решила, что пора домой. Саша спорить не стал. Мы шли домой, и я оступилась. Саша поймал меня, и так вышло, что я оказалась в его объятиях. Я почувствовала, как ком подбирается к горлу. С одной стороны мне хотелось, чтоб он меня продолжал обнимать, я так соскучилась по объятиям. Но с другой – чувства к Диме снова стали болезненно яркими. Ещё несколько секунд я приходила в себя, а затем я извинилась и пошла вперёд быстрым шагом, стараясь убежать от Александра. Он пытался сначала догнать, но поняв, что я этого не хочу, не стал. Это мне очень нравилось в нём. Он никогда не наседал и считался с моим мнением.
В квартиру я вошла уже вся в слезах. Ещё недавно мне казалось, что боль ушла, а теперь меня разрывало. И как бы ни было приятно проводить время с Сашей, я безумно скучала по Диме. Я просто пыталась забыться, пыталась убежать от боли и одиночества. Воскресенье я просидела дома. Я решила, что не стоит общаться с Сашей, и поэтому в понедельник вышла из дома раньше, чем обычно. Весь день на работе я держалась от него в стороне. И каждый раз когда он пытался поговорить со мной, я уходила. Я снова пошла домой пешком. Саша шёл сзади, на расстоянии. Следом зашёл в подъезд, но не стал заходить в один лифт, поехал после меня. Так же было во вторник и среду. Вечерами я старалась рано ложиться спать. Но сегодня на почту мне пришло письмо от Димы. Я читать не стала. Боялась. Но уснуть было сложно. Я лежала и плакала. Письма от Димы приходили и в следующие дни. Жаль, я не могла удалить почту. Она мне нужна была по работе. Но в воскресенье я решилась и удалила письма. Удалила, чтоб они не тревожили меня, чтоб случайно не прочитать их. Да, мне было очень интересно что в них, но я твёрдо решила. И менять решение я не собиралась.
По сути наша работа подошла к концу. Салон открыли. Оставаться или нет в Питере, я так и не могла решиться. Была впереди неделя, которую можно было отдохнуть и подумать. Ещё понедельник и вторник мы ходили на работу, смотрели, как всё проходит. Саша по-прежнему держался в стороне, но он явно искал момент, чтоб заговорить. В среду утром я позволила себе полежать в кровати. Было какое-то странное состояние, но я решила, что это всё усталость и стресс. Я приготовила себе на завтрак омлет, но есть его так и не смогла. Меня от него воротило. Я удивилась, но не придала этому большого значения. Я налила себе кофе и села за компьютер. Мне надо было дописать отчёт. Пока я занималась отчётом, решила что стоит вернуться в Москву. Не знала вернусь ли я на свою работу и на какую должность, но тут оставаться мне не хотелось. Днём я умудрилась уснуть и проспать два часа. Вообще, если не считать отчёта, то день прошёл впустую. Я занялась готовкой ужина и, пока я стояла у плиты, меня что-то мутило. Я считала, что это с голода, ведь я почти ничего не ела. Сев ужинать, я открыла ноутбук, чтоб отправить дописанный отчёт. Вдруг пришло новое сообщение. Это опять был Дима. Я хотела удалить, но поняла, что надо срочно бежать в ванную. К счастью я успела добежать. Из меня вышло всё то, что я только что съела. Я умылась и пошла обратно на кухню. К своему удивлению заметила, что меня воротит от запаха еды. Я быстро всё выкинула, вынесла в мусоропровод мусор, проветрила квартиру. И поймала себя на странной мысли. Но я была уверена, что этого не может быть. Это просто невозможно! Я схватила телефон и залезла в свой календарик. Как я вообще могла про них забыть? Уже неделя… неделя, как они должны были быть. Я посмотрела на часы, быстро оделась, спустилась вниз и спросила у консъержки, где ближайшая аптека. Оказалось, что я постоянно ходила мимо неё, но я то ли не обращала внимания, то ли просто сейчас вообще не соображала. Я прибежала в аптеку и купила тест. Взяла три разных. На всякий случай. И тут же вернулась домой. Было страшно. Страшно ждать эти несколько минут, ждать эти полоски на тесте. Я его сделала и отшла в сторонку включив таймер. Время шло медленно. И вот таймер прозвенел.
28
Я была уверена, что это просто на нервной почве. Ведь беременности не может быть у меня. Собравшись с духом, я подошла к тесту. Я не могла поверить своим глазам. Это просто какая-то ошибка. Пока меня не охватила паника, я сделала второй тест. И почти сразу сделала третий. Все они были положительные. Этого просто казалось бредом. Но тесты были разных фирм и не могли ошибаться все сразу.
– Я беременна. Боже, я так мечтала о малыше. Но не так. Я совсем не так себе это представляла…
Больше не было сил сдерживать эмоции. Истерика не заставила себя долго ждать. Да и вполне понятно в моём положении. Я не знала, радоваться мне или плакать. А ещё эти Димины письма. Он как будто чувствовал всё это. Я уже не могла остановиться, накручивала и накручивала себя. Хотелось всё крушить и кричать. Я бросила расчёску на пол. Я села на полу в ванной и кричала, не понимая, что вообще делать дальше. Такого поворота я никак не ожидала. Меня накрывало так, что хотелось просто выйти из окна. Я понимала, что это выброс эмоций на фоне беременности, но контролировать их было просто невозможным. Поэтому я сидела в ванной и кричала до тех пока не услышала звонок в дверь. Кто-то звонил практически без перерыва и очень настойчиво. Я поняла, что открыть дверь всё же придётся. Я встала и пошла открывать дверь и всё это время не переставая звонил звонок. Я открыла дверь.
– Даша, что происходит? Что случилось с тобой? Ты поранилась? Ударилась?
– Нет.
– А что тогда?
– Я устала, нет сил, понимаешь?
– Можно я зайду? Нельзя тебе одной.
– Заходи…
Саша зашёл в квартиру и закрыл за собой дверь. Я не истерила уже, но слёзы продолжали течь. Мы прошли на кухню, я налила стакан воды и выпила.
– Саш?
– Что?
– Можно странную просьбу?
– Ну, озвучить можно, и от того, насколько она странная, будет зависеть, выполню я её или нет.
– Обними меня, пожалуйста…
– И, правда, неожиданно. Я думал, ты именно из-за объятий перестала со мной общаться.
– Отчасти, так и есть. Но сейчас мне это очень, очень нужно.
– Ну,
