на форму подачи. Например, мать может быть права в том, что она говорит, но неправа в том, что говорит это повышенным тоном. Ее слова одобрения, сказанные вчера, сегодня обесценены из-за громкости и интонации, которые для сына прозвучат неуважительно.
В браке я советую супругам задавать себе вопрос: «То, что я собираюсь сказать, прозвучит уважительно или неуважительно?» В большинстве случаев мы можем понять это, если действительно хотим. И конечно, если не можем услышать внутренний ответ, достаточно просто спросить у супруга: «Это прозвучало уважительно или неуважительно?»
Во-первых, спросите себя после того, как проговорили: «Я сказала это неуважительно по отношению к своему сыну?»
Во-вторых, если вы не знаете, спросите у сына: «Я сказала это так, что это прозвучало неуважительно для тебя?» Ни одна мать не хочет делать «вклад» на счет уважения, чтобы потом «потратить» гораздо больше из-за своего проступка. Эти два вопроса помогут ей избежать «банкротства» отношений с сыном.
Четвертое: просто расслабьтесь.
Попросите Бога напомнить вам нужные вещи и начните этот марафон. Начните с легкого бега. Это не стометровка. Вы не можете делать что-то с уважением только для того, чтобы побыстрее закончить и вернуться к делу любви. Это не разовое упражнение. Речь идет о пожизненном обязательстве удовлетворять потребность вашего мальчика в уважении. Вы любите его, и поэтому будете удовлетворять его мужскую потребность в уважении, так же как отец, уважающий свою дочь, будет удовлетворять ее потребность в любви, месяц за месяцем, год за годом. Любовь и уважение на всю жизнь.
Спросите у сына: «Ты хочешь, чтобы я говорила тебе “Я люблю тебя” или “Я уважаю тебя”?»
Еще одно упражнение «Быстрого старта» – узнать, что думает ваш мальчик.
Одна мать рассказала:
«В тот же вечер у меня был замечательный разговор с одиннадцатилетним сыном. Мы сходили вместе на ужин и в кино (редкая возможность без его сестры и отца). Я спросила его, что для него важнее услышать от мамы и папы: чтобы мы говорили, что любим его или что уважаем/ценим его/гордимся им. Он немного подумал, а потом уверенно сказал, что важнее, чтобы мы ценили его и дорожили им.
Так он определил уважение. Мне понравилось, что он употребил слово “ценить” (его как личность). Он добавил, что, когда был младше (шесть, семь или восемь лет), для него было важнее слышать, что мы его любим, и получать внешние проявления нежности. Теперь, когда он переходит в среднюю школу, важнее, чтобы мы уважали его/доверяли ему и давали независимость, он решительно не одобряет “придирчивых” матерей (звучит знакомо по аналогии с “пилящими” женами)».
Скажите сыну, задавая этот вопрос, что, предлагая выбрать один вариант, вы не утверждаете, будто другой менее важен. Дайте ему понять, что это всего лишь небольшой забавный тест и вам просто любопытно, какие слова больше всего его вдохновляют: «Я люблю тебя» или «Я уважаю тебя».
Это позволяет некоторым матерям впервые увидеть в сыновьях ту сторону, которая до этого ускользала от их внимания.
Замечу, что маленькие мальчики еще не понимают такого абстрактного понятия, как уважение само по себе. Я спросил у своего четырехлетнего внука Джексона, хочет ли он, чтобы я сказал: «Я люблю тебя» или «Я уважаю тебя». Он ответил: «Я люблю тебя». Тогда я спросил: «Ты знаешь, что значит уважение?» Он сказал: «Нет». Я привел ему такой наглядный пример: «Когда ты надеваешь костюм супермена и становишься смелым и сильным, ты хочешь, чтобы я сказал: “Я люблю тебя за то, что ты супермен” или “Я уважаю тебя за то, что ты супермен”?»
И сразу, с большой энергией он ответил: «Чтобы уважаю». Он перешел от незнания к пониманию. Он уловил суть через конкретный образ. Если мальчики не понимают, что такое уважение, они по умолчанию выбирают слово любовь, потому что матери всегда его используют.
Задавая этот вопрос, некоторые из вас будут удивлены ответом. Но не показывайте негативное удивление. Вы можете заставить его ощутить, что так он чувствовать не должен. Если он скажет уважение, а вы проявите неодобрение, например, закатив глаза, есть риск, что он замкнется из страха. Ни один мальчик не хочет видеть неодобрение матери. Это для него ощущается, как если бы он проявил неуважение к ней.
На наших семейных конференциях мы говорим о потребности мужа в уважении, и после этого занятия сотни женщин поворачиваются к своим мужьям и спрашивают: «Неужели ты и правда так себя чувствуешь?» Они не могут поверить, что сказанное мной об их мужьях – правда, и хотят, чтобы мужья ответили: «Нет, это не про меня». Вместо этого муж тихо говорит: «А что ты думаешь, что я пытался сказать тебе все эти годы?»
Многие жены пишут мне в шоке: «Я и не представляла, что он так себя чувствует». Мать может сделать то же самое, обращаясь к сыну: «Ты хочешь от меня любви или уважения? Уж точно не уважения, правда?» В таком виде вопрос – это уже не вопрос, а требование. Скажу это мягко: мать, возможно, не хочет рисковать и услышать от сына слово уважение, потому что в глубине сердца знает, сколько неуважения проявляла.
Многие женщины признаются, что дома становятся презрительными. Уставшая, разочарованная, обиженная и сердитая мать может срываться на том ребенке, который создает больше всего стресса, а это обычно мальчик. Поэтому такая информация может пугать и вызывать чувство вины. И она прикрывает свой страх и стыд, нападая на сына: «Что? Ты хочешь уважения? Ты что, говоришь, что я неуважительна? Как ты можешь так говорить?» Она его подавляет. Она знает о своей грубости, но оправдывает ее. Она превращает особый момент, когда могла бы заглянуть в душу сына, в момент, когда он закрывает свое сердце от ее грубости и уничижительных слов.
Есть стимул не реагировать так. Моя жена Сара поднимает этот вопрос на нашей конференции. Она спрашивает: «Хотите ли вы, чтобы ваша невестка постоянно разговаривала с вашим сыном неуважительно?» Ни одна мать этого не хочет. По этой причине каждой матери нужно самой подавать пример того, что она, возможно, однажды будет советовать своей невестке.
Эта мать должна говорить, опираясь на свою личную репутацию и авторитет, о том, как уважительно относиться к сыну, даже если он не всегда заслуживает уважительного разговора. Гораздо легче быть неуважительной, когда критикуешь недостойное поведение. Ей нужно уметь объяснить, что разговор с уважением – это не про то, заслуживает ли сын уважения, а про то, что женщина учится
