Читаем без скачивания Как предотвращать капризы и справляться с истериками. Практическое руководство для родителей - Екатерина Гончарук

Что делать, если ребенок нарушает запрет?

В дошкольном возрасте ребенок нарушает запрет скорее по случайности, либо проверяя границы. Если это случайность, напоминаем о правиле спокойным голосом: «Малыш, сладости мы едим после обеда.» Если запрет касался чего-то опасного для жизни или здоровья, можно крикнуть громко и тревожно: «Стой, там машины!» Или останавливаем физически: «Сынок, песком кидаться нельзя, можно насыпать в ведерко» – удерживаем его руку и направляем совок в ведерко.

Проверка границ – это не способ сделать назло, это уточнение – а вдруг все-таки можно? А еще это может быть сложность в перенесении одного правила на все похожие ситуации в силу особенностей мышления: «Кидать песок в мальчика нельзя, а в собачку можно?»

Опишите ситуацию, которую вы видите, глядя со стороны и спросите у ребенка, как нужно действовать в таком случае. Если нужно, напомните о правиле.

Бывает и так, что взрослые, сами того не желая, подкрепляют плохое поведение и нарушение правил своей реакцией. Если в интонации или выражении лица промелькнет хоть толика умиления поступком ребенка, или родитель скажет «для галочки» но без намерения остановить недопустимое поведение, потенциальное «нельзя» будет проигнорировано. Да и остальные правила, с точки зрения малыша, будут нуждаться в дополнительной «проверке».

Налаживание дисциплины – это долгий путь, который требует последовательности и терпения от взрослых, но это вклад в долгосрочные отношения и он окупится сторицей.

Разборки в песочнице

Одна из частых сложностей с границами других людей возникает на детской площадке. Малышу пока не понятно, что есть свое и чужое, он непосредственен и быстр в реализации своих желаний. Он мыслит примерно так: «Все, что я вижу и хочу – мое.» Поэтому нередки случаи, когда ваш ребенок выхватывает какую-то игрушку из рук другого. Или, наоборот, сам подвергается нападению со стороны соседа по песочнице.

Важно понять, что подобное поведение ребенка не имеет ничего общего с агрессией – это просто неумение пока действовать по-другому.

Если вы стали свидетелем того, как ваш ребенок пытается отобрать игрушку у другого малыша:

1. Остановите процесс и скажите: «Отнимать игрушки нельзя, можно попросить. Покажи, как ты просишь» – и сделайте жест рукой «дай».

2. Потом повернитесь к тому ребенку, у которого просят и попросите разрешения у него: «Можно взять твою игрушку?»

3. Если ребенок не согласен делиться, предложите поменяться на что-то другое.

4. Если и этот способ не помогает и ребенок не готов делиться, констатируйте факт и предложите другое занятие: «Сейчас малыш не готов дать тебе эту игрушку. Давай пойдем и полепим куличики?»

Важно дать понять, что хозяин игрушки имеет право отказать. И ни в коем случае не использовать эпитет «жадный». В этом возрасте ребенок и не должен уметь делиться. Это желание сформируется у него чуть позже. А пока разрешать такие ситуации детям должны помогать взрослые. И обязательно проявляя уважение ко всем сторонам конфликта.

Бывает и обратная ситуация, когда игрушку пытаются отнять у вашего ребенка. Если мама другого малыша не спешит вмешиваться, вы можете сделать следующее:

1. Установите дистанцию между детьми, чтобы никто не пострадал.

2. Спросите у другого ребенка: «Ты хочешь поиграть с этой игрушкой?»

3. Объясните ситуацию своему сыну: «Мальчику понравилась твоя игрушка и он хотел бы с ней немного поиграть. Ты согласен дать ее ненадолго?»

4. Если ребенок отказывается, уточните: «Ты хочешь, чтобы игрушка осталась у тебя?» «Хорошо».

5. И повернувшись к другому ребенку, поясните: «Сейчас Вова не хочет расставаться с машинкой, он играет в нее сам. Может, тебе понравится что-то еще? Смотри сколько вокруг игрушек!»

Песочница – чаще всего первый опыт взаимодействия малыша со сверстниками, ему еще многому предстоит научиться. Взрослые могут использовать подобные ситуации для того, чтобы показывать ребенку как можно просить и договариваться, принимать отказ и уважать право собственности, быть вежливым и благодарным. Знакомить его с навыками взаимодействия, которые очень пригодятся ему в жизни.

Причина третья: Физический дискомфорт

Очень сильные переживания в этом возрасте доставляют такие мелочи как: пролил на себя чай и одежда мокрая, соринка в ботинке, тяжело одевать одежду на распаренное влажное тело после ванны и т. д. То, что нам взрослым кажется мелочью, для ребенка может оказаться серьезной причиной для расстройства.

По-возможности, устраните причину дискомфорта и переключите внимание на что-то другое.

Не стоит убеждать малыша, что все в порядке, если что-то доставляет ему неудобство. Тем самым мы учим ребенка не доверять самому себе. Дети остро чувствуют диссонанс между тем, что они ощущают и тем, что говорит значимый взрослый. И сделать правильный выбор в такой ситуации, в силу возраста, им сложно. Поэтому ребенок, чьи собственные ощущения часто не находят поддержки у родителей, либо постепенно теряет доверие к взрослому, начиная бунтовать против его слов, либо перестает доверять себе, теряет с собой контакт. Привычка слушать другого и адаптироваться к тому, что ему говорят, даже вразрез с собственными ощущениями и желаниями, может сыграть в будущем ребенка очень серьезную роль.

В более взрослом возрасте такое решение делает очень сложным какой бы то ни было выбор – не на что опереться внутри себя. Люди, которые отказываются доверять себе, зачастую не знают, чего они хотят на самом деле и ищут того, кто скажет «как правильно». А это, рождает, в свою очередь, несамостоятельность и неуверенность в самом себе, желание «плыть по течению».

Откликаясь на сигналы о дискомфорте, мы обучаем ребенка заботиться о себе, показываем, что нам важно, чтобы ему было хорошо. Это укрепляет одновременно и его личность и наши с ним отношения.

Если ребенок из раза в раз говорит, что ему неудобна какая-то деталь одежды – попробуйте привлечь его к самостоятельному выбору этой одежды. Возможно, это такая форма проявления самостоятельности через отрицание родительского выбора.

Причина четвертая: Усталость и перевозбуждение

В этом возрасте нередки истерики именно от переутомления. Много людей, сильные впечатления, даже положительные – и вот легкий переход от смеха к слезам.

Рассказывает мама Данилы:

«Мы с сыном 2,5 лет пошли в гости к моей подруге, у которой тоже был сын – ровесник моего. Дети отлично играли, а мы пили чай. Через 2 часа у моего сына началась истерика на ровном месте. Мы быстро собрались и ушли домой. До сих пор не понимаю, что это было?»

Если причина истерики или агрессии непонятна, значит, у ребенка накопилось напряжение от предыдущих событий, которое требует выхода. Новое место, два часа игры, не проявленные эмоции в самом процессе взаимодействия с другим мальчиком – все это накапливалось и, в итоге, вырвалось наружу. Это не значит, что ребенку было плохо в гостях или его кто-то обижал. Это значит, что он «переел» впечатлений.

Иногда усталость выглядит как перевозбуждение, ребенок начинает бегать, визжать, не может усидеть на месте, ему трудно уснуть. Важно отличать это состояние от искренней радости и вовремя купировать дальнейшее переутомление.

Не стоит в подобной ситуации перекладывать на ребенка ответственность за его состояние. Часто можно встретить ожидание родителей, что их двухлетка сможет долго сидеть или стоять с ними в очереди. И сильное раздражение от того, что он не может спокойно ехать в транспорте и смотреть в окно «как все приличные дети», а хочет бегать по вагону и выходить на каждой станции. Ребенок пока не может управлять своим вниманием, оно у него непроизвольное, а, также, есть большая потребность в исследовании окружающего мира. Поэтому он и отвлекается на все, что может быть хоть чуточку интересным. И не может сидеть на месте, как взрослый, который все уже давно вокруг изучил. Это задача взрослого – предугадать возможные сложности, связанные с ожиданием или путешествием и позаботиться о том, чтобы у ребенка не появилось переутомления от избытка впечатлений.

Простые способы переключения внимания ребенка:

1. Возьмите с собой интересную книжку и что-нибудь вкусненькое – чтобы его внимание было приковано к более знакомым объектам.

2. Походите большими, а потом малюсенькими шагами.

3. Сделайте вместе несколько глубоких вдохов.

4. Попейте воды или умойтесь.

Сохраняйте собственное спокойствие, помня о том, что в его возрасте не уметь ждать и сидеть тихо – это нормально.

Самые распространенные места для накопления эмоций и последующих возможных истерик: