Читаем без скачивания Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях - Андрей Зберовский

В итоге, в таких парах, один партнер почти всегда внутренне не согласен с поведением и решениями второго, однако боится об этом даже «заикнуться» (могут в прямом смысле слова сделать заикой!). Поэтому ссоры если и происходят, то только тогда, когда более угнетенный партнер для начала употребит «для храбрости» приличную дозу спиртного, или будет доведен(а) до крайней степени отчаяния.

Именно в таких парах чаще всего происходят уходы одного партнера от другого без предварительного объяснения. А чего объяснять тому, кто все равно ничего не поймет и не желает понимать! В итоге можно просто получить по физиономии. А это, знаете ли, изрядно надоело…

Именно в таких вот «простых как три рубля» парах чаще всего происходят случаи пьяной поножовщины и бытовых убийств (особенно, когда партнер-угнетатель заснет!). И все это от «безнадеги»: устранение партнера-лидера становится почти единственной возможностью спасения более зажатой половины от любовно-семейного угнетения: ударил(а) спящего ножом и вот оно, заветное освобождение… А вот если бы стороны нашли возможность спорить в более мирном формате, глядишь, все было бы иначе. Как говорится, могли бы жить…

Надеюсь, уважаемому читателю оборотная сторона такого вот «бесконфликтного сосуществования» в социально и умственно примитивной среде уже стала полностью понятна.

А вот что касается так называемых «сложных» пар, которые состоят из образованных и культурных людей, то здесь ситуация совершенно другая:

Если партнеры воспитаны и образованы, если их отношения строятся на принципах взаимного уважения, то даже в тех случаях, когда конфликты между ними все-таки возникают и даже являются принципиальными — они протекают в значительно более легких формах и не сопровождаются такими отягчающими обстоятельствами, как оскорбления, ругань, унижения и побои.

Кроме того, являясь натурами внутренне сложными, такие люди (обычно их называют «интеллигентными») вполне способны допустить, что их близкий человек — примерно такой же, как они сами. А раз так, значит, его внутреннее духовное пространство и самостоятельность поведения следует уважать хотя бы для того, чтобы он(а) в ответ уважала его(ее) собственное… Разумеется, такой подход к ссорам «по факту» будет всех устраивать!

Партнеры, которые могут друг друга не только слушать, но и услышать, почти всегда понимают саму суть возникшего между ними противоречия и стараются устранить его полностью и принципиально, не доводя дело то того, чтобы все ссоры происходили по типу «одно да потому». Их принцип звучит так: «Сорняки вырвать лучше всего с корнем»!

Вот и делайте теперь свои выводы самостоятельно: хорошо ли ссориться мало и плохо ли ссориться часто…

Лучше ссориться часто, но зато соблюдать режим взаимного уважения,

нежели крайне редко, но зато по-хамски, подавляя более слабого

партнера и оставляя у него(нее) в душе чувство внутреннего протеста.

Автор надеется, что большая часть читателей с ним согласиться.

Конечно, сплошь и рядом можно наблюдать такие ситуации, когда пары складываются смешанным образом — один партнер является более сложным(ой), а другой(ая) более сложным(ой). В этом случае, какого-то одного рисунка ссор нет. Но общая закономерность таких отношений все равно понятна. Успех или провал любовного общения смешанных пар зависит всего от трех слагаемых. Вот они.

Три слагаемых успешного общения смешанных пар

Успешность отношений смешанных пар зависит:

— от способности более примитивного партнера учиться и подтягиваться до уровня более «сложного» и образованного (в том числе и получать образование);

— от уровня обреченности более «сложного» партнера, то есть от степени его(ее) неверия в то, что его(ее) сможет оценить кто-то лучше, нежели тот партнер, который имеется в настоящее время;

— от степени материальной, или какой-то иной (финансовой, карьерной, сексуальной и т. д.) зависимости партнеров друг от друга.

Если эти слагаемые имеют место, значит у смешанной пары есть определенные любовно-брачные перспективы, а число их ссор будет поддерживаться на более или менее приемлемом уровне. Если этих слагаемых либо не будет вообще, либо их значение станет постепенно уменьшаться, судьба таких отношений обречена: партнеры расстанутся даже тогда, если к моменту осознания бесперспективности и всей тягостности данных отношений они уже создадут семью и обзаведутся детьми…

В данной главе и выводы и практические рекомендации будут совмещены всего в трех пунктах, прямо связанных с тремя пунктами слагаемых успешного общения смешанных пар.

Практические рекомендации

Первое. Ищите себе ровню!

Данное утверждение относится и к тем, кто ощущает свою сложность и к тем, у кого «чересчур сложные» вызывают непонимание и искреннее раздражение. Первые должны понимать, что даже обладая хорошими навыками по подчинению себе более линейно мыслящих, рано или поздно они либо в них разочаруются, либо окажутся под таким домашним гнетом, который не позволит им добиться своих жизненных целей: сделать успешную карьеру, заниматься самореализацией в сферах науки, культуры, и т. д. и т. п.росонию себе более и навыками кого чето считает ых пар. стности данных отношений он 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337 Вторые же, когда-нибудь все равно будут раздражены тем, что их не понимают так, как они бы этого хотели и захотят чего-то более простого и более близкого…

Странным образом, больше всего жалуются на непонимание

не те, кто сложно устроен, а те, кто устроен так просто,

что все его(ее) мысли сразу же читаются по его(ее) лицу…

Поэтому, чтобы вам было комфортно в своих любовных и семейных отношениях, ищите себе тех, кто сумеет вас понять! Ищите себе ровню!

Второе. Если вы отстаете от своего партнера — умейте до него(нее) подтягиваться!

Автор не советуют более образованным и культурным стремиться понизиться до более примитивного партнера. Во-первых, все равно до конца не получится, а во-вторых, такой партнер может принять это за изощренную форму издевательства и отреагирует так, что вам придется совсем уже нехорошо…

А вот тем, кто осознано понимает, что ему(ей) улыбнулась Удача, а его любимый человек так хорош(а), умен(на), образован(а) и культурен(на), что все окружающие испытывают плохо скрываемую зависть, автор советует не стараться не поставить его(ее) на место, а приложить усилия к собственному подтягиванию до его(ее) уровня: заняться своей внешностью, перетрясти гардероб, пойти учиться, заняться самообразованием и т. д. и т. п. Если все это удастся сделать за год-два, вполне возможно, что отношения все-таки сложатся, закончатся семьей и счастливыми окажутся сразу оба партнера!

Третье. Не ставьте на себе крест раньше времени!

Данный совет адресован прежде всего тем, кто образован и стремится использовать свою жизнь не только для правильной организации жизни в четырех стенах своей отдельно взятой квартиры, но прежде всего для самореализации. Выбирая себе любимого(ую), им не следует торопиться!

А чтобы подкрепить этот тезис какой-то более или менее понятной аргументацией, скажу следующее. Для тех, кто сложен и образован, всегда характерны семь следующих признаков:

Семь признаков сложного человека

Если вы относитесь к так называемым сложным людям (А внутренняя сложность — это не всегда признак наличия высшего образования! Сложным можно быть и вообще не имея никакого образования!), у вас наверняка бывает следующее:

— ощущение, что вы родились не в свое время;

— чувство искренней обиды за то, что окружающие вас не ценят;

— какое-то непонимание того, что идут годы, а вас (таких хороших!!!) почему-то так никто не замечает!;

— раздражение от того, что все вокруг устроено не так, как это следовало бы устроить. Вы бы все сделали по-другому!;

— устойчивое мнение о том, что подавляющее большинство представителей противоположного пола крайне низкого качества, а все более или менее приличные экземпляры уже разобраны;

— какая-то мрачная решительная обреченность выйти замуж (жениться) за(на) первого(ой) встречного(ой), посвятить себя детям и забыть о своем стремлении улучшить этот мир и стать кем-то успешным, а лучше Великим…;

— периодически посещающее желание разрыдаться, забиться в нору, уйти в монастырь или в лес, покончить самоубийством или завыть на Луну.