змей выращивает? И они под дудочку всех его врагов кусают ядом? А сам он бывший колхозный ведун-колдун, которого выперли за непотребства и подляны.
Или вы упорно думаете, что раньше не было продвинутых? Знающих больше среднестатистической массы? Умеющих порой то, что мы до сих пор не умеем? Тогда почитайте древнющий документ, именуемый Библией. Там описано, как из Адама, под наркозом, вырезали ребро с мясом. А из этого ребра склонировали ещё одного Адама. Только по ходу внесли изменения, чтобы получилась женщина. И назвали её Евой. Эдакая попытка создания идеальной жены, ментальной копии мужа.
(Первую жену, Лилит, нагнали за стервозность по жалобе Адама "в пустыни Египта". В сопровождении двух архангелов).
Опять Парадокс Архимеда: "миф" о клонировании появился до самого клонирования!
Ну и массовые жалобы пошли в районные месткомы-церкви. Мол деревенские знахари — не все хорошие. Мол некотырые антисемитят по-чёрному, совсем распоясались. То скот потравят, то посевы. А вякнуть поперёк — себе дороже. Такого сглазу напустят, что хоть живьём в могилу ложись.
И куда Ватикану деваться? Обязали карательные органы знахарями и знахарками озаботиться. Сразу пришлось контингент увеличивать. Да и аналитический департамент добавить. Даже Орден создали — Рыцарей-Ликвидаторов. Для уничтожения сверхпродвинутых чёрно-белых магов. А для местечковой шелупони — множество рядовых святых инквизиторов.
Сразу эффект человечности: там где множество, там перегибы начинаются. На местах! Всех косили у кого знаний слишком много или способностей сверх меры. А заодно и "мелких инородцев" забили. Это потом Ватикан признал гномов и эльфов слегка мутировавшими людьми. Когда от них только чёрные эльфы остались. О которых ещё в римские времена упоминали. "Нигра алв" их называли. Ну, те что в Заире живут, в джунглях. Хотя полностью соответствуют: чёрные, небольшого роста, все болезни лечат, спецрастения выращивают, людей не любят, знают о временах до ледникового периода (у них в сказках таковые упомянуты). Пигмеи, однако!
Конечно, отдельные продвинутые страшной участи избежали. Деревенщина на хороших добрых знахарей доносы не клепала. Многих алхимиков сама Святая Церковь под своё крыло взяла. Опять же разработки, рецепты и технологии "малых народов" припрятала. Вместе со скелетонами и образцами творчества. И заныкала для внутреннего пользования. У современных бойцов Ордена Святой Инквизиции есть на вооружении кинжалы — любую сверхсталь режут, как простую деревяшку. Бальзамы и эликсиры — позавидовать можно. Самый тяжелораненый через неделю уже в строю. С тоненькими белыми узкими шрамами.
А Святая Вода вообще отпад! Одна капля полностью очищает организм, на клеточном уровне. Правда это чудо длится месяц. Две капли расправляются с любыми раками. Заодно и печёнки с другими органами восстанавливают. Три капли — лет двадцать омоложения! Одна проблема: она не только каплями лечит, но и по каплям создаётся. В отличии от "освящённой воды", которая прямо из крана льётся в любой церкви.
И никакие Папы Римские и кардиналы курии к Святой Воде доступа не имеют. Чтобы сотнями лет не правили.
Святая Инквизиция в 60-х годах прошлого века название поменяла. Хотя научно-аналитические подразделения остались. Как и Орден. Потому что задача Ликвидаторов до сих пор не выполнена. Не все Чёрные Маги уничтожены! Попрятались в параллельных мирах.
О которых нам Джордано Бруно поведал!
/статья найдена случайно, личность автора не установлена/
Фразочки на всякий случай
Небольшое простенькое развлекайло для таких же, как я. Буду выдумывать всякую мелкую мархузятину, пока куда-нибудь не выгонят.
…После мощного извержения, вокруг всей Исландии появились предупреждающие таблички:
"Вулканы не трясти и не пинать! Старка и Леру на остров не пускать!"…
…Типография Лениздата долго спорила по поводу переезда в новое помещение. Старк и Леру решили помочь главреду. Остатки типографии переехали, а с Сидоровичем больше никто, нигде и никогда не спорит…
…Александр Тестов решил писать кулинарную книгу. На огонёк заглянули любопытные Старк и Леру. Теперь Александр пишет полномаcштабное продолжение "Варягов" — "Чебуреки"…
…Лесная нечисть сожрала поздним вечером сотню демократических активистов. Ночью она заболела. А под утро умерла. Так Старк и Леру освоили новый способ борьбы с нечистью…
…Евросоюз обсуждал вопрос о принятии новых членов. В дебатах приняли участие Старк и Леру. В новом составе ЕС пять стран: Польша, Латвия, Литва, Эстония и Словения. Остальные добровольно переехали в Антарктиду…
…Сфинкс жил в пустыне и задавал путникам всякие дурацкие вопросы. Бедолаги погибали, но ответить не могли. Потом к нему подошли Старк и Леру, чтобы спросить дорогу. Сфинкс отказался. Теперь он постоянно молчит. Гордо. С отбитым носом!…
…Бог создал мир и заселил его существами. По своему образу и подобию. Существа заполнили всю сушу и все океаны. И всё засрали. Бог попросил Старка и Леру сделать уборку и они почистили, всё что можно. От этих существ. Это случилось 65 миллионов лет назад…
…Два римских стражника скучно зевали на утреннем дежурстве. Они мечтали, чтобы хоть какое-нибудь происшествие произошло. Старк и Леру услышали их пожелание и помогли. Стражники скучать перестали. На посту у ворот города Помпеи…
…Татаро-монголы дошли аж до города Триеста. Они бы и дальше пошли, но Старк и Леру наконец-то вернулись с картошки…
…Один коллекционер пожаловался Старку, что на рынке имеются в продаже только яйца Фаберже — хотелось бы разнообразия. Старк и Леру отправились в прошлое, к Фаберже. Теперь на Сотби появились в дополнение: уши Фаберже, пальцы Фаберже, нос Фаберже, почки Фаберже и прочее…
…Аргент, узел связи. Обьявление на стене: "Уважаемые клиенты! Телефонная связь с Изумрудным миром будет осуществляться только на вашей мане"…
