Читаем без скачивания Cвежайшие прикольные анекдоты - Елена Маркина

— Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.

— Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

* * *

— Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?

— Что-что… Задерживать и стричь…

* * *

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе: мини-юбка, жакет — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:

— Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаys?

Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:

— Flugеn Siе Lufthаnsа jа?

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:

— Vоlаге sinоrа Аlitаliа?

Тогда она отвечает:

— Ну че тебе от меня надо, морда буржуйская?

— А-а, «Аэрофлот»!

* * *

— Как дела?

— Да вот, вчера был в военкомате

— Ну и?..

— Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

* * *

23 февраля. Два подростка:

— Подарили чего?

— Да. И я не пойду в армию.

— Из-за подарка?

— В какой-то степени.

— Давай конкретней.

— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку — коробок полно, а желтой нет. Вот.

— Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?

— Дальтоник я.

* * *

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога…

* * *

В военкомате начальник спрашивает призывника:

— Ну что, 2000 баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает:

— Белый билет или Ютуб?

* * *

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

— А что это за толчок был минуты две назад?

— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.

— Ну и?

— Нету больше Ниццы…

* * *

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит пожарным и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают подальше: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.

Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.

Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.

— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой чертовой машины!!!

* * *

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.

— Известно ли вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном, и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной части.

— Да.

— Приступим к испытаниям.

Проходит шесть часов.

— Новобранец спит, — докладывают начальнику.

Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.

Проходит двенадцать часов.

— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.

Через восемнадцать часов начальник кричит:

— Немедленно будить. На мое место гад метит!

* * *

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.

Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!

* * *

В военкомате.

— Ты кто по профессии?

— Менеджер-экономист информационных систем.

— Бухгалтер?

— Нет, менеджер-экономист информационных систем.

— Продавец… информационных… наладчик техники?

— Нет, менеджер-экономист информационных систем.

— Послушай! Я тебе сейчас напишу «могильщик»! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!

— Ладно, пишите — бухгалтер…

* * *

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

— Так, молодец, будешь командиром роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

— Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:

— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

* * *

— Товарищ прапорщик, можно докласть?

— Идиот! Не докласть, а доложить!

— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

— Давай, долаживай.

* * *

Заходит генерал проверить, как дела в роте, а там как раз обед, и все такие печальные-печальные сидят. Решил он немного приободрить солдат:

— Ну что, орлы, кормят хорошо?

Молчание.

— Неужели плохо?

Молчание.

— Выходит, хорошо?

— Выходит хорошо. Входит плохо…

* * *

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, — он мгновенно превращается в Сызрань.

* * *

Разговор на призывном пункте:

— Значит, так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.

— Пятьдесят.

— Тысяч…

— Тысяч.

— …и отмажу.

— И отм… Сколько?

* * *

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.

Пятьсот метров до конца полосы — нет отрыва, триста метров — нет отрыва, сто метров — наконец, отрыв, командир поворачивается к штурману:

— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

* * *

Прапорщик:

— Товарищ солдат, вы умеете плавать?

— Так точно!

— Где вы этому научились?

— В воде, товарищ прапорщик!

* * *

Монашка звонит в пожарную часть:

— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

— Может, вам лучше обратиться в полицию?

— Какая полиция? Зачем полиция? Ему лестница нужна!

* * *

— Продается дрель! Работает без розетки!

— Ну-ка, покажи!

— Вот…

— Так это же «калаш»!

— Ну, «калаш» там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

* * *

— Чему вас учат в армии?

— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

* * *

Прапорщика спрашивают:

— Петрович, долго еще служить будешь?

— Пока руки носят…

* * *

— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

— Я вам ничего не приказывал!

— А я ничего и не делаю!..

* * *

Старого летчика спрашивают:

— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.

— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки Ил-62.

— Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает.

— Ну а «Москва—Хабаровск» — это же хрен знает куда.

— А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович, вправо», «Петрович, влево», долетаем, короче.

— Ну, а посадка?

— Почти все автоматика, правда, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой хрыч нас убьет!»