его, — он помог мне убрать обиженного Колю в штаны, и да, мой член имел полное право обижаться, поскольку его первое шоу было прекращено без его согласия.
Папа сказал мне, что на самом деле я не могу использовать свой писюн в качестве оружия. По крайней мере, пока — вот видите, я же сказал, что у него самое лучшее чувство юмора, как и полагается моему отцу, — и раздеваться перед моими младшими сестрами тоже запрещено.
Он также озвучил дурацкое правило, согласно которому я не могу бегать голым все время. Гребаные социальные ограничения и все это дерьмо.
Во всяком случае, это было официальное рождение Коли-младшего, или сокращенно — Коли. Коля — это русская уменьшительная форма моего имени, но она редко используется, и только моим очень русским дедушкой, который огрызается на то, что Нико выиграл битву за прозвище сто к одному.
И нет, дедушка не знает, что на самом деле я называю свой член Колей, иначе мне бы аннулировали мое звание русского человека. А это невесело. Я дышу водкой.
В общем, после того случая со стояком Коля стал самым распутным и авантюрным членом, который только можно встретить.
Он, мягко говоря, находчив и, если говорить прямо, откровенная шлюха.
Часть его расширенного арсенала — легкость в удовлетворении. Дайте ему желающую дырочку, и он будет рыдать от радости — в буквальном смысле.
Так что представьте мое чертово недоумение, когда он проснулся сегодня и предпочел отдохнуть.
Я преподнес особо сексуально расстроенному Коле его любимые блюда. Одновременно.
Член и киска? Охуенный джекпот, как по мне.
После посвящения я вернулся в особняк Язычников и отправил трем своим знакомым смс с просьбой прийти и поклониться у алтаря Коли.
Все трое пришли, так какого хрена? Секс вчетвером — звучит весело, так что я сказал им, чтобы они тащились сюда, и они приехали, набитые травкой и бухлом, а один жевал голубую таблетку.
Не уверен, что ее стоило жевать, но я не стал заморачиваться и дал ему водки, чтобы помочь… э-э-э… с пищеварением и прочим дерьмом.
Не спрашивайте меня, откуда я знаю этих двух парней и девушку. Девушка, вероятно, из колледжа. Опять же, лучше не спрашивайте, как обстоят дела с колледжем. Я изучаю там бизнес, но за все время учебы почти не появлялся на занятиях. Пока я поддерживаю свой средний балл, благодаря моим превосходным генам, всем наплевать. Включая меня.
А вот двое парней — это уже другой разговор. Я привлекаю много внимания — возможно, это связано с экстравагантным магическим пирсингом в головке Коли, который, как клянутся многие, заставил их увидеть рай.
Или ад. В зависимости от их пристрастий.
А еще это может быть связано с тем, что меня не беспокоят никакие просьбы. Однажды одна девчонка сказала: «Задуши меня, папочка», и я чуть не убил ее. В свое оправдание скажу, что она не уточнила, как сильно я должен ее задушить, так что я плыл по течению, а течение — это максимальное насилие.
Другой парень прислал мне сообщение со словами: «Тебе нужен коврик для ног? Потому что ты можешь наступить на меня в любой день, и я встану на колени и отсосу тебе». Так что я так и сделал — наступил на него. А что? Он попросил об этом и, не шучу, обслюнявил всю мою комнату. Потом наклонился и отсосал.
Было весело.
Однако прошлая ночь определенно была не такой.
Она была настолько далека от веселья, что я просто охренел.
В моем распоряжении было три сексуально охуенных человека, а Коля строил из себя девственного ублюдка. Которым он, на секундочку, не является.
Впервые за свои девятнадцать лет жизни я не мог кончить. Не тогда, когда они предлагали свои ротики, дырочки и все, что между ними. На самом деле у меня даже не было мотивации освободить Колю из его наименее любимого заточения — моих штанов.
Вскоре они забыли обо мне и переключились друг на друга, а я наблюдал за ними, сидя на лестнице и потягивая бутылку старой доброй водки. Это был секс втроем эпических масштабов, который начался с поцелуев, отсасывания друг у друга, а затем оба парня одновременно проникли в девушку и трахали ее до беспамятства, пока она почти не потеряла сознание. В какой-то момент они оттолкнули ее в сторону. Парень с виагрой явно не мог насытиться, поэтому он нагнул другого парня, трахнул его, а затем кончил ему в задницу. Или я думаю, что кончил. Потому что именно в этот момент я заснул.
У подножия лестницы.
Если это не говорит вам о том, в каком отчаянном состоянии находится Коля, то не знаю, что еще может.
Не то, что я спал на лестнице, потому что, клянусь, мое тело может погрузиться в сон на чем угодно, кроме кровати. Это связано с ебанутым состоянием моей головы.
Речь о моем безучастии. Обычно я был бы с головой в этом дерьме и, в ретроспективе, выплеснул бы прекрасную квир-энергию3 из каждого. Есть причина, по которой люди соглашаются, когда я приглашаю их по смс. Я — гарантированный источник безумного веселья.
Прошлой ночью я не только не потрахался во все дырки, но и был безразличен.
Совершенно и абсолютно безразличен.
Как и когда сегодня профессор хотела отсосать мне. Горячая сексуальная красотка с сочными губами и все такое.
Коля почти встал, но не хотел, чтобы ее губы приближались к его чертовски раздражающему присутствию.
Блять.
Я вхожу в дверь особняка, вернувшись из колледжа, останавливаюсь в прихожей, стягиваю через голову футболку и бросаю ее на пол. Цепочка, подаренная отцом, выскакивает из-под одежды, и я глажу пулю, которая висит на ней, прежде чем позволить ей упасть на мою обнаженную грудь.
Вот так. Намного лучше.
Люди должны быть благодарны, что я ношу штаны. Обществу чертовых ханжей не помешало бы немного расслабиться. У меня прекрасное тело, и я предпочитал бы демонстрировать его, а не прятать. То же самое относится и к моему огромному члену. Обычно я чертовски горжусь размерами Коли и его выступлениями на уровне порнозвезды, но сегодня не тот случай.
Я прищуриваюсь, глядя на полубугор у себя в штанах.
— Да что, блять, с тобой сегодня не так, ублюдок?
Это все из-за секса? Нет. Черт возьми, нет. Это то, что ему нравится. Именно поэтому он решил быть абсолютно равнодушным к любой дырке. Бесконечные возможности и все такое.
Возможно, мне стоит расширить эти возможности… Но
