В дежурной части перегорела лампочка. Милиционер встает на стул, чтобы ее поменять. Ему говорят:
- Постели газету.
- Ничего. Я и так достану.
* * *
Совещание работников милиции - мусоросборник.
* * *
- Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку?
- Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не закружилась.
* * *
Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе "ментокрылый мусоршмит".
* * *
Мусоропровод - проводы милиционера на пенсию.
* * *
Преследуя хулигана, сержант Опанасенко выстрелил в воздух, но не попал.
* * *
Едет в трамвае маленький, хилый еврей. Рядом стоит здоровый детина.
- Извините, вы мне наступили на ногу!
Тот ноль внимания.
- Вы мне на ногу наступили... Мне очень больно!
- Молчи, жидовская морда!
Рядом стоит милиционер. Несчастный к нему обращается:
- Товарищ милиционер! Он мне на ногу наступил, мне больно очень...
Милиционер:
- Убери ногу! Жид прав.
* * *
- Как милиционер завязывает шнурки на ботинках?
- Одну ногу ставит на табуретку, а на другой завязывает шнурок.
* * *
В зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию.
- Не волнуйтесь. Мы его найдем. Опишите приметы.
* * *
Пьяный милиционер не может открыть кильку в томате.
- Откройте! Милиция!
* * *
Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер.
- Чего лепишь?
- Милиционера.
- Из чего?
- Из говна.
Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та же сцена.
- Кого лепишь?
- Пожарного.
- Из чего?
- Из глины.
- Почему не из говна?
- Милиционер получится.
* * *
Заходит участковый милиционер в квартиру к молодой женщине.
- Ну-ка, быстро снимай трусы!
Та снимает.
- Да не эти. А те, которые на балконе висят.
* * *
Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он поднимается к нему в квартиру.
- Ваши документы!
Тот ему подает паспорт, в котором лежат 25 рублей.
- Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично.
Тот ему дает еще 100.
- С таким документом ты даже срать можешь!
* * *
Разговор двух милицейских жен:
- Ты знаешь, мой-то стал импотентом!..
- А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.
* * *
Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста:
- Закройте левый глаз, - и указной показывает на букву.
Милиционер молчит.
- Ну ладно, теперь закройте правый глаз.
Опять молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они называются.
* * *
Отец обращается к сыну, который работает в милиции:
- И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят?
- В ОБХСС.
- А если и оттуда выгонят?
- В пожарные.
- А если и из пожарных выгонят?
- Все равно, батя, работать не буду.
* * *
Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
- А теперь, мамаша, предъявите ваш паспорт с пропиской!
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.
МИНЕТ, ВАФЛЯ
Очень благозвучное слово: минет, менуэт, Моне...
Большому куску - рот радуется.
Русская народная пословица
* * *
Встречаются две подруги.
- Ты видишь глаза мужа, когда делаешь минет?
- Нет.
- А я вижу.
- Как это ты?
- Да вот делаю минет и смотрю - муж входит.
* * *
Идет суд. Судят кавказца за убийство.
- Граждане судьи! Я его убил не за то, что он влез в окно - альпинист сраный; я его убил не зато, что он выеб мою жену прямо на рояле - музыкант ебаный; я его убил не за то, что он совал вафлю в рот моей дочери кондитер пиздоватый. Я его убил, граждане судьи, за то, что он сказал: "Я еще вернусь! - оптимист, еби его мать!
* * *
Встречает девушка свою подружку.
- Что это у тебя вид такой заебанный?
Та достает носовой платок и тщательно вытирает себе губы.
- А сейчас?
* * *
Встретились две приятельницы. Одна другую спрашивает:
- Что это ты уже несколько лет замужем и никак не забеременеешь?
- Никак не могу эту гадость проглотить.
* * *
Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.
- Батюшка, согрешила я!
- В чем грех твой, дочь моя?
- Да Пафнутьич меня, старую, пощупал.
- Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что снял я твой грех.
Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
- Батюшка, опять согрешила я, старая!
- В чем трех твой, дочь моя?
- Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.
- Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.
Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.
- Батюшка, согрешила я!
- В чем же опять грех твой, дочь моя?
- Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и выебал.
- Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я тебе снимаю твой.
И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.
- Ну что опять у тебя случилось?
- Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать.
Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
- Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Валентина, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит молодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе ногти.
- Ну что там у тебя, старая, случилось?
- Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
- Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
- Да Пафнутъич у нас в деревне есть, черт старый - отсосать меня у него заставил.
- Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех.
Бабка в растерянности.
- Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня целый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал пять рублей, а тут такое - и всего полтинник!
Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти:
- Да хули там у вас в деревне в миyетах понимают?!
* * *
Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена что, француженка?
- Нет, это я сам ее научил.
* * *
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
- Полный рот, профессор.
* * *
На международном конкурсе минетчиц первое место заняла Фрося Кулакова, которая за 17 секунд во рту собрала кубик Рубика.
* * *
- Так ебаться хочется, аж скулы свело.
* * *
- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что по-русски, но только с аджикой.
* * *
"Минет по-китайски - Тебет."
Б. Брайнин
* * *
- Что такое ранет?
- Это минет рано утром.
- Я жену в ухо ебу.
- Да ты что - она же у тебя оглохнет!
- Ничего - до сих пор ведь не онемела!
* * *
Не пришла ты утром,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим
Мы других ебем.
Ты мне не родная,
Не родная, нет.
Мне теперь другая
Делает минет.
И теперь другая
Мне ебеть дает
Кто из вас роднее:
