, как хорошо мне было засыпать, обнимая его. Нужно срочно ему написать!
17.08.2001
23:00
У меня уже выработался целый ритуал написания Саше писем. Каждое из них мне очень дорого. Пусть даже написала его я, но в законченном виде, оно уже как будто принадлежит Саше, и поэтому я бережно держу его в руках, перечитываю, представляя, как это будет делать он.
Игра во влюбленность с ним для меня заранее проиграна, но я все равно продолжаю с завидным азартом. Главное, что мне в ней нравиться — она не причиняет мне боли, не ранит и не разочаровывает. Саша не обманывал меня никогда, не внушал напрасных надежд, не вводил в заблуждение по поводу своих намерений и это его огромное преимущество перед другими мужчинами в моей жизни. Его стоит любить и ценить за одно только это, но Саша еще открыл мне себя, свой внутренний мир и свою философию. Сам того не понимая, он показал, что в отношениях действительно ценно: честность, избирательность, чистоплотность по отношению к себе и своему партнеру, понимание и принятие его индивидуальности; что нужно заслужить: доверие, открытость, готовность к поступкам в ущерб своему комфорту, привычному образу действий, непротивление выходу за рамки своей личности на встречу личности партнера; а что в них может быть совершенно лишним: любовная и романтическая мишура, навязанные обязательства, трусость и малодушие, выдающееся за бережное отношение к чувствам другого. Возможно, моя безответная любовь к Саше не заставляет меня страдать потому, что во мне живет надежда на взаимность, но я все же полагаю, что дело в другом.
20.08.2001
21:45
Мне позвонил мой милый москвич Коля. Он уже вернулся домой и говорит, что скучал в Рыбачьем, когда я уехала. Очаровательный мальчик, уютный и безобидный как плюшевый мишка. И точно в соответствии с этим образом, Коля в моей жизни как мягкая игрушка дома, без нее можно было бы вполне обойтись, но с ней — приятней.
А здешний его тезка меня достал. Я не хочу его видеть, не могу слышать и не собираюсь объяснять, что не так и в чем причины моего поведения. Был бы он немного более чутким и не таким сосредоточенным на себе и своих чувствах, он бы из моего поведения все давно уже понял. Но этого не случилось, и кто сказал, что после нашего откровенного разговора произойдет чудо? Я не хочу тратить на Колю свои душевные силы, он этого не заслуживает. Он звонит, а я отказываюсь от встреч, избегаю его, веду себя грубо, но он как ни в чем не бывало, продолжает обрывать мой телефон. Вчера он заявился у меня на даче, сказал, что был неподалеку и заехал искупаться. Я пожелала ему приятных водных процедур, развернулась и ушла, не пригласив зайти в дом. Но и это, я уверена, не удержит его от очередного звонка.
26.08.2001
21:45
Я в шоке, мама уже и тебя почитывала. Недавно у меня возникли такие подозрения и сегодня я выбила из нее признание. Кроме легкого призрения и усталости от ее неприличного и неблагородного поведения, я ничего больше к этой женщине не испытываю. С одной стороны, меня задевает осознание ее вмешательства в мою личную жизнь, так как она последний человек, которому я хотела бы рассказать о том, что твориться у меня в душе. Главная причина этому — она никогда, никогда меня не понимала и не пыталась. Что бы я ей не рассказала, она найдет причину осудить меня и начать нравоучительную беседу, оперируя трухлыми понятиями. Ей не важны мои принципы, не волнует душевное здоровье, страхи и поиски, ей нужно только, чтобы я вела себя "подобающе", иначе никто на мне не женится. Но, с другой стороны, она сама страдает от этих рейдов. Не потому, что раскаивается, нет, а потому, что ее очень расстраивает и разочаровывает то, что она открывает таким образом во мне. И меня это тешит.
Я понимаю, что читать дневник другого человека может быть интересно, но доверять записям нельзя. У пишущего бывают разные настроения и то, что он написал сегодня, под воздействием эмоций, не обязательно оправдано для вчера и завтра. Тем более, не все мысли могут быть высказаны, или высказаны правильно. Есть еще другие факторы: гордость, стыд, страх, которые иногда удерживают от откровенности. Кафка, так же, правильно подмечал, что человек, не ведущий дневник, неверно понимает дневник другого человека.
