Подчеркну, что факты, изложенные в письме, не создают единой картины вашей жизни, так что я могу лишь строить догадки. Возможно, в действительности все выглядит несколько иначе: у вашей любовницы нет никакой стратегии и в отношениях с вами она опирается только на чувства.
Что касается разрешения внутреннего конфликта – прежде всего не спешите и попробуйте взять тайм-аут на год. Дело в том, что на стадии влюбленности нам все кажется радужным и прекрасным, общение не надоедает, а проблемы попросту не замечаются. Другое дело – семь лет отношений и три года семейной жизни: здесь и быт, и трудности, и угасание страсти. Естественно, сравнение в данном случае получается не в пользу жены. Но через год отношения с любовницей неизбежно изменятся. Возможно, появится уверенность и стабильное, крепкое чувство любви. Однако нельзя исключать вероятность того, что чувства станут более спокойными, секс – менее ярким, а отношения в целом перестанут вам казаться столь необычными и привлекательными.
Важно учитывать и тот факт, что через год ваша жена сможет спокойно выйти на работу (ведь дочке исполнится уже три годика), да и вы будете рядом с малышкой в столь важный период ее жизни. Тепло ваших объятий, веселые игры, сильные папины плечи – все это ваша дочка запоминает уже сейчас, и эти впечатления окажут влияние на формирование ваших отношений в дальнейшем.
Если по прошествии этого времени ваши чувства к любовнице станут только крепче, то едва ли стоит отказываться от настоящей любви. Тем более что подобные жертвы не сделают счастливыми ваших близких.
ВОПРОС: Анетта, я переживаю за своего младшего брата Вадима (ему 24). Дело в том, что его друзья – парни из очень обеспеченных семей – встречаются исключительно с моделями. Глядя на них, Вадим тоже выбирает в спутницы длинноногих красоток. Вот только их отношения длятся недолго: с кем-то из них моему брату становится скучно, кого-то он не видит в роли жены и т. д. В общем, причин для расставания всегда хватает. Так и получается, что сам Вадим от своих друзей очень отличается (он всего добился сам, своим умом), а девушек выбирает таких, чтобы им угодить. Заглядываясь исключительно на моделей, он никогда не найдет ту, с которой захочет построить нечто большее. Наш папа вообще считает, что Вадиму нужна такая, как я, которая может и по столу стукнуть. Но внешне я далека от его идеалов. Какой-то замкнутый круг!
Надежда, 35 лет, Екатеринбург
ОТВЕТ: Стереотипы, которые присутствуют в обществе, могут с легкостью увести человека по ложному маршруту. В данном случае ваш брат равняется на своего друга, который является лидером компании. Вадим полностью срисовывает портрет отношений этого молодого человека с его возлюбленной и не берет в расчет особенности собственного характера, свои внутренние потребности и желания. По всей видимости, ваш брат не хочет быть единоличным лидером в паре, он нуждается в партнерских отношениях, где есть место сотрудничеству и, возможно, даже легкой конкуренции. Вы для Вадима являетесь интересным собеседником и надежным другом. Думаю, что именно эти качества ценит в вас брат, а совсем не способность стукнуть кулаком по столу.
Если Вадим откажется от однозначного определения «модель» и нарисует привлекательный для себя образ красивой, стройной девушки, для которой демонстрация своей внешности не является главной целью, задача поиска возлюбленной и построения крепких отношений существенно упростится.
ВОПРОС: Мне 29, моему мужу 51. Вместе мы уже два года, детей пока нет (но мы уже думаем о малыше). С сексом до недавнего момента у нас все было просто прекрасно. Только с этим мужчиной я узнала, что такое оргазм. В постели была для него настоящей похотливой стервочкой, вытворяла такое, на что раньше не была готова. Никогда не отказывала ему, порой даже делала вид, будто изнемогаю без его ласк. Каково же было мое удивление, когда пару месяцев назад он заявил мне, что я думаю только о сексе. Это не так! Я очень люблю своего мужа, забочусь о нем, и мне всегда казалось, что сексом он доволен. В общем, с того момента у меня пропало всякое влечение, да и у него, кажется, тоже. Теперь мы спим в обнимку, держимся ночью за руки, утро начинаем с поцелуйчиков. Он по-прежнему внимателен ко мне, нежен и заботлив. Но секса в наших отношениях больше нет! Порой мне кажется, что он относится ко мне, как к дочери. Анетта, подскажите, что делать?
Виктория, 29 лет, Уфа
ОТВЕТ: Могу предположить, что в вашем случае действительно можно говорить о союзе мужчины-Папочки и женщины-Дочки. Такие пары называют комплиментарными, ведь партнеры прекрасно дополняют друг друга. Заботливый и внимательный Папочка с удовольствием решает проблемы возлюбленной, подчеркивая тем самым свою мужественность и проявляя любовь. Чаще мужчина этого типа выбирает в качестве спутницы женщину младше его по возрасту, но может строить отношения и с ровесницей, если та будет принимать его помощь, поддержку и заботу. Женщина-Дочка привлекает мужчин наивностью, непосредственностью, восхищает их, капризами заставляет исполнять свои желания. Рядом с такой женщиной мужчина ощущает собственную значимость и силу, он проявляет себя в роли лидера и организатора пространства. Интересно, что позиция Дочки выигрышна с точки зрения возраста: годы идут, а женщина остается маленькой девочкой, которая нуждается в защитнике.
Если говорить о сексе, то на первом этапе отношения Папочки и Дочки наполнены страстью, яркими эмоциями и чувствами. Однако для женщины велика опасность «перекормить» своего возлюбленного сексом (особенно при такой разнице в возрасте, как у вас). Дело в том, что мужчины после 50 начинают ощущать ослабление сексуального влечения, из-за чего, естественно, сильно переживают. На этом этапе излишняя активность со стороны женщины может быть очень опасной. Мужчине тяжело отказать любимой в сексе (это и удар по самооценке, и переживания, связанные с тем, что женщина может решиться на измену), но и бесконечно испытывать себя невозможно! Вполне вероятно, муж ни в коем случае не хотел обидеть вас, а лишь действовал по принципу «лучшая защита – это нападение».
Виктория, обижаться из-за этого на супруга, предъявлять ему претензии, намекать на возраст не стоит. Не следует также инициировать сексуальный контакт. Постарайтесь уделять больше внимания себе, своим интересам и увлечениям. Кроме того, вам необходимо развивать в себе и другие женские архетипы, чтобы показать мужу – вы можете быть разной. Возможно, сейчас подходящее время, чтобы раскрыть в себе архетип Матери (тем более что вы с мужем уже задумываетесь о детях). Когда в доме появится ребенок, ваш муж сможет реализовать отцовский потенциал, а вы получите возможность проявить себя с новой стороны.
Ваш супруг взял небольшую паузу. Пройдет время – и влечение восстановится. Но есть вероятность, что он не увидит в вас прежнюю «похотливую стервочку». Дело в том, что наш герой перенес сценарий сексуальных отношений на жизнь вне кровати, смешал два ваших образа воедино и тем самым нарушил закон амбивалентности. Вы получали удовольствие в постели с этим мужчиной во многом благодаря тому, что чувствовали себя свободно и раскрепощенно, вы не стеснялись показаться сексуальной или даже развратной. Но после слов супруга у вас появились внутренние ограничители (вы пишите, что влечение пропало), которые, возможно, помешают вам. К счастью, все это легко поддается коррекции. Виктория, если у вас не получится самостоятельно пройти этот период, обратитесь за помощью к сексологу.
Житейские истории
В Академии личной привлекательности зазвонил телефон. Я сняла трубку. Оказалось, что звонят как раз мне: «Меня зовут Марина. Мне 42 года, замужем, трое детей. Любовница мужа хочет, чтобы он ушел из семьи, а я не готова его отпускать. В общем, мы с супругом хотим прийти на прием».
Опираясь на короткий рассказ Марины, я сделала небольшую психологическую зарисовку пары. Муж моей героини виделся мне человеком мягким и уступчивым. Роль его в этой истории была как будто второстепенной, тогда как главными героинями представлялись две конкурирующие друг с другом женщины. Да и мужчины обычно стараются всеми правдами и неправдами отказаться от визита к психологу. Но уже на первой встрече мне пришлось стереть свою зарисовку ластиком…
Марина показалась мне настоящей царицей: длинные волнистые волосы, большие синие глаза, прекрасная фигура. Рядом с ней супруг (его зовут Александр) выглядел довольно обыкновенно, если не сказать посредственно, зато он демонстрировал большую уверенность в себе, властность и жесткость.
Начав свой рассказ, Марина расплакалась:
«Мой муж – потомственный офицер, со всеми вытекающими последствиями. Он полностью посвящает себя работе, сильно переживает, порой может часами смотреть в одну точку из-за каких-то проблем. Конечно, зарабатывает он хорошо, но от многих радостей жизни Саша просто вынужден отказываться. К примеру, заграничных поездок для него не существует – «невыездной человек», поэтому несколько раз в год я уезжаю на отдых одна. Саша, как вы и сами видите, мужчина очень привлекательный, неудивительно, что молоденькие девушки вешаются ему на шею. Вот он и не удержался, поддался чарам, обзавелся любовницей. Но я не могу понять, чего ему во мне не хватает? Вроде все делаю: готовлю, убираю, слежу за детьми. Что еще нужно-то?»
