Специальное новогоднее предложение от компании «Папа Карло»: водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами!
* * *
Произошла ошибка сети, и за новогодний бонус – 100 бес платных sms – с вашего лицевого счета снимается 97 рублей. Приносим наши извинения. Компания «ООО».
* * *
Уважаемый абонент! Ваша прошлогодняя задолженность составляет 1000 поцелуев, просьба внести на счет в ближайшие 24 часа нового года!
* * *
Ничто так не украсит ваш новогодний стол, как петарда в салате оливье.
* * *
Не стриги ногти на ногах – в новогоднюю ночь обещали гололед!
* * *
На Новый год я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
* * *
Твоя соседка купила себе на Новый год новую шубу. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
* * *
Дорогой, тебя разбудил телефон, чтобы ты узнал, что я хо чу тебя поздравить с наступающим Новым годом! Спи дальше, солнышко мое!
* * *
Пришли мне на Новый год sms, очень хочу услышать твой голос.
* * *
Я никогда не забываю лица, но в твоем случае в следующем году я буду рад сделать исключение...
* * *
Дорогой, таких, как ты, не было, нет и в следующем году не надо!
* * *
Привет, дорогая! На улице снег, холодный ветер, скоро Новый год, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.
* * *
Кошечка ты моя... саблезубая! С Новым годом!
* * *
Привет! Если ты в новогоднюю ночь будешь проходить ми мо – проходи.
* * *
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза и в следующем году?
* * *
Уйди из моих мыслей. Ты мне мешаешь справлять Новый год.
* * *
Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? Он знает, где живут плохие девчонки. Я к тебе сегодня заеду!
* * *
Опаздываю на новогоднюю вечеринку. Быстро бери канистру с бензином и приезжай, не могу взлететь... Валера Чкалов.
* * *
В связи с новогодним похолоданием ваш счет заморожен.
Компания «ООО».
* * *
Внимание! С Нового года стоимость разговора будет за висеть от размера головного мозга говорящего. Поздравляем! Вы будете теперь разговаривать бесплатно!
* * *
Я не буду строить на Новый год воздушных замков – толь ко глазки!
* * *
В новогоднюю ночь я свободна, как трусы семидесятого размера.
* * *
Дед Мороз! Подари мне на Новый год таблетки от жадности, да побольше, побольше!
* * *
Желаю тебе на Новый год нормального настроения, пульса и давления, а также кровообращения, мочевыделения, температуры, зрения, слуха, положения и системы размножения! Короче, всего тебе самого наилучшего!
* * *
Внимание! В вашем телефоне обнаружен вирус, который можно устранить, угадав, кто прислал это sms, и отправив ему поздравление с Новым годом. В противном случае ваш телефон не доживет до следующего года.
* * *
Приглашаю тебя в новогоднюю ночь на сеновал. P.S. Без кузнеца.
* * *
Не жалей о том, что было, не гадай, что будет, береги, что есть! С Новым годом!
* * *
Сделать меня на Новый год счастливой легко, но... дорого.
* * *
Новогодние поздравления заказывали? Служба sms-доставки.
* * *
Обнаружен вирус!!!Телефон заблокирован!!!Телефон заблокирован!!!Телефон заблокирован!!!Что?! Занервничал?!С Новым годом!
* * *
Привет! Ты меня оскорбил своей забывчивостью. Тебе было приятно, когда тебя поздравили с Новым годом, а вот меня поздравить ты забыл...
* * *
Чтобы нож в следующем году не ржавел, храни его в большом куске сала!
* * *
Если твоей единственной светлой полосой в жизни был рулон туалетной бумаги, купи в следующем году два рулона, и у тебя в жизни будет две светлые полосы!
* * *
Твои новогодние приветы, как мертвому кастаньеты.
* * *
Фирма «Дюрекс» приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет – техническая ошибка. 1 января явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения. С Новым годом!
* * *
Все желающие приглашаются в новогоднюю ночь на экстремальное шоу «День открытых зверей»! Городской зоопарк.
* * *
Я не люблю на Новый год пить водку... Но мне нравится то, что она со мной делает!
* * *
1-ая sms-ка: «Поздравляю с Новым годом!»
2-ая sms-ка: «Извини, я ошибся номером! Но все равно с Новым годом!»
* * *
Если человек счастлив не только в новогоднюю ночь, значит, от него что-то скрывают.
* * *
Этот год принесет вам ребенка и удачу. Sms-гороскоп.
* * *
Лучшее средство от головной боли 1 января – топор. Скоро буду. Твой Дровосек.
* * *
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже на новогоднюю вечеринку меня с собой не взял. Твоя машина.
* * *
Привет, неудачник! Пока ты читаешь это sms, я отмечаю Новый год с твоей девушкой! Шутка. Она отправилась на вечеринку с другим!
* * *
Слышал новость? Дима выпил на Новый год живого пива и словно заново родился? Он плакал, в штаны мочился и говорить не мог.
* * *
Коротко о погоде в новогоднюю ночь: бррр!
* * *
Никогда не откладывай на следующий год то, что можно и не делать.
* * *
В новом году с удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
* * *
Никогда не отвечай на анонимные новогодние поздравления. С Новым годом. Доброжелатель.
* * *
Скажи мне, где ты будешь справлять Новый год, и я скажу тебе, кто ты.
* * *
Чтобы сделать на Новый год коктейль «Три поросенка», купите ящик водки и пригласите двух друзей!
* * *
Водка перед Новым годом только сначала стоит дорого, а потом ее цена уже не имеет значения.
* * *
Ничто не красит женщину в новогоднюю ночь так, как бутылка водки в желудке мужчины.
* * *
Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого на Новый год спиртного.
* * *
Когда в новогоднюю ночь дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. Чего не натворишь по пьянке!
* * *
Самый большой мой враг – алкоголь! Но я не хочу выглядеть перед ним на Новый год трусом!
* * *
В связи с новогодними праздниками в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
* * *
Ты спрашиваешь, кто меня заставляет напиваться на Но вый год? Никто меня не заставляет. Я доброволец!
* * *
Я предлагаю тебе встретиться 1 января в 10 утра у памятника Чернышевскому. И не спрашивай меня, как я буду выглядеть! Я буду выглядеть плохо.
* * *
Деда Мороза заказывали? Если заказывали, подождите несколько минут, сейчас наш водитель его занесет. Бюро добрых услуг «Алиса».
* * *
Никогда не забуду, как прошлый раз на Новый год напился – ничего не помню...
* * *
Я бы выпил на Новый год что-нибудь безалкогольное.
И мне все равно, что пить. Я в этом деле новичок...
* * *
Если на следующий день после Нового года вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, Новый год был позавчера.
* * *
Русская рулетка: выпиваете в новогоднюю ночь семь бутылок разной водки, а утром угадываете, от которой из них похмелье.
* * *
В новогоднюю ночь Ваня выпил одну бутылку водки, Гриша – две, а Настя – три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
* * *
Я ровно настолько же утром 1 января мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был 31 декабря.
* * *
Обещаю, что в следующем году курить я буду, но пить не брошу!
* * *
Если после новогодней пьянки осталось спиртное, значит, внутри компании существуют проблемы.
* * *
Приглашаю тебя провести новогоднюю ночь в доме воз держания – пивном баре без туалета.
* * *
Чтобы жизнь в новом году наладилась, надо, как минимум, накануне праздника выпить.
* * *
Хуже водки на Новый год лучше нет!
* * *
Сколько гостя в новогодний праздник не корми, он все равно напьется.
* * *
Желаю тебе в новом году много радостей – невинных и винных.
* * *
Молодой хозяйке на заметку: скромная бутылка водки на новогоднем столе не только разнообразит сервировку, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* * *
Будьте бдительны! Неправильный опохмел 1 января может привести к запою до 1 мая!
* * *
Со следующего года я решил бороться с пьянством – пьянство победило.
