остаетесь в состоянии безопасности, вы можете повлиять на свой танец с партнером, если будете реагировать из ипостаси Мудрого Взрослого с добротой и уважением к границам, несмотря на то что вы стоите на разных позициях. Если ваш партнер находится на позиции оценочных суждений, вы на миг ощутите опасность, но, если вы оставите в прошлом итоги этого момента и склонитесь не в сторону победы, а в сторону сотрудничества, чувство опасности сохранится ненадолго. Вам не нужно оставаться с ощущением опасности только потому, что ощущение опасности возникло у партнера. Откажитесь от этого ощущения, и это даст вам возможность и раскачивать лодку, и раскрыться перед партнером, отбросив все защиты, и при этом
оставаться в безопасности. Это технология выстраивания отношений: осознанность отношений — это, прежде всего, умение проживать их секунда за секундой. Откажитесь от победы, откажитесь от контроля, впустите в себя доброту к себе и сотрудничество и связь с другими. Это навык, его можно натренировать. Как и любой навык, он совершенствуется со временем, но, даже если вы будете делать это плохо, все равно вам удастся преобразить к лучшему отношения и с самими собой, и с окружающими. Такая отношенческая позиция — способ взломать автономную нервную систему. Осознанные отношения способны в ситуациях, когда наш собеседник, возможно, не находится в своей лучшей ипостаси Мудрого Взрослого, переключить нас из реактивного состояния (оставаться в опасности: собственные интересы и оценочные суждения) в отзывчивое (гибкость, беззащитность, свобода маневра, регулирование). Это и есть настоящая поддержка и обретение силы — вы можете преднамеренно выбрать осознанные отношения, вы хозяин своей эмоциональной безопасности. Вы надеетесь, что партнер сделает шаг навстречу и поможет вам. Но если это будет не сегодня, ничего страшного, вы справитесь. Badenoch,
Heart of Trauma; Дана,
«Поливагальная теория»; Порджес,
«Поливагальная теория»; Троник и Голд
«От разногласий к близости». [17] …отсутствии осуждения… — Badenoch, Heart of Trauma; Порджес, «Поливагальная теория».
[18] «Чего ты ждешь? Дверь открыта. Входи». — Меня вдохновило на это стихотворение Роберта Блая «Что общего между твоей жизнью и собакой» (Robert Bly «The Resemblance Between Your Life and a Dog»):
Поверьте, я не собирался так жить, —
так вышло. Вот так приходят, бывает, собаки
На ферму, виляют хвостом, а сказать ничего не могут.
Если ты миришься со своей жизнью, отлично, —
ты скоро заметишь,
Что лицо твое все исказилось в попытках к ней приспособиться.
Твое лицо думало, что твоя жизнь всегда будет
Словно зеркало в спальне, когда тебе было десять.
Тогда она была будто прозрачная река, тронутая
горным ветром.
Даже твоим родителям не верится, что ты так изменился.
Птички зимой, если ты брал их в руки, сплошные перья,
Они взлетали с руки, объятые яростным ражем,
Потом ты видел их в кустах. Учителя хвалят тебя,
Но к тем зимним птичкам тебе никогда не вернуться.
Твоя жизнь — собака. Голодной она пробежала несколько миль,
И ты ей не то чтобы нравишься, но что поделать —
и вот она входит.
Глава 8. Неистовая близость и мягкая сила
[1] …на его Bildung, как называли это немецкие романтики… — Beiser, Romantic Imperative.
[2] …не имеет собственных потребностей… — Jack, Silencing the Self; Brown and Gilligan, Meeting at Crossroads.
[3] …«Знаешь, мне сейчас хочется, чтобы меня обняли». — Levant and Wong, Psychology of Men and Masculinities.
[4] …Я называю таких людей уклонистами от любви… — Уклонисты от любви первого типа растут в семьях, где все отгорожены друг от друга и старательно избегают выражения эмоций, поскольку это считается дурновкусием и бременем для собеседника. Теория привязанностей называет уклонистов от любви первого типа носителями «пренебрежительно-избегающего» стиля привязанности. Напротив, уклонистами от любви второго типа я называю тех, кто избегает близости из опасения быть сожженным или раздавленным. У таких партнеров в некотором смысле противоположная травма: уклонисты от любви первого типа живут в ипостаси Адаптивного Ребенка, которой движет заброшенность, пусть и неявная, они усвоили презрение к близости через подражание, а уклонисты от любви второго типа живут в ипостаси Адаптивного Ребенка, которой движет сцепленность, полное пренебрежение к границам и эксплуатация. См. Mellody, Miller, and Miller, Facing Love Addiction; Сигел, «Майндсайт».
[5] «Наше супружество не было кромешным адом…» — Real, I Don’t Want to Talk About It, 140; Segell, «Pater Principle», 121.
[6] …Ты жаждешь другую себя… — Перель, «Право на «лево»».
[7] …способность партнеров выдерживать сложные ситуации… — Real, Fierce Intimacy.
[8] …В родительской семье — первой школе отношений? — Perel, Real, and Faller, «Learning from the Affair».
[9] …освоение навыков восстановления… — Real, New Rules of Marriage.
[10] …«колесо обратной связи»… — Меллоди, Миллер и Миллер, «Где заканчиваюсь я»; Real, New Rules of Marriage, 292..
[11] Для многих женщин забота о себе по-прежнему остается противоположностью добродетели… — Кэрол Гиллиган, личное сообщение, июнь 2021 года.
Глава 9. Лучшее будущее для наших детей
[1] «Помните…» — Хеди Шлейфер, личное сообщение, сентябрь 2020 года.
[2] «Семейная патология — словно лесной пожар…» — Real, I Don’t Want to Talk About It, 262.
[3] Нам нужно принять свою Тень. — Подробнее о работе с Тенью см. Ford, Dark Side of Light Chasers и Ford, Secret of Shadow. Подробнее об отверженных частях психики см. Schwartz, Internal Family Systems, и Schwartz, No Bad Parts.
[4] …Бузормени-Надь называл межпоколенческим (трансгенерационным) наследием деструктивной вседозволенности. — Boszormenyi-Nagy and Framo, Intensive Family Therapy.
[5] …едва не стоили ему брака. — В последние тридцать лет в понимании и лечении травмы произошла настоящая революция — сродни фармацевтической революции на несколько десятилетий раньше, которая радикально преобразила жизнь миллионов людей, страдающих психологическими расстройствами. Меня поразило, с какой готовностью общество восприняло идею травматизации. Однако здесь напрашивается вопрос: кто, собственно, нанес все эти травмы? В современной психотерапии, похоже, каждый — жертва. Остается лишь удивляться, почему так мало внимания уделяется насильникам. Ведь их, должно быть, миллионы. Кто ранен, тот ранит. Пора начать серьезнее относиться к агрессии, раз уж мы так внимательно изучаем ее последствия.
[6] «Люби свою гипотезу». — Boscolo, Milan Systemic Family Therapy.
[7] «деконструкцией патриархата в паре за раз». — Marvin, «Therapy Master Class».
[8] …спешка — наш враг, а дыхание — наш друг… — Hübl and Real. «Love, Trauma and Healing».
[9] …Злоба и претензии до добра не доведут… — Schoebi, «Coregulation of Daily Affect»; Butner, Diamond, and Hicks, «Attachment Style»; Gottman et al., «Predicting Marital Happiness»; Jarvis, McClure, and Bolger, «Exploring How Exchange Orientation»; Keltner and Kring, «Emotion, Social Function»; Salazar, «Negative Reciprocity Process».
Глава 10. Как стать единым целым
[1] …Мужчин-рабов били кнутами… — Wilkerson, Caste, 137; Brown, Narrative and Life of Brown, a Fugitive Slave, 45.
[2] …в едва ли не самую подлую и кровавую конфронтацию между нашими народами. — Messina, «America’s Most Devastating Conflict».
[3] Десять первых американских президентов были рабовладельцами. — «Slavery in the President’s Neighborhood», n. d.
[4] Труд заключенных приносит два миллиарда долларов в год. — Эта подача превосходно подана в документальном фильме «Тринадцатая» (реж. Ава ДюВерней, Kandoo Films/Netflix, 2016). См. также Dyer, Perpetual Prisoner Machine, 19.
[5] «Еще чего не хватало — отстегивать доллары на налоги…» — Metzl, Dying of Whiteness.
[6] «бездельницей на социалке» — Ibid.
[7] …рассматривает психодинамику расизма как нарциссическое расстройство. — Hall, «Trauma and Dissociation».
[8] Нарцисс — наркоман-самоубийца. —
