Читаем без скачивания Мне нужна твоя любовь – а так ли это? - Байрон Кейти

И можете найти покой и любовь, обретающиеся внутри вас всегда, когда вы не верите своей болезненной мысли.

Маскарад одобрения

Произвести впечатление

Начнем наше исследование с мысли, которой доверяет большинство из нас: «Чтобы нравиться людям, нужно склонить их на свою сторону». На основе этой мысли выстроен не один вид индустрии, и сама мысль кажется нам безоговорочно правдивой. Но правдива ли она на самом деле? Давайте посмотрим.

Предполагается, что привлечение людей на свою сторону начинается с первого впечатления, которое вы на них производите. Пытаясь впечатлить человека, вы, как следует из самого звучания слова, стараетесь внушить ему тот образ вашего «я», который вы хотели бы оставить в его уме. Возможно, вы хотите, чтобы он счел вас честным и откровенным человеком, или смышленым, или привлекательным. Вам хочется запечатлеть именно такой образ в его сознании. Вы словно подходите к человеку с большим резиновым штемпелем и пытаетесь сделать отпечаток своего любимого образа на его уме. Если удастся сделать такой отпечаток, задел на хорошие отношения обеспечен. Вот в такую мысль верят очень и очень многие. Но правдива ли она?

Первый способ проверить ее правдивость — прислушаться к своим чувствам в момент, когда кто-то пытается произвести на вас впечатление. Что вы видите, когда человек подходит к вам с большим резиновым штемпелем? С вашей точки зрения, штемпель означает: «Мне и впрямь нужно вам понравиться» или «Мне от вас кое-что нужно». Возможно, это только слегка вас обескуражит и вы все же попытаетесь начать разговор. Но что, если этот некто и дальше будет надоедать вам своим штемпелем «Мне нужно вам понравиться»? Через какое-то время вы поддадитесь, а если захотите узнать, что же представляет собой этот человек на самом деле, вам придется как-то обходить его попытки вас поразить.

Действительно ли попытки произвести на вас впечатление помогают людям завоевать вашу симпатию? И вообще — насколько полезны мысли о том, что вы должны формировать чье-то восприятие? Как вы составляете мнение о людях? Вы наблюдаете, что они делают, слушаете, что говорят, а потом, когда ваш ум готов, он принимает то или иное решение.

Как осознать собственный поиск

Упражнение «Как начать замечать свои мысли»

У взрослого человека поиски одобрения почти заменяют вторую натуру, поэтому не всегда легко увидеть, какую долю психической жизни они занимают. Вот несколько способов, которые помогут вам начать замечать это.

Телефонные звонки — вполне достойное начало. Абонент вас не видит, зато себя видите вы. Когда готовитесь сделать какой-то важный звонок, понаблюдайте за своими мыслями. Планируете ли вы предстоящий разговор? Хотите ли произвести на человека какое-то определенное впечатление? Обращайте внимание на мелькающие в эти секунды мысли.

Что вы чувствуете, когда думаете о подобных ситуациях? Определите, где именно вы это чувствуете. Отследите свои ощущения; определите, какую часть тела они контролируют. Проигрываете ли вы в своем воображении предстоящую встречу с кем-то важным для вас? Репетируете умные реплики, планируете, о чем упомянете, что посоветуете, расскажете, о чем умолчите?

Посещают ли вас во время личной встречи тревожные мысли о том, что думает о вас собеседник? «Почему он улыбается? Может, потому что не верит мне». «Почему она не улыбается? Может, ей скучно. Что делать, как все исправить?» Анализируете ли потом встречу, чтобы увидеть, как все было? Пытаетесь определить, где вы набрали баллы и где потеряли, что нужно было сказать или сделать? Радует вас этот процесс или напрягает?

Посещают ли вас в романтические моменты такие мысли: «А она меня заметила?», «Может, она меня пустозвоном считает?», «Правильно ли я сказал?», «Наверное, нужно было ее поцеловать?», «Должна ли я притвориться, что его квартира мне нравится?», «Он меня разлюбил?», «Она меня бросает?», «Он не любит меня такой, какая я есть?», «На самом деле она не хочет быть со мной?»

Выполняя упражнение, не пытайтесь воздействовать на эти мысли. Просто отметьте, что они есть.

Все мы становимся детьми, когда верим безоговорочным мыслям дошкольного уровня.

«Я ему не нравлюсь». «Он плохой». «Это нечестно». «Меня нужно наказать». «Я заплачу и получу то, что хочу». «Я жертва». «Моя проблема — это ты».

Вы до сих пор ходите в детский садик?

Упражнение «Как заметить, что бывает, когда вы верите своим мыслям»

Разговаривая с другими людьми, сознательно прислушивайтесь к своим мыслям. Что происходит, когда вы этим мыслям верите? Отмечайте свои попытки манипулировать объяснениями, оговорками или оправданиями, а также случаи, когда вы рассказываете анекдоты в надежде, что люди воспримут вас в определенном свете. Обратите внимание, как вы пытаетесь манипулировать своей мимикой, голосом, глазами, жестами, смехом. Вспомните, как добивались от кого-то любви и одобрения, — возможно, это было сегодня. Какие ваши слова или действия причинили вам боль, пока вы искали любовь и одобрение? Теперь письменно ответьте на такие вопросы:

1. Чего вы хотели от того человека? Перечислите свои желания по пунктам.

2. Как вы пытались манипулировать его восприятием, как пытались внушить определенный образ вашего «я»? Перечислите способы.

3. Каким вы хотели предстать в глазах этого человека? Составьте список.

4. Вы лгали или преувеличивали? Приведите примеры. Что именно вы говорили? Дайте больше конкретных деталей. Составьте список.

5. Вы действительно прислушивались к этому человеку или вам больше хотелось, чтобы он увидел, как интересны, привлекательны и сообразительны вы сами?

6. Что в поиске любви и одобрения вам не нравилось? Составьте список.

7. Что вам нравилось, когда вы сопротивлялись поиску любви и одобрения?

Взгляд на собственные попытки найти любовь и одобрение может привести вас в замешательство и даже стать причиной внутренней подавленности. Выполняя это упражнение на занятиях моей девятидневной школы, люди чувствуют поддержку друг друга, и от этого им легче. Я прошу добровольца прочесть свой список перед всеми. И каждый понимает, что записанные им постыдные примеры манипуляций не уникальны. Все мы прочувствовали их на себе, ведь стрессовые мысли одинаковы, они есть у всех.

Вот пример из моей школы. Возможно, он поможет вам понять: что бы вы ни обнаружили в себе — вы не одиноки в этом. Женщина, вызвавшаяся читать свой список вслух, выяснила, что ее вечный поиск одобрения не прекращался даже во время выполнения упражнения:

В конце концов я решила написать о том, как я выполняю это упражнение. Я не описывала никакую конкретную ситуацию, так как поняла, что ищу одобрения постоянно. Мне хотелось безупречно выполнить упражнение, чтобы заслужить вашу похвалу.

Чего я хотела? Я хотела вам понравиться, хотела, чтобы вы меня полюбили и решили, что я великолепна, интересна, не такая, как все, лучше других, симпатичная; хотела услышать от вас, что я очаровательная, что я мудрая. И я хочу, чтобы вы (показывает на сидящего в аудитории мужчину) сочли меня сексуальной. А где эта красивая девушка? (Осматривается по сторонам.) Где вы? А… я хочу, чтобы вы подумали, что я молода, и чтобы остальные молодые и красивые женщины решили, что я достаточно опытна и знаю больше, чем вы. Я хочу, чтобы вы все — вы здесь представляете всех людей мира — считали меня красивой. Я хочу, чтобы все вы меня приняли, хочу стать частью вашей компании. Я хочу, чтобы все вы меня ценили и прислушивались к моим словам. Хочу быть вам нужной. Хочу, чтобы потом все искали возможности пообщаться со мной. Я хочу, чтобы вы никогда меня не забывали. Хочу, чтобы вы считали меня прекрасным, чутким, заботливым, остроумным, очень сильным и умеющим хорошо выражать свои мысли существом, которому все удается.

Пыталась ли я манипулировать с целью произвести на вас определенное впечатление? Да, пыталась. Моя манера говорить, двигаться, замирать на месте, улыбаться — или не улыбаться, расширять глаза или облизывать губы, смотреть на вас — или не смотреть на вас, сохранять короткую или длинную дистанцию… Случалось ли мне лгать и преувеличивать? Да сколько угодно. Как правило, я пытаюсь произвести чуть лучшее впечатление, чем вы. Именно этим я сейчас и занимаюсь.

Слушала ли я? Нет. По-настоящему я не слушала. Например (обращаясь к одному из участников), прошлым вечером я не прислушивалась к вашему рассказу; я просто ждала, когда вы выговоритесь, чтобы снова начать шоу имени меня.

Получила ли я ваше одобрение? Не знаю, как насчет вашего, но собственного одобрения я не получила. Я сама себя сделала слабее, и я это понимаю. Из-за всего этого на душе у меня стало пусто и шатко, я не смогла себя реализовать и теперь мне всегда хочется большего. Я сомневаюсь в себе, ни в чем не уверена. Я уверена, что и сейчас была не на высоте. Например, в эту секунду мне любопытно, что именно сказал Кирстин. Я пропустила его слова.