Читаем без скачивания Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях - Андрей Зберовский

В общем, как бы мне не хотелось расстраивать уважаемых читателей, тем не менее, я не могу пойти против собственных наблюдений и потому констатирую:

Вывод № 1. В среднем, по числу ссор любовные и семейные отношения с участием «профессионалов» практически не отличаются от тех отношений, которые создаются начинающими или «любителями».

Вывод № 2. В процессе прохождения через свои прошлые любовные или семейные отношения, «ветераны любовного фронта» набирают так много негативного опыта и предубеждений, что это, напротив, в целом ряде случаев приводит к увеличению немотивированных или слабо мотивированных ссор. Согласно моим ощущениям, в таких случаях возникают «ссоры наоборот»:

То, что начинающие партнеры вполне могли бы простить друг другу,

в отношениях между чересчур «продуманными» опытными партнерами

становится поводом для очень серьезных разбирательств и ссор.

Впрочем, если у вас уже есть хоть какой-то негативный любовный опыт, вы, наверняка это знаете на своей собственной… конечно же, не шкуре, а судьбе!

Вывод № 3. Наиболее оптимальной стратегией поведения в любовных отношениях между теми партнерами, которые имеют неравные весовые категории в смысле наличия любовного опыта, является следующее:

— Более опытные партнеры не должны чрезмерно полагаться на свой опыт. Им лучше постараться не оглядываться назад и выстраивать свои новые отношения по принципу «с чистого листа».

— Менее опытные партнеры не должны ни пытаться показать, что они тоже «не лыком шиты», ни слепо уверовать во всемогущество более опытного партнера. Им следует вести себя максимально естественно.

— Самые лучшие отношения — отношения, которые полностью исключают любовную «дедовщину» и строятся полностью на равных.

А сейчас — наши практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Общаясь с более опытным партнером, не стройте иллюзий, что все будет гладко!

Как говорится, без комментариев! Начав дружить с тем, кто опытнее вас, просто старайтесь как можно быстрее научиться от него(ней) всему тому, чем вы пока еще не обладаете. Особенно терпимости.

Второе. Общаясь с менее опытным партнером, не будьте самоуверенны!

Более подробно эта в общем-то очень простая мысль будет раскрыта мною в главе……….

Если вы считаете себя более опытной(ым), чем ваш партнер, прочтите ее обязательно! Честное слово, она будет вам полезна!

Третье. Ищите истинные причины своих ссор!

Как вы смогли уже убедиться,

Наличие того или иного опыта любовных или семейных отношений —

вовсе не гарантия того, что вам удастся избежать ссор!

Однако, это вовсе не повод мириться с этими ссорами! Так как совершенно любая ссора все равно имеет какую-то причину и какой-то повод, вы вполне в состоянии их вычленить и осмыслить. А если вы сумеете сделать это, значит вы сумеете и уменьшить их количество!

Если вам этого хочется, а ваш партнер значительно отличается от вас по степени обладания опытом ведения любовных или семейных (звучит, почти как «боевых») отношений — используйте то, что вы прочитали в этой главе для правильной диагностики ваших ссор. А потом — преодолевайте их!

Четвертое. Не кичитесь тем, что вы «неисправимы»!

Как вы смогли убедиться,

В каждом из нас заложены те проблемы, именно наличие которых,

а не наши вечные ссылки на то, что нам «опять не повезло»

или нас «почему-то никто не понимает», затрудняет создание

действительно успешных и прочных любовных отношений.

Они есть совершенно во всех — в авторе этих строк, в вас самих, в том(той), кого вы когда-то любили, в вашем нынешнем любимом человеке. И это — вовсе не повод для хныканья или принятия решения о жизни в одиночку! Это лишь повод раз и навсегда отказаться от того трижды дурацкого подхода, который лучше всего просматривается в популярной фразе: «Да, я такая(ой)! Принимайте меня такой(им), как я есть!».

Подробно, я поговорю об этом в какой-то другой из своих книг. Однако, уже сейчас я хочу зафиксировать:

До тех пор, пока мужчины и женщины будут осознавать сделанные

ими поведенческие ошибки, но при этом не только не изменять

и не перестраивать свое поведение под партнера, но и гордиться

своей непоколебимостью, они обречены вновь и вновь терять

свои любовные и семейные отношения!

Пожалуйста, найдите время сначала подумать об этом, а затем все-таки или устранить или хотя бы спрятать в себе то, что так мешает развитию или укреплению ваших отношений с любимым человеком.

Очень вам советую.

Вот и все, что я хотел бы сказать.

И еще. Мне очень хотелось бы, чтобы прочитав эту главу, вы избежали бы двух очень распространенных ошибок:

Ошибка № 1. Это когда люди, уже имеющие опыт любовных отношений и создавшие следующие, вновь попав в череду ссор, панически испугались их, сгоряча решили, что эти отношения оказались только очередными и совершенно провальными и… расстались!

Ошибка № 2. Это когда малоопытные партнеры, начав дружить с более опытными и несколько раз поссорившись с ними (так называемые «серийные ссоры»), полностью разочаровываются в их способностях обеспечить идеальные отношения и уже не дорожат этой связью.

Подробнее об этом — в следующих главах этого раздела.

Ремарка

Если прочитав эту главу, вы серьезно задумались — «А что, если между собой начинают дружить сразу два опытных партнера, значит разного рода «остаточных» проблем, «эха прошлых отношений» у них должно быть тоже в два раза больше?», скажу вам следующее: Да, у двух опытных партнеров тоже обязательно найдутся свои сложности и проблемы! Однако им поможет то, что зная самих себя, им уже гораздо проще понять, что же в голове у примерно такого же партнера. Но, самое главное, что у них уже будет УДВОЕННЫЙ запас взаимной терпимости. А взаимная терпимость — это как раз то, что является главным страховочным канатом любых любовных и семейных отношений.

Будьте взаимно терпимы к другим и совершенно нетерпимы к своим

ошибкам! И тогда вы обязательно будете счастливы в любви!

Попробуйте эту методику и вы точно не ошибетесь!

Глава 25

«Серийные ссоры»: всегда ли это финал отношений?

Миф о любовных ссорах № 6 таков: «Если ссоры между партнерами начинают следовать буквально друг за другом — их любовные отношения уже обречены!». Давайте посмотрим — так ли это?

Действительно, в любовных или семейных отношениях бывают такие периоды, когда ссоры сыплются буквально как из ведра. Эти периоды мы назовем периодами серийных ссор. А чтобы всем было понятно, о чем речь, дадим определение.

Период серийных ссор — это когда в течении двух-трех дней у вас происходит не менее чем по две ссоры в день.

Так вот, как мы с вами уже выяснили, есть мнение о том, что если такое начало происходить, значит партнеры гарантированно расстанутся.

Однако, не будем плакать! Мои собственные наблюдения показывают:

— Периоды серийных ссор имеют место в абсолютно каждых любовных отношениях, причем, нередко с завидным постоянством. (Так что, не очень-то паникуйте! Не вы первые, не вы последние!);

— Серийные ссоры серийным ссорам рознь. Под внешним сходством на самом деле скрываются очень большие внутренние отличия.

— Наличие серийных ссор совершенно не мешает многим парам влюбленных создавать вполне счастливые семьи.

— Серийные ссоры продолжают преследовать многие супружеские пары, что все равно позволяет им отмечать свои серебряные и золотые юбилеи.

Немного вас успокоив, пойдем далее. А чтобы вам спалось уже совсем безмятежно, сообщу следующее.

Серийные ссоры представляют реальную угрозу вашим любовным

или семейным отношениям только в том случае, если они

происходят на фоне общего затухания любовных чувств и

ясного осознания бесперспективности данных отношений.

Подчеркиваю: Взятые сами по себе, серийные ссоры не способны погубить ваши отношения! Они представляют опасность только тогда, когда являются специальным инструментом «программы выключения отношений», которая включается вашей психикой (или психикой вашего партнера) в том случае, если в течении довольно длительного времени кто-то из вас не оправдал любовные ожидания друг друга. Сам момент включения того самоликвидатора любовных и семейных отношений, который я называю «критической программой» уже был описан в моей книге «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Поэтому, интересующихся отсылаю к этой специальной работе.