Читаем без скачивания «Муля, не нервируй меня!» Шаржи. Афоризмы. Рисунки - Фаина Раневская

Если повторение мать учения, за что же тогда ругают второгодников?

* * *

Сколько ни размышляла, другого способа жить долго, кроме как состариться, не нашла.

* * *

– Одиночество отвратительно тем, что в нем никак не подобрать компанию!

– ?!

– Быть в одиночестве одной тоскливо, но стоит кому-то присоединиться, как все пропадает…

* * *

Со вздохом после основательных размышлений:

– Настоящее начинаешь ценить, только когда понимаешь, что будущего уже нет.

* * *

– Почему говорят «страшно подумать»? Разве думать так уж страшно? Я пробовала, и не раз…

* * *

– Фаина Георгиевна, где вы храните свои сбережения?

– В мечтах, голубчик…

* * *

Скалка – холодное оружие женщины. Сковорода не всегда…

* * *

Если есть безнадежные оптимисты, значит, существуют и надежные?

* * *

Те, кто сам делать не умеет и не хочет, обычно руководят.

* * *

Узнав, что Георгий Милляр, не раз игравший в фильмах-сказках Бабу-Ягу, получил квартиру на верхнем этаже:

– Они хоть трубу для вылета сообразили устроить?

* * *

Что такое Всемирный потоп по сравнению с лопнувшей батареей у соседей сверху?

* * *

Если ты не зарываешь собственный талант, вовсе не значит, что это нужно делать с чужими.

* * *

Не стоит ругать молодежь за ветер в головах, с годами он утихнет и превратится в скучное дуновение ворчания.

* * *

Если в человеке все прекрасно, то и куча г-на тоже?

Профиль Анны Ахматовой на газете «Культура и Жизнь» с текстом доклада Жданова о журналах «Звезда» и «Ленинград», в котором резкая критика Зощенко и Ахматовой. Анна Ахматова названа «блудницей и монахиней»

* * *

Раневская, выходя из туалета в театре, ворчит:

– Как что-то приятное, так во сне и дома, а как расстройство желудка, так днем и в театре…

* * *

Когда у людей был матриархат, как называли ту, что во главе, – матриархом?

* * *

К концу хорошего застолья оптимисты становятся пессимистами и наоборот.

* * *

– Почему М. не пишет больше стихов? Перешел на прозу?

– Его Муза изменила ему с другим, и он запряг Пегаса.

* * *

Набитый всегда дурак, умный набить себя не позволит.

* * *

Творчество – всегда нарушение инструкций, но нарушение инструкций не всегда творчество.

* * *

У нас государственная религия – атеизм.

* * *

Он даже в гробу выглядит оптимистично.

* * *

Главное – жить по нужную сторону черты бедности.

* * *

Молчание умных – золото, молчание дураков даже не позолота, а средство спасения от их глупости.

* * *

Раневской выговаривают за то, что она третирует молодого бесталанного актера. Та некоторое время терпит, потом фыркает:

– Да пусть идет с миром.

И тут же «уточняет»:

– Но в жопу!

* * *

У русского человека жопа без приключений это уже не жопа, а простые выпуклости седалища.

* * *

Чувство локтя не всегда радует, например, в переполненном автобусе…

* * *

Общественный транспорт – место прессования общественности.

* * *

Актеры могут позавидовать стоматологам, тех всегда слушают раскрыв рты и не освистывают.

* * *

Всю жизнь занималась плагиатом. Сначала повторяла за мамой, потом за няней, потом за учителями, к старости постоянно цитирую сама себя…

* * *

У него зубы не болят, у него участковый стоматолог теща – не рискует к ней в кресло садиться с открытым ртом.

* * *

Кухарка в балете хуже, чем в правительстве.

* * *

Я готова хоть к черту на рога, только бы к богу за пазуху.

* * *

Время разбрасывать камни, вынутые из-за пазухи.

* * *

Предпочитаю быть последним пастухом, чем первой овцой.

* * *

Я знаю только одно место, где точно встречают не по одежке – баня.

Гурченко. Сколько же ужинов нужно отдать врагам ради такой талии?!

* * *

Настолько прагматичен, что даже карьерную лестницу использует в сарае.

* * *

Свобода таланту дает крылья, а ничтожеству – возможность проявить хамство.

* * *

– Вы постоянно опаздываете на полчаса!

– Тогда зачем обвинять меня в непунктуальности?

* * *

Чем набиты набитые дураки?

* * *

Мы в ответе за тех, кто приходит в театр.

* * *

Если хотите отвязаться от болтливого идиота, начните рассказывать ему анекдоты «с бородой» и заразительно смеяться.

* * *

Даже бутерброд с колбасой умудряется падать маслом вниз!

* * *

Змеи тоже добрые, они щедро делятся запасами яда. Как говорится, что имеют…

* * *

– Я знаю женщину, которую обожают все мужчины нашего театра.

Актрисы ревниво:

– Неужели, Фаина Георгиевна?

– Да – кассирша.

* * *

Пусть лучше считает меня идиоткой, но избавит от своих откровений и советов.

* * *

Легко Пушкину было написать: «Любви все возрасты покорны», он не был старым…

* * *

Мы вольны говорить все, что захотим, но половину молча…

* * *

Что-то моя зарплата подозрительно смахивает на сдачу в гастрономе.

* * *

Труднее всего выводятся пятна с совести, да и то следы остаются.

* * *

Читая статью о капризах погоды:

– В следующем году нас ждет слава.

– Это почему?

– В прошлом году была жара и пожары, в этом льет как из ведра. Огонь и воду мы уже прошли, остались только медные трубы славы.

* * *

Богу так надоели просьбы людей, что он превратил их в атеистов.

* * *

Если все в мире происходит по божьей воле, то и атеисты существуют с его согласия?

* * *

Две трети людей в бога не верят, но одна треть верит, что она верит.

* * *

Он не только без царя в голове, но и без царицы.

* * *

В санатории сосед за столом:

– Кто рано встает, как говорится, тому бог дает.

Раневская пожимает плечами:

– Предпочитаю жить трудом, а не подаянием. Даже божественным.

* * *

Друзья любят нас за недостатки, враги ненавидят за достоинства.

* * *

У каждого положения есть путь наверх или вниз. Однако люди умудряются вильнуть налево.

* * *

Читая присланный сценарий:

– Я столько чуши не вынесу – надорвусь.

* * *

Лектор долго и занудно вещает о нравственных ценностях.

Раневская вздыхает:

– От его духовной пищи меня уже пучит…

* * *

Как все острое, без использования остроумие притупляется, потому – шутите.

* * *

Теория относительности – необходимое и лишнее понятия относительные. Одному в театре необходим буфет, другому спектакль.

* * *

Говорят, что тушам нужен холод, а душам тепло. Моя туша тоже тепла требует.

* * *

Он все пишет в соавторстве – с грехом пополам.

* * *

Она, конечно, женщина мечты, только неизвестно чьей.

* * *

Большинство женщин такое золото, как молчание, позволить себе не может.

* * *

Мы с моими болезнями так сжились, что умрем в один день.

* * *

Закон подлости: если тебя хвалят, то фамилию непременно переврут. Но если выговор или просто ругают – черта с два!

* * *

Только платные стоматологи рекомендуют курение и сладости.

* * *

У мужчин возраст – это опыт и седины. У женщин нечто, что нужно уметь носить с достоинством.

* * *

У Любови Петровны (Орловой) новая горжетка. Срочно требуется Всесоюзное мероприятие, чтобы ее продемонстрировать.

* * *

Отступать некуда – позади прожитые годы.

Подарочные наборы к Дню труда

* * *

Я не лучше других, это они хуже.

* * *

Ему мания величия ни к чему – на высоком пьедестале-то.

* * *

Театр не должен отражать жизнь, для этого зеркала есть. Театр должен обнажать души у тех, кто их имеет.

* * *

– Чем вы озабочены, Фаина Георгиевна, у вас же все идет прекрасно?

– Вот это и странно. Так хорошо, что ищу, в чем подвох.

* * *

В шкафу у Орловой платья висят так плотно, что моль до старости так и не научилась летать.

* * *

Правильные речи вовсе не означают правильные поступки и даже мысли. У большинства вся правильность словами и заканчивается.