Читаем без скачивания Советы залетевшим - Татьяна Соломатина

— Разве такое может быть? С месячными? А как же шевеления?

— Может быть ещё и не такое! — заверил молоденького гастрохирурга опытный проктолог. — Этому есть масса объяснений. То есть — ни одного толкового.

— Во Франции баба с синдромом отрицания беременности своих «незамеченных» новорождённых в морозильную камеру паковала пару лет, — меланхолично заметил элегантный уролог.

— Господи! Свят-свят-свят! — ахнула родильница и тихонько перекрестила своё внезапное дитя.

— Здоровая морозилка! — неуместно хохотнула медсестра смотровой.

— Так у них, у буржуинов, синдром отрицания беременности всё чаще из-за психопатологии возникает. С жиру бесятся. А у нас в России, как и положено — по социально-экономическим причинам. Внучке, дочери и зятю квартира нужна, а мамаша, понимаешь, позволяет себе всяческие излишества: половую жизнь, ребёнка.

А такой толпой в смотровой приёмного покоя главного корпуса мы оказались потому, что женщина поступила по скорой с жалобами на острую боль в животе. И сперва был вызван молоденький гастрохирург.

Рождённое дитя женщина не отрицала. Это самое главное в этой истории.

Приложение № 9. Хороший муж родам не помеха

Хороший муж — это хорошо. Хороший муж — это такой муж, который не боится покормить остановленного вами на скаку коня, войти в потушенную вами избу, и — главное! — одаривать и одаривать вас честно припрятанным от семейного бюджета рублём. А ещё хороший муж с удовольствием отправится с вами на роды. Особенно после вашего: «Как это самое — так он первый! Вот и посмотришь, как мы все мучаемся!» Мы -

это, разумеется, женщины всей Земли. Впрочем, нас можно понять. В конце концов, в подавляющем большинстве случаев именно муж — соучастник того, что живот непривычно велик, кто-то изнутри колотит пяткой, а вас только что начало тошнить и стало так больно, «как никогда ещё не было!» и «чтобы я ещё хоть когда-нибудь?!». Но хороший муж всё это знает и заранее готов. «Я сам всё знаю!» — является опцией «по умолчанию» хорошего мужа. Хотя хорошие мужья частенько произносят это вслух, даже если понятия ни о чём не имеют. Это вообще такое. Мужское.

Поэтому они пусть себе знают, что они знают. А вам, прекрасным жёнам, надо знать следующее.

Во-первых, то, что собственно сама порода «Хороший муж» была выведена древним племенем прекрасных жён. Так что если вы именно такая — а вы именно такая! — то должны помнить, что главное для мужа во время беременности, родов, после, да и вообще — ВОВЛЕЧЁННОСТЬ!

Хорошего мужа надо привлекать к пылесосу задолго до получения печати в паспорт, а к родам — непосредственно с момента «двух полосок». Желательно взять его с собой на первичный визит в ЖК.

Хороший муж должен быть с вами на ультразвуковых скринингах, «на анализах». И так далее. Помните — хороший мужчина беспокоится только о тех делах, в которых принимает активное участие. Мужчина вообще редко беспокоится о том, что его не касается.

Поэтому не стесняйтесь — пусть вашей беременности он касается как можно чаще. Вам же спокойнее — всё при деле. Пусть ваши беременность и роды станут его делом.

Роддом, соответственно, тоже выбирайте вместе. Приготовьте ему поисковый материал, даже если сами давно определились. Пусть почитает. Мужчинам лень думать, но они любят принимать решения. Скажите ему коронное: «Как ты думаешь?..» — и он согласится с вашим решением. Приучайте его к словосочетанию «партнёрские роды». Объясните ему, что контракт — это не «выброшенные деньги», а гарантированная страховка того, что вы будете рожать не просто в правильно, но ещё и в комфортно оборудованном месте. Оборудованном не только для вас, но и для него. Диванчик, телевизор и ведро салфеток для слёз счастья.

Помните: на родах хороший муж должен быть трезв и собран. У вас было целых девять месяцев, чтобы внушить ему, что он сейчас вам не муж, не врач, не акушерка, а дула! Его задача — создавать вам психоэмоциональный настрой, заботиться о вас. Если ваш муж объективно хорош, но при этом не выносит запахов и звуков, связанных с помещениями, где пребывают люди в зелёных пижамах и белых халатах, лучше его не брать с собой на роды. За один раз вы его не переделаете. Так что если он хорош и прекрасен, но даже гипотетические страдания жены приводят его в предкоматозное состояние — оставьте его за дверью родзала. Кстати, если вы сами склонны к театральным эффектам, хотя в остальном — чудесная женщина и идеальная жена, — тоже пусть побродит за порогом.

Роды — не спектакль, вы — не драматическая актриса амплуа «гранд-кокет», а ваш муж — не экзальтированный зритель-фанат.

Хороший муж на родах должен уметь: массировать вам поясницу, водить за ручку, звать врача и акушерок, перерезать пуповину, умиляться новорождённому малышу и не приставать к детским медсёстрам.

Хороший муж не должен: паниковать, лишаться чувств, пытаться фотоаппаратом с полуметровым объективом выбить глаз врачу, и приставать к детским медсёстрам.

И помните — роды для вашего мужа не наказание, а вознаграждение. Если он от такого вознаграждения отказывается — не настаивайте. А вам, если подумать, кольца с бриллиантом и норковой жилетки — вполне достаточно.

Приложение № 10. Как «работает» днк

ДНК — дезоксирибонуклеиновая кислота — это генетический материал всех организмов, находящийся в ядрах каждой клетки.

ДНК выполняет две функции:

1. Она снабжает клетки тела огромным списком рецептов по приготовлению разных белков или по созданию устройств, необходимых для синтеза белков, из всего лишь двадцати аминокислот. Вот такая она хозяюшка!

2. Способна копировать сама себя. Именно так список «рецептов» передаётся от поколения к поколению. Цвет глаз, черты лица, склонности и заболевания — вся эта кладовая белковых рецептов накапливается от поколения к поколению. Если ваш ребёнок хмурит нос и морщит лоб «ну прямо как свекровь» — в этом виновата ДНК.

Способность ДНК к самокопированию является прямым следствием её химической структуры. Молекула ДНК представляет собой двойную спираль (об этом не знал раньше, разве что самый отъявленный двоечник!) — состоит из двух переплетённых цепочек нуклеотидов, являющихся точным зеркальным отражением друг друга и проходящих в противоположных направлениях. Каждая из этих двух цепочек состоит из сахарнофосфатного «скелета», на который крепятся специализированные молекулы, называющиеся основаниями: аденин, гуанин, цитозин и тимин. Сокращённо обозначаются буквами А, Г, Ци Т.

Большая часть ДНК — это так называемая «бесполезная» ДНК. Такой термин принят в современной науке и взят в кавычки. Потому что учёные — дураки-дураками, но умные! И они вслед за Блаженным Августином понимают что «чудеса не противоречат природе, но лишь известной нам природе». Для каких таких целей существует «бесполезная» (и таки подавляющая по количеству часть ДНК) — современной науке просто ещё неизвестно.

Есть предположение, что эта «бесполезная» часть ДНК, присутствующая в каждом человеке, унаследована от далёких предков и от, простите, даже паразитов этих далёких предков. В общем всё, что случилось с человечеством за последний миллиард лет — есть в «бесполезной» части ДНК. Так что и бог. И, конечно же, дьявол. Но Моцарт всё же рождается в семье, где накоплена «музыкальная» рецептурная часть ДНК, хотя и великолепный импрессионист-пейзажист Куинджи может родиться в любой хате-мазанке. Всё есть в «бесполезной» части ДНК. Возможно даже атланты. Не знаете, кто такие «атланты»? Рецепт стремления к познанию, умение читать и осмысливать прочитанное — заложен в каждой ДНК.

Хромосомы (название забавное, в переводе с греческого «покрашенное тело»: chroma — цвет, окраска; soma — тело; названия учёные иногда дают странные, предназначенные исключительно для собственного удобства; окрасилось в клетке некоторое тело — увидели, описали, сфотографировали, ура! — весь мир привыкай к тому, что случайно брошенное в лабораторном угаре, теперь понятие и термин) — это ДНК, плотно упакованная в такие X-и Y-образные «тюки». Хромосома — это «тюк», набитый ДНК. Человеческая ДНК упакована в «партию» из двадцати трёх пар хромосом. И отправлена на «склад» — в ядро клетки. Половина набора «партии» получена от матери, другая половина — от отца. Исключение из этого правила представляют только «склады» половых клеток: и в сперматозоидах и в яйцеклетках содержится непарный набор: двадцать три хромосомы, а не сорок шесть (23x2=46; но о хромосомах устойчиво принято говорить «двадцать три пары хромосом» или «двадцать три хромосомы»). Ну и так, для общего развития: в эритроцитах вовсе нет хромосом. В зрелых эритроцитах нет ядер. Нет ядер («складских помещений») — нет хромосом (негде «хранить товар»). Совершенно исключительная клетка — эритроцит.