было.
Мы с дочкой обманули сами себя!
Я рассказал ей, что сделал тоже самое, и также под покровом ночи. Дочка смотрела на меня не мигая. Потом мы одномоментно засмеялись и торжественно поклялись никогда больше так не делать и не хитрить, а то будем наказаны за это высшими силами, которые следят за нами.
Мы оба совершили подлый поступок, но по итогу сами оказались с носом. Хорошо, что Милана не облысела, а для нас это оказался хороший урок на будущее.
Я вытянул деньги из отложенных на погашение бесконечных кредитов и дал их дочке, чтобы она без зазрения совести пошла и купила бы оригинальный флакон.
Прошло много лет, но каждый раз, когда у меня, или у дочки появляется возможность где-то схитрить, мы тайно перемигиваемся с ней и оба вспоминаем эту постыдную историю, благодаря которой, я не пытаюсь второй раз одурачить судьбу и действую предельно честно по отношению к окружающим меня людям.
Ибо, даже из таких дурацких случаев, мы должны извлекать полезные уроки…
Тройка
Передвигаюсь я исключительно на общественном транспорте. Это удобство мне гарантирует лично мэр и его славные ребята из департамента транспорта.
Купил я уже давно карту "Тройка" и чувствую себя эдакой столичной штучкой!
Прикладываю её везде, где только можно. Открыт мне везде проход! Передвигаюсь космолётом меж Тургеневской и Бибирево не взирая на всяких илонамасков.
У него там ракеты и покорение вселенной космоса за 100 лет. А у меня индивидуальная карта "Тройка" и от дома до работы, за полчаса…
Но с автобусами, конечно, у них ещё не всё слава богу. Есть некоторые затыки.
Здесь на днях вышел неприятный случай.
Вёз своё уставшее тельце после работы в сторону дома. Сперва пешком уныло шёл по велосипедной дорожке до метро.
Устал как собака Павлова уворачиваться от педальных байкеров. Потом братоубийство в метровагоне и душегубка подземного перехода с певцами и торговцами редисом.
Там тоже вроде, как пассажиры торопятся по своим ульям. Давит мне рабочие ноги всякая сволота, и старается толкнуть меня своими локтями именно в область печени. Просто дикари какие-то.
Наконец-то облако свежего кислорода вперемешку с выхлопными газами на Бибиревском проспекте. Чувствую себя в своей тарелке. Мегаполис выплюнул меня наружу из подземного ада им В. И. Ленина.
Шагаю широкими шажками в сторону остановки общественного транспорта.
Последнее препятствие перед посещением спальни, и завтра опять с утра пораньше на работу…
Круговерть работников в природе.
На остановке нарооодууу, не иначе, как за бесплатной колбасой!
Стоят эти сукины дети плотной стеной у бордюра и не дают падлюки эдакие встать мне первым рядом, чтобы первым, как Юра, запрыгнуть в открытую калитку автобуса и занять лучшее место у окна, дабы в дальнейшем притвориться уставшим пассажиром…
Пристроился я вторым рядом с красивой дамой, которая имеет на голове лохматую клумбу из волос и хозяйственную сумку элегантно перекинутое через запястье. Хочу насладиться визуальным зрелищем сзади…
Ведь все мы прекрасно знаем, что именно женская задняя часть, так и манит нас, представителей сильного пола. За всё время существования нашей цивилизации, именно она, терроризирует мужиков и действует на нас совершенно гипнотически.
Не без удовольствия наблюдаю, как эта дама будет штурмовать последний автобус на каблуках и в маске. Наверняка, гадюка такая, займёт моё место у окна…
Протиснулся кое — как в открытые створки автобуса, любезно предоставленной нам на этом маршруте, ребятами из департамента транспорта.
Кривой рукой приложил карту тройку к валидатору, а второй пытаюсь зацепиться за поручень. Рост не позволяет мне это сделать с первого раза, но я не падаю духом. Скачу орангутангом помимо своей воли.
Инстинкт самосохранения и сомнамбула пятой точки этой дамочки движет меня в безопасное воздушное пространство поручней.
Осталось совсем немного, чтобы уронить свою помятую физиономию на подушку и предаться сонным фантазиям.
Здесь неожиданно, створки этого маршрутного загона, для трудящихся, отворились и зашло три тётеньки в синих бушлатах:
— Проверка проездных документов. Просьба приготовить…
Значит зайцев будут ловить на ночь глядя! Безбилетники их интересуют.
А мне что? У меня всё в порядке. Стою смирно.
Слева придавлен я необъятной спиной незнакомой мадам с хозяйственным ридикюлем, справа зеленоголовый студент облокотился на меня и смотрит свой бесконечный ютубы.
У меня есть в наличии карта тройка с гордым профилем градоначальника. Данный проездной билет даёт мне плюс 100 очков в карму и надпись на обратной стороне, желает своему владельцу — "Счастливой дороги".
Каждый раз мысленно благодарю мэра лично, и департамент транспорта, в частности.
Этож надо так грамотно направить транспортные потоки в нужном направлении, чтобы все граждане ехали кто куда, а я допустим — с работы сразу попадал домой.
Как они там это все так чётко рассчитали и придумали?
Изобрели они эту карту и вдобавок кондукторов, которые призваны изобличать ушлых социопатов, которые плюют на чёткий механизм инфраструктуры нашего красивого города.
Толстая рука тянется к моему носу:
— Гражданин, я к вам обращаюсь. Вашу карту будьте добры.
Я вылез из-под объёмной женской спины, которая крепилась к ее гипнотической пятой точке, посторонней мне тёти и оттолкнул от себя блогера.
Достал из нагрудного кармана карту тройку с нарисованным на ней, их начальником.
На картинке той, мэр сурово смотрит на коррупцию, которая нависла над нашим славным городом. Протягиваю.
Они прикладывают её к своему кошмарному устройству и
Визгливая бабища кричит:
— Вот! Вот эта сволочь не заплатила за поездку.
В эту же секунду, вся автобусная толпа отхлынула от меня, как от чумного.
Меня окружили дамы в синем. Прикладываю свою карту и так, и сяк к этому адскому аппарату, а оно мне кукиш показывает.
Синие леди крутят мне руки и призывают оплатить штраф.
Я гордо вскидываю голову и ору на весь салон:
— Православные братья и сестры, поможите! Видно, приложил карту, да немножко кривенько — поездка не списалась. Не специально это вышло, вот вам крест!
Осматриваю фигурантов транспортного коллапса из числа пассажиров столичного транспорта. Наблюдаю за реакцией публики.
Православных скажем так — очень мало. Представлены все религиозные конфессии, кроме нужной мне в данную минуту.
И муслимы, и хасиды, и католики, и протестанты, и буддисты, даже адепты секты африканских верований; и среди них нет ни одной рязанской морды.
Мультикультурный срез столицы огромный страны в рамках одного автобуса.
В этот момент, поворачивается лицом та тётя, которая меня гипнозом втравила в это транспортное мероприятие, снимает свою антиковидную маску, и я с ужасом узнаю в ней СВОЮ БЫВШУЮ!
— Эх ты, кривоногое
