А он отвечает:
— Сама же сказала, чтобы ни одной живой души…
Нет, Димка не маньяк, нормальный парень. Но нельзя же воспринимать все так буквально! Но следующий кадр был еще интереснее, переписывались мы месяца два. И возраст подходящий, и с мозгами все в порядке, и с чувством юмора вроде как все хорошо. Обеспеченный вполне. Машина хорошая. Сходила на пару свиданий. Нежадный, в первый раз в дорогой ресторан пригласил, второй раз в театр, на премьеру, где цена на билеты запредельная. Высокий, спортивный, внешность приятная. Я всю голову изломала: где подвох, почему такой экземпляр до сих пор в свободном доступе. Может, в интимном плане что не так? Вдруг в штанах малявка или гигант или с диагнозом на "вечно половина шестого". Вообще я всех извращенцев, что присылали мне фото своих "красавцев" и не хотели серьезных отношений, сразу посылала в бан. Но Павел не был пошляком. Правда пару раз о своем "дружке" тоже обмолвился с любовью и сказал, что называет его Мистер Крутяк. Но я на это внимание не обратила. Все они кичатся своими достоинствами, и половина из них придумывает для них имена. Тем временем у нас с Пашей все шло к постели. Мой поклонник пообещал, что купит нам путевки на курорт, а после отдыха познакомит меня с мамой. Я восприняла как намек на будущее замужество. Когда однажды вечером Павлуша пригласил меня на чай, решила, что пора, не девочка. Павел, в самом деле, налил мне чаю и, хитро прищурившись, заявил:
— Анфисочка, пока ты пьешь чаек, мы с Крутяшей приготовимся. Пора вам познакомиться.
Хозяин умчался в ванну. Я вкушала хороший чай и предвкушала кое-что более интересное. Но когда через несколько минут Павлуша вернулся, я чуть не поперхнулась. Ладно, что Паша был голый. Но Крутяк!!! Нет, с размерами всё нормально, но на член надета крошечная шляпка, крошечные очки, под которыми нарисованные крошечные глаза. А еще крошечный галстук. Паша щерится во весь рот, снимает с члена шляпку, наклоняет головку и говорит писклявым голосом:
— Привет! Я мистер Крутяк! Давай знакомиться. Поцелуй меня.
— Что это за ужас. Павел?!!
— Фисочка, если не нравится, мы переоденемся. У нас есть костюмчик крутого босса, Наполеона, Фреди Крюгера…
Что есть еще в гардеробе Пашиной пиписьки, я не расслышала, потому что удирала с такой скоростью, что меня можно было занести в книгу рекордов Гиннеса вместо гепарда.
Так что Воронцов еще не самый странный. Я втихушку рассматриваю олигарха. Внешне он вполне ничего. Сейчас, когда снял пиджак, под тонкой рубашкой отчетливо видны нехилые бицепсы.
— Эй, Снегурка, ты, о чем задумалась? И на меня так странно смотришь, словно оцениваешь
— А так и есть, Кристиан. Ты не кажется мне странным. И уже почти нравишься мне.
— Надеюсь, целиком?
— И не надейся, характер у тебя скверный.
— Ты сильно расстраиваешься из-за того, что придется провести в моем обществе новогоднюю ночь, и возможно, еще пару дней.
– Ничего, переживу, олигарх. Ой, мне срочно нужно сделать пару звонков.
— Тогда поторопись, Снегурка! По ночам здесь часто со связью проблемы, — предупредил олигарх и уткнулся в телик. Я только сейчас осознала, что почти сбылась моя мечта встретить Новый год в обществе классного мужчинки. А что касается пары лишних дней, то я только "за". Здесь столько места, тишина, покой, свежий воздух. Выспаться на неделю вперед можно. Но следует предупредить близких. Достала из сумочки мобильник, набрала Юльку. Сестренка не отвечала. У нее вечно телефон на беззучке, чтобы во время выступлений не отвлекал. Но ничего, у нас есть Макар Ильич, надеюсь, он еще способен связно говорить. Дед ответил сразу:
— Алле! Смольный у аппарата.
— До Юльки не могу дозвониться, дай ей трубку.
— Так не могу, мы со Славкой не дома.
— И где вас черти носят?
— Летящей походкой ползем мы за водкой! Ох, Фиска, ненавижу я людей, которые пьют без меры. Славка, алкаш проклятый, три раза меня уронил, пока дотащил до магазина.
— Макар Ильич, ты же вроде затарился водкой на новый год. Зачем тогда ползал в магазин. Или выпили уже все?
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})
— Выпили, Фиска! И правильно сделали. Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!
— Дед, притормозили бы вы немного. Столько пить вредно!
— Много пить вредно, а мало не интересно, Фиска. И вообще я малопьющий, — хихикнул дед Макар, — сколько не пью, а усе мало. Ну ладно, Фиска, шутю я. Мы уже домой вернулись, не переживай. Много пить не будем. Только покупку обмоем.
— Вы что-то купили?
— Водку купили, ее и обмывать будем. Эй, Славка, положил назад открывалку! Пихай водку в морозилку. Ее охладить надо перед злоупотреблением. Юлька, держи аппарат, Анфиска до тебя дозвониться не могёт.
— Анфиса, наконец-то! — обрадовалась сестренка. — Ну, как все прошло? Проблем не возникло?
— С выполнением заказа нет, Юлька. А с возвращением домой — да. Грезы снегом завалило по самое небо, пути перекрыты. Я здесь останусь, пока не расчистят.
— О, как! А хозяева не против?
— Очень даже — за, Юлька. В общем предупредила. В районе полуночи еще раз созвонимся.
— Фиса…
— Что?
— Это же первый Новый год, когда мы не вместе.
— Юлька, не смей реветь! Рубашку Валерке промочишь. Уверена, что вы в обнимку сидите.
— Ну да…
— Вот и здорово! Это твой первый Новый год с будущим мужем. Разве это не замечательно?
— Ну да…
— Все, целую. И если вдруг не позвоню, не переживай, здесь часто связь обрывается.
Мне надо было сделать еще один звонок, супруге одного из таксистов. У Сереги жена — врач, не так давно она мне выписала снотворное. Сменный график давал о себе знать, в последнее время я страдала бессонницей.
— Привет. Наташ. С Наступающим!
— И тебя, Анфиса! Ну, как оно?
— Ты сейчас про что?
— Я про твое свидание с чокнутым олигархом. Говорят, ты в одних стрингах к нему поехала и короне Снегурочки.
Я едва не задохнулась от возмущения. Ну, Ленька, ну трепло!! Люди друг друга с праздником поздравляют, а этот, как сорока, последние новости всем растрезвонил! А сарафанное радио все приукрасило. Ну и что сказать, что ответить?
— Правда, Наташ. Почти. Не было на мне стрингов, зачем лишняя одежда, снежинка на зоне бикини и все.
Раз уж стала Анфиса последним событием уходящего года, пусть народ вволю поудивляется, а то и позавидует.
— Ох, и завидую я тебе, Анфиса! — ответила Натка. — А мне чего звонишь?
— Ты мне снотворное выписала. А как оно с алкоголем? Совместимо?
— Еще как! Когда Серега в запой уходит, я ему это лекарство в пойло подсыпаю, чтобы мозг не выносил. Вырубается через минуту, и пушкой не разбудишь! Постой, Анфис, а зачем тебе-то спать? Или твой олигарх такой ненасытный, что усыпить хочешь?
— Догадливая ты, Наташка. Я к вам забегу на каникулах, поболтаем. И пусть Серега предупредит главного, что не смогу в свою смену выйти.
Я отключилась. Олигарх смотрел криминальные новости, сюжет о Санта-Клаусах-домушниках. Повернулся ко мне:
– Поговорила? Снегурка, ты глянь, что у нас в городе творится, банда Сант-грабителей. Говорят, уже несколько дней беспредельничают.
— Ну, это неудивительно. Криминальные Санты, деды Морозы и даже Снегурочки — обычное явление на всех новогодних праздниках. Я не один фильм про это видела. Но ты не бойся, олигарх, в твои Грезы злые Санта не попадут, у них волшебных оленей нет. Ну что, еще по одной? И ты мне расскажешь, почему так не любишь дам.
Кристиан плеснул в бокалы беленькой и вдруг сказал:
– Я не ненавижу женщин, Анфиса, но с некоторых пор держу с ними дистанцию. Две из них доставили мне много боли и научили не верить никому и никогда…
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})
Глава 8
Вот бывает же так: иногда знаком с человеком всего пару часов, а ощущение, словно знал его всю жизнь. Почему-то именно такое чувство у меня было рядом с Воронцовым. Вроде буржуй, а мне с ним комфортно. И уж очень хотелось узнать, что не так у него в личной жизни. Я навострила уши и приготовилась слушать. Рассказчиком Кристиан был неплохим. Он говорил, а перед моими глазами словно пробегали кадры из фильма.
