class="empty-line"/>
Пылесос нашёл закатившийся под шкаф рубль и собрался, было, отдать его в поддержку амурских тигров. Но, узнав, что очкастых медведей в 500 раз меньше, передал средства в фонд спасения берлинских тёпиков.
По окончанию сериала Тепа понял свою схожесть с императрицей Екатериной: оба в молодости прибыли из Германии для свершения великих дел. Тепа возгордился, съел конфету и стал посматривать на пылесос, как на большую медаль.
Посмотрев "Терминатора", Тёпа забеспокоился: а, вдруг, поумневший пылесос поймет, кто является главной причиной появления мусора, особенно фантиков от конфет…
Еврипид стал бы в ступор, если бы на вопрос: "Кто твой друг?", отвечали Тёпа с пылесосом.
"Старый друг стоит новых двух!" — прикидывал Тёпа, как подороже продать Пылесос.
Тепа как-то сделал открытие. Оказалось, что "сосать лапу" не так уж и плохо, если перед этим засунуть её в банку с мёдом.
***
Фокус с превращением Тёпы в китайского медведя панду в принципе Пылесосу понравился. Но, уж очень долго после этого пришлось очищать пол и самозваного панду от упавшего пакета с мукой.
Тёпа стал первым в истории медвежонком-оборотнем. Съев 5 эскимо, он обратился, пока не оттаял, в белого медведя.
Обычные медведи сосут лапу зимой на Родине, чтобы заглушить чувство голода. Тёпа сосал лапу преимущественно за границей, чтобы заглушить чувство зависти, пока хозяйка пьёт пиво
Пылесос внезапно ощутил себя ёжиком.
Он перестал заряжаться и не находил себе места, пока Тепа не насыпал новоявленному трансвеститу на крышку пачку канцелярских кнопок.
По породе Тёпа, похоже, был медведь — гризли. Он все время что-то жрал.
На Тепу свалилось вдохновение, и он порадовал пылесос стихами
Ехал Тепа через реку.
Видит Тёпа — в реке рак.
Сунул Тепа руку в реку.
А, рак не тяпнул! Не дурак!
После показа по телеку звёздных войн Тёпа рассказал пылесосу по секрету, что раз дедушку рассекретили, то теперь можно открыть тайну: его звали Чубакка.
При игре в войнушку, команда Тёпы: "Hände hoch" неизменно вызывала у пылесоса бурное веселье.
Тёпа заботился о пылесосе. Заметив ржавчину, он тут же тщательно смазывал это место йодом и заклеивал пластырем.
Когда на крышке пылесоса появились "шашечки", как на такси, Тёпа понял, что халява с покатушками закончилась…
Селфи Тёпы на пылесосе съездом уфологов было признано неопровержимым доказательством посещения Земли инопланетянами
Пылесос с содроганием вспоминал тот день, когда Тёпа увидел по телевизору фильм "Инспектор ГАИ". С этого дня, ему, как транспортному средству, вместо уборки с утра до вечера приходилось штудировать правила дорожного движения. Все бы ничего, но следом Тёпа посмотрел "Угнать за 60 секунд"…
Когда пылесос обозвал его: "Ах, ты маленький поросёнок" Тёпа понял, что в его генеалогическом дереве скрыта страшная тайна
Тёпа любил спорить с пылесосом на щелбаны. " Видит око, да зуб неймёт!" радовался он, проиграв в очередной раз.
Чтобы показать пылесосу дальние страны, Тёпа помог ему забраться в дамскую сумочку, и они легко, было, затерялись внутри между вещами. Но, увы. На контроле багажа попросили достать: "Эту большую пудреницу."
По Тёпиным наблюдениям, все страны, где он побывал, мало отличались друг от друга: кругом, куда не кинь взгляд, всё та же помада, лекарства и прочая мелочь, что наполняете дамскую сумочку.
Узнав про Кот д'Ивуар, Тёпа расстроился: почему у котов есть своё государство, а у медвежонков нет?!
Германия. Тёпа буквально купался в пиве.
Надо ж было свалиться прямо в кружку…
***
Тёпа гордился, что, именно он, простой немецкий медведь-лётчик, и был тем самым единственным медведем, который по мнению земляков шатался по улицам Москвы.
Тёпа стоял на подоконнике и смотрел на улицу. За стеклом прямо напротив приземлился голубь. Тёпа вздрогнул и пожалел Прометея…
"Чем я хуже Шишкина с Репиным! Чем не передвижник!" решил Тёпа, нацепив магниты с холодильника на пылесос, и заставив того мотаться взад-вперёд по квартире.
Узнав, что существуют пункты сдачи металлолома, Тёпа стал поглядывать на пылесос с неприкрытой нежностью.
Тёпа решил стать археологом, когда глубоко под шкафом, в пыли, нашёл крышку от бутылки пива — скелет доисторического пылесоса.
" Все дворники — таджики. Пылесос — дворник. Значит: пылесос — таджик".
Тёпа верил в законы дедукции. Но, что-то, здесь было не так…
"Гляди у меня!" ругнулся Тёпа. "Раскомандовался! Сам у себя гляди" обиделся пылесос…
"Привет, железяка!" — говорил Тёпа Пылесосу.
"Привет, очкарик!" — отвечал ему Пылесос.
И они радовались друг другу и чувствовали себя Бандой!
Мёд Тёпе принципиально нравился куда больше, чем политика. И Пылесос глубоко уважал его за эту принципиальность.
Тёпа как-то прихвастнул, что он не медведь, а заслуженный ёжик, потерявший иголки от облучения при проведении опасных ядерных исследований.
Не разбираясь в гендерных признаках пылесосов, Тёпе пришлось потратиться и 23 февраля и 8 Марта.
"Который сейчас час?" — спросил Пылесос. "А, какой нужно?" — ответил Тёпа.
"А, по-человечески ответить нельзя?" — возмутился Пылесос!
"А, как ещё должен отвечать медвежонок пылесосам?" — заржал Тёпа!
Вначале Тёпа хотел быть космонавтом. Но, попробовав зубную пасту из тюбика, передумал и решил стать путешественником на самолете — кормят лучше.
Пылесос не понимал, как можно восхищаться монологом "To be, or not to be…", когда существуют строчки: "Когда б вы знали из какого сора…"
Тёпа не понимал, как можно восхищаться монологом "To be, or not to be…", на фоне щемяще пронзительных строчек: "Уронили мишку на пол…"
Основное отличие Тёпы от человека заключалось в том, что если у людей вершиной пищевой пирамиды был сам человек, то, у Тёпы это была моль.
На втором часу разгадывания кроссворда Тёпу осенило, что головоногое из семи букв, начинающееся на "К" — Колобок!!!
