Я выстраивала с ним эту связь. И папа шел мне навстречу.
Действительно непонятно, отчего же он не звонил (или звонил очень редко) и не звал. Думаю, просто привычки и понимания не было. Что так можно, что нужно.
Что он нужен мне.
Постепенно мы узнали друг друга лучше.
Теперь папа звонит мне сам. Просто чтобы сказать, что любит меня, что я для него важна. Чтобы поделиться своими впечатлениями, узнать, как у меня дела…
Я очень это ценю и с благодарностью напитываюсь, принимаю.
Когда я далеко, я иногда пишу ему письма. И часто я сомневалась, не знала, нужны ли они и зачем. А оказалось, что папе они важны. Он им радуется и очень ценит.
Письма – просто затем, чтобы поделиться с папой мгновениями бытия, тем, что значимо, тем, что есть в моей жизни…
У меня есть папа и мама. Благодаря им я появилась на свет. Благодаря им я выросла в семье, а не на улице или в детском доме. Благодаря им я была относительно сыта и одета.
Как часто это отчаянно меньше, чем то, чего я хотела бы от своих родителей…
Но если отложить ожидания, то, что они мне дали, становится очень достаточным.
Потому что благодаря этой базе я получилась такая, какая я есть, и даже боль, недостаток и сложности дают мне импульс к обретению своей силы.
Я очень нравлюсь себе самой, я рада, что я жива, и за этот дар благодарна родителям.
Остальное я добуду для себя сама. Так хочется сказать мне, и как-то похоже говорят в расстановках…
И я добуду.
Но как же прекрасно, глубоко и естественно, если хотя бы с одним (если уж с обоими не выходит) из этих драгоценных, важных таких людей, подаривших мне жизнь, я могу быть душевно, эмоционально близка. Разделять опыты бытия, получать и давать поддержку, делиться важным…
Интуитивно я протянула руку папе для этого опыта. И он принял ее. Для него это все оказалось так же значимо, как для меня.
Я продиралась через руины между нами. Прочищая, выстраивая Живое…
Сейчас мне 29 лет. То живое, что между нами, – устойчиво. Я любимая дочь, и у меня есть папа…
Я чувствую его опору и поддержку. И в сложных (и просто) ситуациях, которые мы с мужем не можем решить сами, я обращаюсь к папе. Я знаю, что если у него есть возможность, то он с радостью, просто и без эмоционального гнета поможет мне…
И знаю, что папа не будет отмахиваться, а будет искать эти способы мне помочь, даже если на первый взгляд кажется, что у него их нет.
До 18 я чувствовала себя одинокой, я не осознавала, что у меня есть папа. Как устойчивую основу в моей жизни не ощущала его.
Но после 18 за несколько лет мы это постепенно выстроили. И наши отношения, их чистота и надежность были проверены множеством ситуаций. Я очень благодарна папе за то, что он такой в моей жизни есть!
Обретение такой устойчивой внешней опоры, как отец, помогло мне, кстати, обрести и устойчивую глубокую опору в себе. Не должно быть «или – или». Чем больше естественных внешних ресурсов (например, отношения с родителями, ощущение связи с ними), тем проще выстраивать внутренние. Потому что в этом росте уже есть то хорошее, на что опираться.
Мои отношения с собой, мужчинами и миром переменились. Во многом и потому, что я обратила внимание на свои отношения с папой. И сделала много шагов для выстраивания их до достойных, таких, которые радуют и поддерживают меня, которые для меня – ресурс!
Конечно, были не только шаги навстречу к взаимодействию, но и работа внутри. Про проживание чувств, про прощение, про позволение себе жить хорошо. Иметь приятные, достойные отношения с родителем, быть стабильно любимой дочерью.
(Подобную работу я провела и по многим другим сферам своей жизни. Пожалуй, эта формула «проживание чувств – прощение/отпускание истории – позволение быть счастливой» довольно универсальная.)
Меня эта история научила тому, что я имею право на близкие отношения. И что если какие-то отношения мне важны, то это естественно и нормально. И, конечно, я могу что-то сделать с этим внутри себя. Но если есть что-то, относящееся к человеку вовне, является ли это обидой, болью, непониманием или любовью, стремлением к близости… Если отношения с этим человеком мне важны, то стоит разобраться в себе: а что у меня к нему? Но не оставлять это в себе, а напрямую пойти к этому человеку… Сделать шаг, а потом еще один шаг, а потом еще тысячу шагов навстречу, если с другой стороны будет отклик.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})
Не побояться и не полениться.
Вернее, побояться и полениться и все равно сделать.
Эта история научила меня тому, что отношения меняются, и меняются они нашими трудами… И тому, что если у девочки Саши с 7 до 18 лет практически не было папы и на этом месте боль и дыра, это не значит, что у женщины Саши старше 20 папы также не должно быть.
Папа есть. И теперь так ощутимо приятно есть, что я могу всегда на него положиться… Но при этом довольно устойчива, чтобы полагаться в первую очередь на себя.
И произошло это не само собой, а благодаря смелости, искренности, открытости двух людей – дочери и отца.
Я узнала, что папа мне важен.
И я могу и имею право быть любимой дочерью хорошего отца.
Благодарю тебя за этот совместный путь навстречу, папа!
Александра Землянская, 13 апреля 2017 г.
Список литературы
Мы включили сюда только литературу, которая показалась нам полезной для практического применения. Мы с радостью примем любые ваши рекомендации книг по отцовской теме и дополним наш список!
Батлук О. Записки неримского папы. М.: АСТ, 2018.
Борисенко Ю. В. Психология отцовства. М.; Обнинск: ИГ-СОЦИН, 2007.
Все о моем отце. Воспоминания. М.: Астрель, 2011.
Ефимкина Р. П. Пробуждение спящей красавицы. Психологическая инициация женщины в волшебных сказках. СПб.: Речь, 2010.
Зойя Л. Отец. Исторический, психологический и культурный анализ. М.: Класс, 2017.
Зыгмантович П., Шишков С. От мальчика до мудреца: мужские тайны. СПб.: Речь, 2009.
Калина О. Г., Холмогорова А. Б. Роль отца в психическом развитии ребенка. М.: Форум, 2012.
Каст В. Отцы – дочери, матери – сыновья. Путь от отцовского и материнского комплексов к собственной личностной идентичности. М.: Дипак, 2016.
Кон И. С. Мужчина в меняющемся мире. М.: Время, 2009.
Линда Шиерз Леонард. Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом. М.: Класс, 2011.
Лоргус А. Книга об отцовстве. М.: Никея, 2015.
Манеров Р. В. Отцовство как проявление личностно-смысловой сферы мужчины [Текст] / под ред. В. Х. Манерова // Смысловые пространства современного человека. СПб.: Питер, 2005.
Михайлова Е. Л., Лозинский Г. Покуда мы еще здесь и вместе… (Короткий век российских мужчин) // Материалы XIV Московской психодраматической конференции. М., 2016.
Ньюфелд Г. Ключи к благополучию детей и подростков. М.: Ресурс, 2015.
Павлов И. В. Психология отцовства // Перинатальная психология и психология родительства. 2008. № 4. С. 78–95
Петрановская Л. В. https://ludmilapsyholog.livejournal. com/52399.html
Рупперт Ф. Травма, привязанность и семейные расстановки. Понимание и исцеление душевных ран. М.: Институт консультирования и системных решений, 2008.
Телесная психотерапия. Бодинамика / под ред. В. Березкиной-Орловой. М.: АСТ, 2010.
Холис Д. Под тенью Сатурна. Мужские психологические травмы и их исцеление. М.: Когито-Центр, 2012.
Шаллер Д. Л. Потери и обретения отца. Восстановление отношений с отцом. СПб., 1998.
Шварц С. Е. Отсутствующий отец и его влияние на дочь. М., 2021.
Эпштейн М. Н. Отцовство. Роман-дневник. М.: Никея, 2014.
