Читаем без скачивания Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни - Виталий Климчук

Пауза, взятая на самопознание, может затянуться на месяцы и годы. Можно попасть в замкнутый цикл: «не знаю, чего хочу» — «ничего не пробую» — «не могу оценить, нравится мне что-то или нет» — «не знаю, чего хочу…»

Если вы вдруг поймали себя на этом цикле, не расстраивайтесь, выйти из него очень легко. Нужно попробовать что-то. И тогда вы точно будете знать, нравится или нет, хочется или нет, ваше это или нет. Помните: «За спрос денег не берут».

Занимайтесь самоанализом, самопознанием, но вместе с тем пробуйте действовать и заниматься самоизменениями.

Зоны развития. Как в них попасть? Впервые о зонах развития написал Лев Выготский. Он выделил две зоны: зона актуального развития и зона ближайшего развития. Зона актуального развития — это то, что я могу, умею, знаю сейчас. Это исходная позиция, иногда точка, иногда поле большего или меньшего размера. Зона ближайшего развития — это то, чему я могу научиться, что могу узнать, что смогу делать, если буду над собой работать, причем при помощи других людей.

Очень важен последний акцент — на участии других людей в нашем развитии. Именно они, эти люди вокруг нас, могут стать теми, кто помогает расти и развиваться.

Давайте осмотримся. Кто окружает вас? Может ли кто-то быть тем, у кого можно учиться? Чему именно? Составьте список таких людей и того, чему у них можно научиться. И пробуйте!

Каждый поход в зону ближайшего развития связан с выходом из зоны комфорта. Помните об этом, пусть ваши ощущения будут маркерами таких походов. Очень сложно в первый раз попросить о помощи. Или отказаться от нее, если именно это ваша зона развития. Очень тяжело в первый раз сказать: «Спасибо», «Прости, я был виноват», «Я тебя люблю». Это — самое то, выход из зоны комфорта в зону развития.

Каждый раз, переступая эту границу, вы оказываетесь на неизведанной территории. Потому что зона развития — это еще и зона неизвестности, зона существования вашего нового «я». Каждый выбор приближает вас к нему или удаляет от него.

Изучайте свои дискомфорты. Где и с кем вам неудобно? Почему? Что думаете и что чувствуете? И не там ли ваша зона развития? И кто вам может помочь туда заглянуть? Кстати, именно поэтому нам бывают важны помощники: вдвоем не так страшно! А если он уже там был, тем более с ним будет легче идти. Для кого-то таким помощником может стать учитель, духовный наставник или друг. Для кого-то — муж или жена, психотерапевт, герой книги или блоггер. Очень внимательно выбирайте тех, кто мог бы вас провести в зону ближайшего развития. Помните о своих желаниях. Всякая зона развития — дискомфортна поначалу, но потом становится привычной и удобной. Но не всякая зона дискомфорта является зоной развития. Иногда это просто что-то не ваше.

— Как прошла неделя? — спросил я у супругов. Они молчали и смотрели то друг на друга, то на меня. Через две минуты тишину нарушил муж:

— Мы… в общем… передумали разводиться…

— Я много думала о себе, о своих родителях, — сказала жена. — Я всю жизнь зарабатывала их любовь. Я все свое детство пыталась им доказать, что я хорошая, меня можно любить, я могу и то и это. Мой папа, когда пятерку видел, просто молчал. А мама, когда заходила в комнату и видела, что я что-то читаю, рисую, пишу, спрашивала: «Ты чем-то важным занята? Что полезного делаешь?» Все, о чем мы с ней говорили, — о моих ошибках, о том, что, где и как я сделала не так…

Она заплакала и на минутку замолчала. Потом сквозь слезы продолжила:

— Я на днях захожу в комнату, ко мне сын подбегает, обнимает меня за ноги, а я ему: «Ты чем-то важным занимаешься?» Он мне руку поцеловал и расплакался… Он мультик смотрел… Я себя как со стороны увидела… Что я делаю?! Что они со мной сделали?

— Я тоже виноват… — вдруг сказал муж. — Я как подросток себя вел. Мне надо — я делал. От меня требовали — я сразу в отказ. Это было… как будто…

— Как будто если вы сделаете, о чем говорят, то потеряете свою свободу?

— Да! Какая ж это ерунда? Кто на эту свободу покушался? Я же столько наделал в жизни глупостей из-за этой «свободы…» Не свобода это, а бунт…

— Против кого?

— Гм… против себя, наверное… Вот и добунтовался… В общем, помогите нам снова быть вместе!

Путь к своему настоящему «я»: от младенца к старцу

Кризисы или шансы? Доверять или не доверять? Уверенность в себе или стыд и сомнения? Инициативный или виноватый? Компетентный или неполноценный? Идентичность или смешение ролей? Близкий или изолированный? Генеративность или стагнация? Целостность «я» или отчаяние?

— Я потерялся. Я не знаю, кто я! — Он сидел напротив, и глаза его были потухшие. Он весь был какой-то потухший. Двигался медленно и иногда замирал, как будто всматривался куда-то вдаль.

— Можете немного подробнее? — спросил я и стал ждать ответа. Но он молчал, смотрел на меня, на стены кабинета. Взгляд его блуждал, пока не остановился на окне. Там как раз на подоконник сел воробей и начал усердно клевать разбросанные пшеничные зернышки.

— Да тут и не скажешь в двух словах… А ваше время денег стоит. Вы можете мне быстро помочь? А то достало все, устал я…

— Мне сложно будет вам помочь, если я не буду видеть всей территории. Это как в тумане вести вас сквозь болото, не имея даже представления, куда идти… Я думаю, и вам, и мне будет очень важно, если вы все же попробуете рассказать полнее о ситуации. Помните, как в мультфильме: «Лучше день потерять, но за час долететь»?

— Ну что ж, давайте попробую… Я всю жизнь жил по чьему-то указанию. Мне мама говорила, что и когда я должен делать, а папа всегда знал, чего мне нужно хотеть. Меня поступили в вуз, потом устроили на работу… Я все время знал, что если делать, как скажут родители, то все будет отлично! Так и прожил я до тридцатника. А потом… — он умолк.

— А потом…

— А потом я влюбился, и вся жизнь пошла наперекосяк. Я не знал, что мне делать. Маме и папе она не понравилась… И я отказался от нее. Теперь мне плохо, у меня такое чувство, что я потерял себя. Я стал грубить родителям, нервный стал, устаю очень сильно… Все мысли только о ней. Как же так? И что мне делать? Вот скажите, что мне делать, и я так сделаю! Скажете ее вернуть — я верну, скажете перестать думать — я перестану!

— Я не знаю, что будет лучше для вас… Но мы можем попробовать и посмотрим, что из этого получится…

— Пробовать? А вдруг не получится ничего? Вдруг я так и не найду себя?

— Такой риск есть… Может быть и так… А что может еще случиться?

— Еще? Что вы имеете в виду?

— Кроме того, что не получится, что еще может получиться?

— Ну… может получиться, что получится… — Он улыбнулся впервые за сессию. — То есть вы не будете мне говорить, как правильно поступить?

— А как вы думаете?

— Думаю, что нет…

— А почему знаете?

— Догадываюсь… Пора мне самому себе что-то говорить… Ладно, когда следующая сессия? Через неделю?

С самого момента рождения мы начинаем созидание своего «я». Этот процесс сложный и тяжелый, кому-то удается пройти его легче, кому-то тяжелее. И нельзя сказать наперед, кому повезло больше. Но есть много научных данных о том, как именно этот путь проходят люди, какие вехи они должны преодолеть, какие кризисы пройти. Оказывается, эти самые кризисы — это то, что знаменует собой переход с одного этапа развития на другой. Также есть кризисы «нормативные», привязанные к возрасту, которые просто должны быть. И есть кризисы «личностные», связанные с ситуацией внешней или внутренней, которые невозможно предугадать, но они тоже знаковые — они являются знаками того же самого личностного роста.

Изменения без кризисов возможны, но бывают редко. Это не значит, что их нужно провоцировать. Это значит, что не стоит их бояться. А чтобы было меньше страха, давайте рассмотрим, какие кризисы вы точно проживали в своей жизни, какие еще нет и что в результате получилось или не получилось.

Кризисы или шансы? В каждом кризисе, кроме него самого, заложено еще что-то. Зерно будущего, которому еще нужно прорасти и дать плоды. Что же это за зерна? Эрик Эриксон, например, выделил восемь стадий развития «я», каждая из которых заканчивается каким-то одним из двух способов: позитивным или негативным.

На каждой стадии развития человек оказывается перед выбором: пойти по линии негативной или позитивной? На ранних стадиях этот выбор могут делать за ребенка взрослые. И если это так, то на поздних стадиях, когда уже есть возможность выбирать сознательно, человек не может этого сделать. Вся его предшествующая история, все предыдущие выборы требуют пойти по уже привычному пути, пути негативного развития.

Доверять или не доверять? У нас есть два типа памяти. Первый тип можно назвать «исторической», или «архивной» памятью. Она системна, в ней воспоминания связаны друг с другом, у них есть метка времени. Мы можем этой памятью управлять, вызывать нужные нам воспоминания. И появляется она, когда мы овладеваем речью, потому что именно она помогает все элементы памяти увязать друг с другом, систематизировать. Но есть другая память — врожденная, ее называют имплицитной. Она «довербальная», для нее не нужно слов. Она комплексная, в ней одновременно помещаются телесные ощущения, вкус, цвет, запах. И она живет в нас с самого рождения и с самого рождения записывает информацию.