— Вот тебе и европейские ноу-хау…
Я услышал, как парень испустил смешок. А чего смеяться-то? Ну, серьёзно. Могли бы хоть пластиковые приборы на стол положить. Ну, или ещё что. Про приборы я на форуме прочитать не удосужился — сам, значит, и виноват. Правда, теперь шансов на возврат денег немного прибавилось, но тем не менее. Мне всё меньше хотелось оставаться в этом месте, хоть, на сколько-нибудь подольше. Они ведь не знают, что я купил себе билет в слепой угол, вместо того, чтобы потратить деньги куда практичней. Купить ботинки, например. Ай, да чего уж там говорить!..
Взяв мою ладонь в свою (я не был педиком!), парень опустил мою руку на стол. Пододвинув стул, он посадил меня за приборы, а сам ушёл куда-то в тишину. Ну… как тишину… Скажем, он ушёл куда-то в гул монотонных разговоров всех людей вокруг.
— Сколько тебе лет? — раздался девичий голос, поодаль от меня.
— Эм… — задумался я. — Двадцать семь?!
— Отвечай честно.
— Хорошо, — согласился я. — Мне двадцать лет. Я живу один, иногда завожу кошек. Работаю на радио, публикуюсь в печатных изданиях.
— Работаешь на радио? — спросил голос.
— Да. А про кошек не интересно, что ли?
— Странно, — будто не расслышав моего вопроса, говорила она. — Я не слышала твоего голоса прежде.
— Я работаю на общественном радио, — уточнил я.
— Ох… — смутилась она. — Тогда понятно.
— Эй! Не гони на общественное радио…
— Да брось ты! — продолжала она. — Небось, ты ещё и штаны с мотнёй носишь.
— А что такого в штанах с мотнёй, женщина? — улыбнувшись, спросил я. Она не видела моей улыбки, но я постарался передать эмоцию. — Они дают мужчине свободу, между прочим…
— Да я шучу! — рассмеявшись, ответила она.
— У тебя талант.
Кажется, она не расслышала моего ударения на последнем слове, но я хотя бы постарался.
Мы сидели в тишине где-то с пару минут. Еду всё ещё не принесли. А я ждал.
— Ты пойдешь?
— Куда? — удивленно, спросил я.
— Разве ты не хочешь уйти?
— Я не думал об этом, на самом деле…
— Пошли! — перебила она. — Я приглашаю тебя на выставку Фламандского искусства.
— Ну, если только Фламандского, и если искусства…
— Ты всегда такой нерешительный?
— Я стараюсь. Вообще — это моя фишка.
— Оно и видно…
Услышав скрип её стула, я и вправду подумал о том, что она выйдет из зала прямо вот так. Наплевав на колокольчик, на официантов, на того парнишку у входа, она сбежит к чёрту. Прям как я, пару месяцев назад собирался. Хоть, всё же не сбежал, но тем не менее. Я думал, что она наплюёт на всё, и с риском перелома ног, всё-таки выйдет на свет Божий. Но, хвала Господу Иисусу Христу — она оказалась куда более смышлёной. Хвала Всемогущему нашему, на небесах и на земле!
Она позвонила в колокольчик. Я позвонил вместе с ней. Не смог не помочь ей в столь неприятном деле, когда каждая секунда до возврата денег дорога. И вот, стоило нашему церковному звону слиться воедино, как к столику прибежало несколько непонятных ног. Я услышал две пары. А, может быть, и три. Или нет, всего только две. Или всего их было три?
— Вы о чём-то хотели попросить? — спросил тот парень, что провел меня в слепой угол. — Ваш заказ уже у повара — подождите ещё пару минут.
— Через пару минут я буду дышать свежим воздухом, — отрезала она.
Мне понравился её пыл. Неужели она тоже была еврейкой? Ну, хотя бы в плане денежных средств? Это было весьма интересно. А как началось наше знакомство? Перечитайте ещё раз, ведь это было бесподобно.
— Что вы имеете в виду? — озадачился всё тот же голос официанта.
— У вас тут… как бы вам сказать… у вас здесь запах. Мне он не нравится. У меня аллергия на герань.
Геранью действительно воняло. Я старался не придавать этому значения, но запах действительно имел место быть. Сладкий, сильный, тёплый, с нотками мяты и розы, но что за ёбтвоюмать! Я ведь решился идти с этой незнакомкой до конца, так что как услышал про герань, тут же вставил свои пять копеек:
— Кстати, да! Я, пожалуй, тоже хотел бы уйти. Вшей кормить можно и в более гламурных местах.
— Итак, — подытожила моя спутница (теперь-то уже наверняка!), — нас уже двое.
— Я позову администратора, — ответил парень, едва ли спохватившись уйти.
— А вот и не угадали! — ответил я. — По правилам вашего заведения, у нас есть пять минут на то, чтобы отказаться от свидания. Вот мы и хотим от него отказаться. Меня бесит запах герани, но ещё больше бесит эта женщина напротив. Мне не нравится её запах, её голос, её причмокивания, то, как она сглатывает слюну, и вообще — она меня бесит! Не желаю терпеть подобного отношения к своей персоне. Я пришёл в дорогой ресторан, а меня посадили с какой-то проходимкой. Я обязательно оставлю на вашем сайте свой отрицательный отзыв, как только мне вернут мои деньги.
Я надеялся, что она поймёт мои слова в правильном смысле, ибо подготовиться, у меня просто не было времени, но я должен очень точно обозначить свою (и её!) позицию, чтобы следом за нашим уходом, на мою карту упали сраные пятьдесят евро и, возможно, даже на её карту тоже.
— В таком случае, дайте мне вашу руку, — положив ладонь мне на плечо, согласился парень.
И это действительно сработало! Нас вывели в фойе, где я всё-таки разглядел обладательницу того поистине красивого голоса. Конечно — я врал официанту, когда говорил о том, что мне не нравится моя новая знакомая. Ведь это было бы глупо. Ведь она, на самом деле была красавицей. Не высокого роста, плотного телосложения, но не жируха. Типа, как настоящая женщина, понимаете, о чем я? Типа, она по-настоящему мне понравилась, как может понравиться девушка, которую ты желаешь называть женщиной. Не обязательно своей.
Курносая, с родинкой над верхней губой. Помада красного цвета, голубые глаза, тугой хвостик светлых волос. Всё в ней нравилось моим глазам. Конечно, голос её оставлял желать лучшего, но так ведь и бывает на самом деле, когда у девушки плохой на тембр звучания голос, однако её внешность не оставляет и сотой доли желания внести какие-то поправки. А когда голос красивый — наоборот. Это на самом деле работает, и вы можете легко проверить это сами. Только дочитайте главу до конца, а то это не серьёзно!
Улыбнувшись мне, она подняла глаза на парнишку за стойкой.
— Когда мы получим свои деньги? — поджав губы, спросила она.
— Когда оставите свою подпись на нашем бланке, разумеется.
Недовольный парнишка достал из закромов стойки два бланка и положил их на стойку.
— Нам что ли кровью расписаться? — спросил я, не дождавшись ручки, или хотя бы карандаша.
