Девушки, которые оказались под влиянием жестких запретов и были вынуждены отвечать на вопрос о целесообразности своего рождения, говорили о том, что взрослые их вовремя не услышали. Их мамы думали больше о себе, о своем удобстве. Если бы им удалось сменить манеру разговора с дочерьми и спокойно рассказать о своих чувствах и опасениях, то осталось бы больше шансов сохранить эмоционально близкие отношения друг с другом.
Диапазон применения байки: личные беседы психолога с матерями, воспитывающими девочек-подростков.
№ 17. Байка «Добрый мальчик, но голодный»
В субботу 8-й «А» класс поехал на экскурсию. По расписанию школьники возвращались только к вечеру. Каждого из них попросили продумать вопрос с питанием на время всей поездки. Родители Славы дали ему карманные деньги на обед, а одноклассница Даша взяла с собой вкусные бутерброды и булочки.
Во время экскурсионной программы на пути ребят встречались прилавки с разнообразными сувенирами. Школьники проявляли к ним большой интерес, покупали. У Даши не было с собой денег. Рядом стоял Слава. Он выбрал себе сувенир и готовился за него заплатить. Даша не растерялась. Она знала, что нравится однокласснику и сможет у него выпросить покупку. Несколько пронзительных взглядов, вздохов, и Слава согласился отдать деньги симпатичной девочке. Он был своим доволен поступком, но остался без обеда.
На обратном пути Даша в автобусе доедала бутерброды, поглядывая на сидевшего напротив Славу. «Какой смешной, – думала она. – Потратил, дурачок, на меня все деньги. За любовь надо платить». Скромный одноклассник возвращался домой голодным, но счастливым. Даже вид жевавшей бутерброды Даши вызывал у него положительные эмоции.
В понедельник в 8-м «А» разразился скандал. Классному руководителю позвонила возмущенная мама Славы. Она доложила, что Даша «обобрала» ее сына. Куда же смотрел педагог, когда у мальчика вымогала деньги жестокая одноклассница?
После уроков классный руководитель оставила Дашу для воспитательной беседы. Узнав, что девочка даже не поделилась со Славой бутербродами, велела вернуть все деньги, потраченные мальчиком на ее прихоти во время экскурсии, и извиниться перед ним.
Мораль. Сейчас среди девочек-подростков распространено своеобразное потребительство.
Комментарий. Подростковая и юношеская установка «получать, но не отдавать» возникает из-за стремления родителей сделать жизнь детей лучшей, чем она была у них самих. В свою очередь, дети привыкают постоянно пользоваться благами семьи, но не проявляют стремления вносить свой посильный вклад в достижение общего благополучия, не демонстрируют чувства взаимности при общении с матерью и отцом.
Один мой знакомый оператор на петербургском телеканале рассказал о своей дочери, которая оканчивает институт: «Вначале мы ей покупали дорогие игрушки, возили отдыхать на курорты. Потом стали оплачивать обучение в вузе. На третьем курсе она попросила купить ей машину. Мы выполнили ее желание. Теперь она оканчивает институт и дала мне задание найти ей такую работу, чтобы можно было не утруждать себя и получать много денег».
Растерянность отца понятна. Он хотел показать дочери, к какому уровню жизни нужно стремиться. Только достигать этого необходимо самой, а не за счет родителей или других людей. Вот и задумываешься, как лучше осуществлять воспитание девочек? Выбор есть: либо учить самостоятельности, либо приучать пользоваться чужими ресурсами. Каждой семье предстоит определиться в социальной направленности воспитания своей дочери.
Диапазон применения байки: личные беседы с родителями детей и подростков, тренинги и деловые игры для подростков.
№ 18. Байка «Домомучительница»
Кристина росла единственной и любимой дочкой в семье. Дедушка с бабушкой тоже много времени уделяли внучке. Детство стало для девочки счастливой жизненной порой.
Об этом в своем стихотворении написала В. Берестова:
Любили тебя без особых причинЗа то, что ты – внук,За то, что ты – сын,За то, что малыш,За то, что растешь,За то, что на папу и маму похож.И эта любовь до конца твоих днейОстанется тайной опорой твоей.
Кристину тоже очень любили, но потом спохватились. Взрослея, она становилась невыносимой: вредничала по любому поводу.
– Кристиночка, сложи свою обувь, – просила бабушка.
– Потом, – отвечала внучка.
– Иди ужинать, – звала мама.
– Я потом.
– Пойдем с нами в кино, – предлагал папа.
– Мне неинтересно, – опять капризничала Кристина.
Все родственники чувствовали себя измученными. С девочкой невозможно было разговаривать. Она не принимала никаких предложений, не выполняла просьб. Накопившаяся эмоциональная усталость привела к тому, что все стали заниматься своими делами. Родственники вместе, но без Кристины ужинали, ходили в кино, посещали выставки и концерты, ездили за город и к друзьям. Кристина не замечала изменений. Она знала, что завтра ей снова начнут что-то предлагать. Одиночество совсем не казалось мучительным. Поведение родителей она считала забавным. Они ее очень любят, и в жизни Кристины вряд ли что-то изменится.
Мораль. Гиперопека не способствует развитию сотрудничества детей с взрослыми.
Комментарий. В начале процесса воспитания родители не приучали ребенка самостоятельно находить себе различные занятия. Для многопоколенной семьи удобнее все спланировать и предложить девочке, а она каждый раз должна была просто соглашаться. В дошкольном и младшем школьном возрасте дети обычно не будут противодействовать. Взрослея, они становятся более критичными. Об этом феномене взрослые часто говорят: «Вредный ребенок». Не все так просто. За инфантильной критичностью скрывается уничижительное отношение к близким людям, которые готовы постоянно проявлять заботу о единственной дочке и внучке. Девочка привыкла к особо внимательному отношению. Однонаправленная интеракция за многие годы привела к пассивной личностной позиции ребенка.
Что получается? В проблемах семейных взаимоотношений виноват не ребенок, а любящие взрослые. Что делать? Постараться перестроить направленность общения с девочкой-подростком. Пусть теперь она попробует предложить варианты совместного времяпрепровождения, которые представляют для нее интерес. Важно наладить взаимодействие, а потом терпеливо менять стиль общения с ребенком.
Диапазон применения байки: консультации психолога с семьей.
№ 19. Байка «Драки сиблингов»
Братик с сестренкой любили подраться. Обычно начинала старшая сестра, пользуясь двухлетней разницей в возрасте. Девочка была сильной, упорной. Братик раздражал ее по двум причинам. Во-первых, его больше любят родители. Во-вторых, он противный. Особой логики, конечно, в этом не было. Сестра просто видела в братишке соперника. После каждой активной попытки младшего члена семьи в чем-то себя проявить вспыхивала потасовка.
Один раз оба ребенка настолько увлеклись взаимными побоями, что не заметили маминого появления. Она обычно кричала, ругала их. Сегодня взгляд у нее был грустный, а вид уставший:
– Деритесь, деритесь. Один убьется – мне легче будет.
Такие отношения – не редкость. Вот как об этом говорится в детской страшилке:
Аленушка братца любила до слез,И чтобы козленком мальчишка не рос,Сестрица накапала в лужицу яд.Отбросил копытца единственный брат.
Мораль. Драки между братьями и сестрами бессознательно провоцируют сами родители.
Комментарий. В зарубежных учебниках по возрастной психологии описан феномен под названием «сиблинговое соперничество». Он пока плохо изучен. Специалисты чаще оперируют отдельными эмпирическими фактами, которые не позволяют сформировать конкретные рекомендации по улучшению взаимоотношений между детьми. По моему мнению, они могут быть такими:
• хвалить старшего ребенка в отсутствие младшего соперника;
• поручать старшему заботиться о младшем;
• рассказывать младшему о хороших личностных качествах старшего;
• рекомендовать младшему изучать жизненный опыт старшего;
• объяснить старшему, что младший тоже быстро вырастет и лучше не утрачивать с ним хорошие взаимоотношения. Можно на протяжении всей жизни быть полезными друг для друга, сохранять дружбу;
• приводить старшему примеры, которые доказывают распространенность проблемы сиблинговых взаимоотношений. Для этого можно использовать сказки, например «Брат и сестра»[1].
Шли проселком брат и сестра, стали подходить к деревне.
Брат говорит:
