Читаем без скачивания Французский шутя / Le francais en samusant - Н. Долгорукова

Un paysan a acheté un nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour «satisfaire» toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit:

– Salut jeunot, voilà tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules…

Le jeune coq stupéfié, lui répond:

– Ah non! Tu as fait ton temps, pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules…

Mais le vieux coq, malin, lui demande:

– Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture là-bas, aura toutes les poules mais tu me laisses quand même un mètre d’avance, OK?

Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond:

– OK, viellard, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux[58]!

La course commence…. Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:

– Mon Dieu, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé!

Un type entre dans un café. Il se pointe au bar et passe sa commande.

– Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron écarquille les yeux[59]. Dans la salle il y a au moins cinquante personnes! Néanmoins il fait servir la tournée.

Le type prend sa gueuze et fait cul-sec[60].

– Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Re cul-sec[61].

Ainsi il resert cinq ou six fois.

Au moment de payer, il n’a pas un rond sur lui[62]!

Le patron fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l’autre se retrouve à l’hosto[63] tout en plâtre pendant six mois.

En sortant de l’hôpital la première chose qu’il fait est de retourner dans le café.

Le patron n’en croit pas ses yeux.

– Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d’un air féroce:

– Et moi donc, je ne bois pas?

– Oh non! Toi, t’es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Il est une heure du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne[64]. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas pour s’effondrer lamentablement sur le sol:

– Bof, un peu d’air frais me fera du bien!

Il rampe jusqu’à la sortie, s’agrippe au capot d’une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’écroule lamentablement:

– Bof, je vais ramper jusqu’a chez moi, c’est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s’accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s’appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s’effondre. Il rampe donc jusqu’au lit et s’endort d’un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil:

– Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.

– Mais comment le sais-tu?

– Ils ont appelé ce matin pour dire que t’avais oublié ton fauteuil roulant[65].

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort, donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie: «Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.»

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie «en joue!»[66], elle se souvient des paroles du curé et hurle «OURAGAN!!!»

Les soldats s’enfuient affolés…

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées! Le curé avait raison! Ça marche!

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie «en joue!» Elle se remémore la scène de la veille et hurle «CYCLONE!!!»

Les soldats courent dans tous les sens pour s’abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie «en joue!»…

– «FEU!!!»

Alors c’est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert, il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un désert c’est désert… Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de congé, il fait ses bagages et il part comme ça, avec pour idée d’acheter un chameau dès son arrivée. L’avion à peine atterri non loin du Sahara, il se met donc en quête d’un chameau et il trouve tout près de l’aéroport un marchand très sympathique, qui lui explique le «maniement» d’un chameau:

– Tu verras c’est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF! Si tu veux qu’il aille plus vite, tu lui dis OUF OUF! Et si tu veux aller encore plus vite, tu lui dis OUF OUF OUF! Pour s’arrêter tu lui dis simplement AMEN!

– Ah oui t’as raison c’est pas compliqué… Alors le mec s’en va avec son chameau et part à la découverte du désert. Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas, bien sûr, qu’il commande au chameau par un OUF. Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF! Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF! Ainsi bercé par l’allure du chameau, il s’endort sur son dos (c’est compréhensible pour un mec qui s’est tapé huit heures d’avion). Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours, mais il écarquille les yeux et il aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit… Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête le chameau. Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passent par la tête:

– Alleluia! M… C’est pas ça.

– Abracadabra! M… C’est pas non plus ça.

– Pourtant je suis sûr que ça commence par un a.

– Ah oui c’est AMEN! Et le chameau docile s’arrête juste devant le précipice, juste à temps! Le mec dit alors:

– Aaaah! OUF!

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l’ingénieur appelle son roquet[67]:

– Logarithme, c’est ton tour!

Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud[68] et dit:

– Calcul, c’est ton tour!

Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu’il partage en quatre piles de trois biscuits. Chacun dit que c’est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l’animal et dit:

– Alambic, c’est ton tour!

Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d’accord: c’est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit à son clébard[69]:

– Pause-Café, fais ton truc!

Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s’être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension et la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.

Cette fois, ils sont tous d’accord: ce chien est le vrai champion!!!

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu’un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.

Le concours consiste en ceci: le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs!

Tout le monde des gros bras s’est essayé à ce petit jeu, mais personne n’a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres d’un centimètre se présente au barman et lui dit:

– J’aimerai tenter ma chance au concours!

Après que les rires se soient tus, le barman dit «d’accord», il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.

La foule qui regarde la scène pousse un «Ohhh!» d’étonnement, lorsqu’elle voit une, puis deux, puis trois, puis… six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!

Après que la foule l’ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:

– Et qu’est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?

– Non, non… Je suis contrôleur aux impôts.

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l’hôpital, Guy plonge soudainement à l’eau et coule à pic[70].

Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface.

Quand le directeur de l’hôpital a appris l’acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l’hôpital, parce qu’il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit:

«Denis, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre!

La bonne, c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital, parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre!»

Denis de répondre au Directeur:

«Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché là pour qu’il sèche…»

Questions drôles

– Qu’est-ce qui est aussi grand que l’Arc de Triomphe et qui ne pèse rien?

– Son ombre.

Qu’est-ce qu’une maman dinosaure raconte a son bébé dinosaure?

Une préhistoire!

Je suis à la tête de l’Angleterre, je suis partout dans Canada et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je?

– Je suis le A.

Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière??

– Son passe-porc.

Je suis un nez qui fait le tour de la planète. Qui suis-je?

Un nez-quateur.

Quelle est la différence entre un robot et du ketchup?

Y’en a pas, ils sont tous les deux automates.

Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l’appelle-t-on?

– On la pèle avec un couteau.

Quelle est la ville la plus vieille du monde?

Milan.

Qu’est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin?

Un timbre!

Qu’est qui porte des lunettes et ne voie pas?

Un Nez.

Quel est l’insecte qui arrive toujours le premier à la course?

– Le pou parce qu’il est toujours en tête…

Упражнения

1. Найдите русские переводы французских слов:

souris

crocodile

singe

hérisson

grenouille

crevette

asticot

poisson

éléphant

sauterelle

pingouin

mouton

mouche

escargot

lapin

renard

canard

пингвин

мышь

креветка

рыба

баран

лиса

муха

кролик

утка

улитка

слон

крокодил

ёж

кузнечик

червячок

обезьяна

лягушка

2. Укажите, к какой группе относятся следующие глаголы:

Écrire, demander, répondre, lancer, avoir, recevoir, vouloir, faire, rédiger, prendre, devoir, décliner, battre, réussir, trouver, dire, tomber, manifester, observer, boire, se retourner, hurler, revenir, finir, changer, s’entendre, ouvrir, se rendre, comprendre, pouvoir, être, s’asseoir, aller, suivre, aider.

3. Дайте форму инфинитива для глаголов в следующих предложениях:

Exemple: je suis = être.

01) Vous faites des romans.

02) Je rédige les menus d’un grand restaurant.

03) Tu as tort.

04) J’ai battu un record.

05) Je ne sais pas nager.

06) Nous avons froid.

07) Ils mangent des bonbons.

08) Elle a reçu une lettre.

09) Je ne serai jamais capable de manger douze morceaux.

10) Tu as l’air anxieux.

4. Найдите правильные ответы:

01) Qu’est-ce qui est aussi grand que l’Arc de Triomphe et qui ne pèse rien?

02) Quelle est la différence entre un robot et du ketchup?

03) Qu’est-ce qu’une maman dinosaure raconte à son bébé dinosaure?

04) Je suis à la tête de l’Angleterre, je suis partout dans Canada et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je?

05) Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière?

06) Je suis un nez qui fait le tour de la planète. Qui suis-je?

07) Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l’appelle-t-on?

08) Qu’est-ce ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin

09) Qu’est qui porte des lunettes et ne voit pas?

10) Quelle est la ville la plus vieille du monde?

11) Quel est l’insecte qui arrive toujours le premier à la course?

1) Un Nez.

2) Une préhistoire!

3) Son passe-porc.

4) Son ombre.

5) Un nez-quateur.

6) Y’en a pas, ils sont tous les deux automates.

07) On la pèle avec un couteau.

08) Je suis le A.

09) Milan.

10) Le pou parce qu’il est toujours en tête…