Мы не несем ответственность за прошлое своих родителей
Юля: «Они сами заставили меня быть такой – вот пусть и получают!»
Но вопрос, кто получает в реальности? Вовсе не они, а мы, наш ЕР. На самом деле дети не несут ответственности за разрушающее поведение родителей – ни тогда, когда они маленькие, ни тогда, когда вырастают. Да-да, вы не уполномочены спасать своих родителей и родственников, до сих пор остающихся в плену сделанного ими выбора. Я много работаю с людьми и не верю, что грехи старших поколений непременно ложатся на потомков. Просто сами дети, желая быть связанными с родителями, по собственной воле разделяют их грехи.
Я говорю довольно непростые вещи, уважая вашего ЕР. Я понимаю, как больно ПОР и как устал КР, как вас уже измучили злобные дети – упрямый и пассивный. Нам важно отстраниться от них с любовью и вот как раз от грехов постепенно выстроить границы.
Иллюзии, помогающие справляться с тревожностью
Когда нам плохо, по разным причинам, мы, будучи взрослыми, продолжаем полагаться на детские иллюзии, помогающие нам справляться с тревожностью, страхом. Одна из главных детских иллюзий – иллюзия бессмертия: «Все умрут, а я останусь». Мы живем, как будто у нас в запасе три – четыре жизни, считая, что их всегда можно «активировать», и, страдая от боли, ничего не делать, как будто у нас впереди еще лет двести.
Вторая иллюзия – это иллюзия справедливости: «Все получают по заслугам, и если я буду хорошей, со мной ничего не случится». На самом деле по заслугам часто получают не те, кто этого, по нашему мнению, заслуживает, и тогда мы начинаем думать, что мир вообще несправедлив и ужасен. Это наша внутренняя травма несправедливости, порождающая обиды, в том числе и на Бога.
Люба: «Я была такая хорошая, но Бог этого не увидел и прислал много страдания и боли».
Таня: «Я постоянно ухожу от конфликтных ситуаций, стараюсь быть хорошей».
Третья иллюзия – иллюзия простоты устройства окружающего мира. Мы воспринимаем все как хорошее или плохое, черное или белое. Пример: когда мы уходим от конфликтов, нам кажется, что мы очень правильные и окружающие это оценят. Так вот, не оценят, мы всего должны добиваться сами! Признавая только хорошее, вы живете в иллюзии. Это даже не оптимизм: оптимист знает, что мир сложен, что в нем есть и хорошее, и плохое, но он верит, что справится со всеми трудностями. Мы часто верим в то, что кто-то, кроме вас, позаботится о справедливости, поэтому избегаем конфликтов. Но в действительности это не так, этот «кто-то» не существует, и нам очень важно быть всегда на своей стороне. А когда мы травмированы, мы не на ней.
Способы борьбы с травмирующей ситуацией
Когда мы блокируем восприятие, то начинаем ощущать жизнь словно сквозь туман или мутное стекло. Чтобы увидеть реальность, нужно это стекло протереть. Именно так мы иногда смотрим на мужчин, на начальников – будто не видя их. Это не значит, что с нами что-то не так, что мы плохие или глупые, это значит, что есть травма и пришло время поработать с нею. Такое отношение, по сути, и есть механизм борьбы с травмой.
Еще один путь – «замораживание» чувств, онемение, безучастность, холодность. Это не значит, что вы «безучастны» или «эмоционально тупые», больше подходит слово «остолбенели». Дело в том, что когда-то этот механизм помог вам выжить и, к сожалению, закрепился – потому что потом никто не обнял, не поцеловал, не поговорил, не защитил. Такое поведение осложняет ваши отношения с нынешними партнерами.
Наталья: «Раньше была чуть замороженная, наверное, все еще оттаиваю».
Юля: «Онемела и сказать ничего не могу».
Надя: «Не плакала в детстве при родителях, только в одиночестве».
В какой-то момент вы осознаете, что живете словно вне себя, воспринимаете жизнь со стороны. Перестаньте стыдить себя за «замороженность», робость или что-то еще. «Замораживание» – это механизм, который когда-то помог вам, и не более. Ваша душа, когда она болеет, имеет свойство расщепляться, какие-то ее кусочки отделяются, и мы забываем о них. Но они по-прежнему часть нас, даже если мы о них не помним, они привязывают нас к событию, вызвавшему разрыв. Этих кусочков может быть много – маленьких и больших. Теряя их, мы становимся немного слабее, каждый из них ценен и без него мир тускнеет. Поэтому мы будем их потихоньку доставать и собирать.
О несчастливой женской судьбе
Ольга: «Радостных открытий у меня мало, много повторений несчастливой женской судьбы».
Мы привыкли видеть в нашем окружении, в нашей жизни много плохого. Я вас уверяю, что там много и радости. Поделюсь с вами моим любимым изречением Преподобного Серафима Саровского: «Всегда радуйтесь! От внутренней натуги ничего доброго не сделаешь, а от радости – что угодно можно совершить».
Вовремя меняйте «масло»
Согласно концепции Мэрилин Мюррей, у здоровья есть четыре составляющие: физическая, интеллектуальная, эмоциональная и духовная. Заботитесь ли вы об этих составляющих, вместе похожих на туго скрученный канат? Уделяете ли вы должное внимание собственному телу, занимаетесь ли профилактикой различных заболеваний, проходите ли медицинские обследования, придерживаетесь ли правильного питания, присутствует ли в вашей жизни полноценный отдых, доброжелательно ли вы к себе относитесь? Если вы чувствуете боль, это не значит, что вы не умеете терпеть. Это просто, как в автомобиле, зажегся сигнал: «Пора менять масло».
Юля: «Масло в машине меняю, когда уже все сроки прошли».
Не думать о своем здоровье – это часть травмы. Даже если вы не любите врачей и больницы, надо все равно заботиться о своем физическом состоянии. Что касается интеллектуальной сферы, помните, что наши знания ветшают, как и одежда. Важно знать, в правильном ли месте вы находитесь, ведь интеллектуальная и эмоциональная области бывают разные. Очень значима духовная составляющая. Как я понимаю духовность? С моей точки зрения, это ответственность каждого человека перед собой и другими людьми и, если вы верующий, перед Богом. Важной составляющей духовности является принятие себя, потому что мы – часть мироздания. Это умение признавать свои слабости, принимать свои теневые стороны, с которыми мы созданы. Это, на мой взгляд, и позволение говорить, действовать в своих интересах, учитывая потребности других. Сюда же я отношу и умение выстраивать доверительные отношения.
Пожалуйста, выходите из страдания!
Сделайте шаг к реальности – сходите, пожалуйста, к врачу, пройдите обследование (это в первую очередь относится к тем, у кого есть хронические заболевания). Чувствуете, что не хватает знаний, необходимых для работы, – учитесь, получайте второе образование, повышайте свою квалификацию.
Есть еще потребности, которые почему-то редко учитываются, хотя они не менее важны, чем потребности в питании или прикосновениях. Это безопасность, защищенность и стабильность, ощущение того, что вы можете контролировать свое окружение. Проанализируйте вашу нынешнюю жизнь: отвечают ли ваши отношения этим базовым нуждам человека? Помните, что под словом «защищенность» я подразумеваю умение противодействовать. Слово «контролировать» многие привыкли воспринимать с отрицательным оттенком, даже если речь идет не о гиперконтроле. Очень важно, чтобы у вас было внутреннее пространство, куда можно попасть только с вашего разрешения. Если мама помогает вам вести хозяйство, это можно воспринимать с радостью, как поддержку с ее стороны. А вот если она читает ваш дневник, переставляет вещи без разрешения, значит, она нарушает границы защищенности и безопасности. Глубоко интимное, личное пространство – это внутренний храм, куда без вашего согласия никто не может войти.
Натали: «Маме ключ категорически не дала, она до сих пор припоминает».
Я призываю вас сделать ревизию того, что вас окружает: поймите, не мир – плохое место, а что-то у вас не так из-за вашей травмированности. Рассматривая ваши проблемы отдельно от семьи и прошлого, мы будем бороться не с причиной, а со следствием.
Не бойтесь плакать
Юля: «Сложно с выросшим сыном. Недавно отселила, но он с подружкой приезжает. Все съедают, спят на моей кровати, пачкают…»
Получается, что контроль над окружением в данной ситуации нарушен. Если вас это беспокоит, значит, важно начинать выстраивать границы. Обычно за мелкими бытовыми вещами стоят конфликты более глубокие.
Травма берет свое начало в неспособности наших родителей установить стабильную связь с нами, когда мы были детьми. И мы не ощущаем себя по-настоящему любимыми – они искренне хотели, но не смогли этого дать. Травмированная мать не может до конца открыться ребенку, потому что в этот момент ей придется войти в контакт со своей болью. А может, ей страшно причинить боль ребенку и кажется, что проще будет закрыться. Представляете, многие матери прячутся от любви детей. Но, как бы то ни было, ребенок все равно тесно связан с родителями и вовлекается в проживание этой травмы, а потом он эти травмы повторяет, конечно, в своем исполнении. Вот почему важно работать с семейной историей.
