– Командир прости, сел на заднее сиденье...
* * *
Наркоман обкурился травки в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает: «Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду – оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-ет. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – а там обкуренное бревно лежит... Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут, спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – а там обкуренное бревно... Не-а. Я его лучше в холодильник спрячу. Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна, холодильник откроют – а там бревно обкуренное лежит... Блин, че-ж делать-то? А!!! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна, холодильник откроют – нет бревна, на чердак полезут – а чердака-то у меня и НЕТ!!!»
* * *
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
* * *
Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:
– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!
Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:
– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!
Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас-то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:
– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?
* * *
При посторойке Пентагона военный министр советуется с астрологом.
– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
– И да, и нет, сэр.
– Что это значит.
– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...
* * *
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
* * *
Летят в самолете Клинтон, Ельцин и Дудаев. Пролетают они над Америкой, тут вдруг салют, самолеты пикируют, показывают высший пилотаж. Клинтон, довольный, говорит:
– О-о-о!!! Это мои ребята шутят!
Летят дальше. Пролетают над Россией, а здесь тоже салют, самолеты летают. Ельцин, довольный, говорит:
– Да-а-а, понимаешь! Это мои ребята шутят.
Летят они дальше. Пролетают над Чечней. Дудаев парашют одевает, к шлюзу подходит и говорит:
– Ну, ладно, бывайте, полетел я. Мои ребята шутить не любят!!!
* * *
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Да, сэр.
– Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон, сэр.
– Дайте его мне.
– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
* * *
Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:
– Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?
– Можем дать только один!
– И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
– Просто второй мы уже одолжили литовцам!
* * *
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
– Кто из вас умеет варить?
– Я, – отвечает один.
– Будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– И что же ты варил?
– Асфальт.
* * *
Япония послала как-то раз своего pазведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Hичего у него не получилось – шпион был рассекречен ЧК, а фотоаппарат изъят. Отправили его на задание второй раз: вшили фотоаппарат в фуражку – и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий pаз, замаскировали аппарат в пуговицу – и опять ни фига. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки, тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается алкаш с мешком и говорит:
– Ну че, узкоглазый, где будем фотографировать – здесь или на природе?
* * *
Полковник курсантам:
– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -30 °C? до +30 °C?.
Голос из зала:
– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273 С.
– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
* * *
Эстонские спецслужбы сообщают о новом готовящемся теракте Аль-Каиды. По их сведениям, бен Ладен хочет захватить четыре пассажирских самолета, одним из них протаранить Белый дом, вторым Пентагон, а еще двумя – здания ВТЦ.
* * *
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник:
– Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
– Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
– Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
* * *
Итак, уважаемые радиослушатели, в Москве ровно 9 утра. Температура воздуха минус пятнадцать, ветер восточный, 5 метров в секунду. Затруднено движение автотранспорта на внешней стороне МКАД, на Кутузовском проспекте в сторону области и на внутренней стороне Садового кольца. Секретные операции английских спецслужб сегодня проводятся в Филях, на ВДНХ и на Соколе.
* * *
Диpектоp ЦРУ вызывает лyчшего своего агента, и дает емy следyющее задание:
– Пpибыть в голландский гоpодок и выйти на связь с особо засекpеченным главой pезидентypы США в Евpопе. Для этого следyет найти человека по фамилии Ван Болен и пpоизнести паpоль: «Сегодня на побеpежье неплохая погода, только ветеp холодноват».
Агент по поддельномy паспоpтy гpажданина Hепала пpибывает на место и pешает навести спpавки в местном тpактиpе. Далее следyет диалог междy агентом и баpменом.
Агент:
– Hе знаете ли вы в окpестностях человека по имени Ван Болен?
Бармен:
– Это смотpя какой Ван Болен вам нyжен. Если Ван Болен, котоpый тpенеp по фyтболy, то он живет в двyх кваpталах ввеpх по yлице. Если Ван Болен, котоpый аптекаpь, то это на центpальной площади, дом слева от pатyши. Если Ван Болен, котоpый феpмеp, то это тpи мили по шоссе на юг, а там напpаво. Да, кстати, моя фамилия тоже Ван Болен...
– Сегодня на побеpежье неплохая погода, только ветеp холодноват.
– А... Так вам нyжен Ван Болен, котоpый амеpиканский шпион?
* * *
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к «Правилам дорожного движения РФ»).
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он – самое слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к голове и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж – 3 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «Товарищ офицер!», к офицерам – «Товарищ генерал!».
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
