Читаем без скачивания Кланы ФанМира (СИ) - Иван Магазинников

Проклятье. Теперь, произнеся это вслух, я тоже начал побаиваться. Впрочем, кто не рискует, тот не проводит пол года в пластиковом гробу с заключенным внутри игры разумом.

Сложнее всего оказалось вовсе не вылепить голема и даже не зачаровать каждый его элемент на полезные бонусы (например, параметры Удача и Воля у искусственных созданий вообще отсутствуют) – половина дня у нас ушло сперва на то, чтобы выбрать ему имя, а так же на то, чтобы гоблины определились, кто из них будет справа, а кто – слева от центральной головы.

Серьезно.

Они меняли свое мнение по пять раз в минуту, постоянно подозревали друг друга в том, что приятель хочет занять самое лучшее место, а ему оставить похуже. То угол обзора им не нравится, то другая сторона кажется более защищенной или находится еще какая-нибудь причина, чтобы передумать...

Сперва нас это смешило. Потом – забавляло. Но вскоре смешки поутихли, а выкрики гоблинов начали вызывать раздражение и злобу. Пока, наконец, не вмешался некромант. При помощи монетки он определил Мурглу правую сторону, а Гварлу – левую. Имя же и вовсе поручил выбрать Лиане, как «самому серьезному и ответственному из всех присутствующих». Лицо эльфа при этом было совершенно непроницаемо, и нельзя было понять, шутит он, или нет.

– У меня черепашка была, ее звали Буся... – тихонько пробормотала девочка и тут же спряталась за спину Томайо.

– Звучит, как имя старый больной самка человека! – недовольно отозвалась правая голова.

– Сам ты больной старый самка, – огрызнулась левая, – Ты же слышал, что так звали великий страшный зверь-череп! Моя нравится!

– Р-р-р, – на всякий случай вклинилась в беседу третья, центральная голова.

– Бес и Буся... Мне нравится, – некромант ударил посохом в пол, и гоблины умолкли.

На создание голема-цербера у меня ушло два дня, один из которых ушел на зачарование его составляющих. К тому времени Хо Гар уже закончил возводить алтарь Ойельфифинелля, а забежавший поздравить нас от лица ушастого бога Алекс поздравил клан Руинум с новосельем и активировал святилище.

Так что определившись с именем, я приказал этому глиняному недоразумению шагать в святилище – за божественным благословением.

Одна лапа пса сделала шаг вперед, вторая – попыталась шагнуть куда-то в сторону, а задние и вовсе разъехались в шпагат.

– Это был мой лапа, твоя отдай её быстро!

– Почему это твой? Мой череп на эта сторона сиди – значит, и лапа мой!

– Р-р-р-р...

Мда. Проблемка. Интересно, а как с ней справляется настоящий цербер? Скорее всего, у него

на три головы всего один мозг, а значит и никакой демократии.

– Ну так управляйте ими по-очереди, вы, дети шелудивого шакала и мокрицы! Десять минут один, десять минут – второй! – не выдержал Квизгли.

– Чур моя первый лапа шагай!

– Почему это? Моя первый родиться!

– А моя первый слово сказать!

– Заткнитесь оба! Башка уже от ваших воплей раскалывается... Кто ко мне ближе – тот и первый. А теперь живо марш в святилище!

Цербер сделал пару неуклюжих шагов и с грохотом растянулся на полу.

– Гварл, твоя чего опять лезет? Сейчас моя правый-левый шагай!

– Это совсем не моя быть. Моя только хвостом махай...

А вот это уже было странно.

– Р-р-р... – отозвалась центральная голова, и, как мне показалось, довольно оскалилась...

Ломать голема, чтобы вытащить «мозги» из средней головы, было нельзя – тогда придется полностью менять голову, теряя несколько полезных бонусов, которые вряд ли получится потом наложить повторно – я итак с ними порядком намучался...

Выход подсказал Квизгли, который в свое время вволю наигрался с мертвяками разной степени свежести, и имел особый подход к этим, как он их там называл... к конструктам...

«Свободный» гоблин должен был управлять одной из рук голема и закрывать центральной голове глаза, а та пыталась этому помешать, так что ей было уже не до мелких пакостей, и второй гоблин спокойно мог управлять глиняным телом.

Отправив это четырехногое, трехголовое и двурукое чудо сперва к Нааму, а потом к Ойю за благословением, я получил выносливого и многоцелевого помощника, который умел вполне сносно плеваться грязью (в две струи), восстанавливать поврежденные участки и ругаться на гоблинском языке в два голоса – правда, это было уже его врожденное свойство.

Инвентарь Буси был частично забит сырой глиной, которая была нужна для ремонта. К счастью, дарованное болотным богом умение «Грязевой поток» не нуждалось в «боеприпасах».

На первый взгляд оно выглядело бесполезным, потому что не наносило урона. Зато создавало двухметровую грязевую лужу с 30% шансом подскользнуться на каждом шаге, или на те же 30% снижало точность, если плевок попадал в живое существо. Еще этой жижей можно было гасить пламя, мутить воду и пачкать одежду, но это уже никаким боком не боевые умения, а так – мелкое вредительство.

Отговаривать моих соклановцев даже не пришлось – никто и не собирался составить мне компанию, особенно после того, как Квизгли заявил, что лично он побаивается туда соваться. Учитывая, что в этот момент некромант учил баньши с третьего этажа, как правильно нужно пугать нубов – ему поверили сразу и безоговорочно.

Хвала Нааму и левел-дизайнерам игры, с путешествием проблем тоже не должно было возникнуть, потому как в нескольких километрах от Библиотеки находилось крохотное и очень уютное болотце.

Оставив своей «команде мечты» ценные указания, я нацепил на Бусю ошейник и отправился топиться... Ну, в смысле мы пошли к болоту, чтобы «прыгнуть» к Библиотеке.

Водяной исправно поддерживал заболоченность своего пруда, выведя отдельно небольшой ключ с водичкой. Даже таблички поставил:

Вода волшебная (бесплатная) и Природный энергетик (10 з).

– Ого! Я смотрю, у тебя тут все солидно стало! – решил я сделать ему комплимент.

– А то ж! Я теперь ентот... натуральный бизмиснэн!

– Ты же говорил, что в болоте вода будет ядовитая и к употреблению непригодная? А теперь вон: волшебная и бесплатная!

– Ну да. Накладывает проклятье едкой вони и отнимает 10 энергии.

Угу. Никто и не обещает, что бесплатная магия окажется полезной. Зато рядом можно и отмыться, и 20 энергии восстановить – всего-то за десять золотых!

– Слушай, любезный, а к тебе такой гном не заглядывал, рыжий, хозяйственный?

– Господин великий министр финансов? А то как же! Это он мне таблички и нарисовал – всего-то за пятьдесят процентов от прибыли, с хорошей скидкой, за красивые глаза.