Читаем без скачивания Большая энциклопедия тостов - Олег Запивалин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Оставлю я вас здесь до утра, и если к утру не сможете развеселить шаха, лишитесь головы.
На следующее утро владыка заходит в комнату к французу. Тот жонглирует шариками, глотает их, вынимает из ушей. Шах выходит из комнаты грустный и произносит роковые слова:
– А, обыкновенные фокусы. Отрубите ему голову.
Затем входит в комнату к американцу. Тот шарик за шариком кидает, загоняет к стенам, ловко так играет ими. Шах даже не улыбнулся:
– Простой бильярд. Бросьте этого в клетку с тигром.
Наконец настала очередь русского. Заходит шах в третью комнату, старейшине уже страшно – лишиться ему головы. Через минуту владыка выходит из комнаты и смеется-заливается. И говорит:
– Ох, уж эти русские! Ну, кто еще сможет в закрытой комнате за одну ночь один шарик потерять, а другой сломать!
Так поднимем бокалы за нашу сообразительность, которая выручит нас из любой беды!
* * *Когда Говад Хартер исследовал могилу Тутанхамона, он обнаружил три дюжины сосудов с высохшим вином. Кладовая фараона была богата коллекцией вин.
Так давайте выпьм, пока наше вино не высохло в бокалах!
* * *Древнегреческий философ Диоген сказал: «Если бы вино не погибло от меня, то я погиб бы от вина».
Так выпьем за долгую жизнь!
* * *Мкртич Корюн, армянский поэт, придумал шуточное стихотворение:
Супруг тонул, пуская пузыри,
А с берега жена: "Ты непослушен сроду!
Который месяц, прах тебя бери,
Твержу, твержу: не пей сырую воду!.."
Так выпьм же за то, чтобы нам не пришлось пить воду, пока есть вино и водка.
* * *Немного вина – лекарство, много – смертельный яд. Так говорил Авиценна. Выпьем же за медицину!
* * *Едет представитель кавказской национальности в троллейбусе, а вокруг, как водится, давка. Рядом стоит прекрасная девушка. Молодой человек решил не теряться:
– Дэвушьк, на вам мюх.
– Не на вам, а на вас, – поправила дама.
– На мю?!
Так давайте выпьем за то, чтобы каждый из нас понимал другого с полуслова.
* * *Есть старая персидская легенда…
Давно это было. В одной южной приморской стране заметили люди странное растение, стелющееся по земле. К осени на нем стали появляться зеленые ягоды, да не по одной, а целыми гроздьями. День ото дня становились они все крупне и крупнее, сверкая на солнце, точно кучка драгоценных изумрудов. Это была виноградная лоза. Ягоды были такими сочными и сладкими, словно пчелы наполнили их медом. Люди стали употреблять их в пищу, давить сок и пить этот чудодейственный напиток.
Но вот однажды один человек по имени Джамшид надавил столько сока, что не смог за один день его выпить, и оставил до следующего дня. На другой день он выпил несколько глотков, и ему стало дурно. Сок забродил и стал кислым, как уксус. Джамшид не стал больше пить и на сосудах написал: «Яд».
Так случилось, что любимая жена Джамшида в чем-то провинилась, вызвав у своего господина гнев и презрение. В отчаянии она решила покончить с собой. Увидев слово «Яд» на сосуде, сделала несколько глотков. Но что это? Вместо предсмертной агонии возникло какое-то странное чувство неведомого блаженства, прилив энергии, жажда веселья… От мысли о смерти не осталось и следа. Часто стала она понемногу прикладываться к этим сосудам, и всякий раз ее лицо покрывалось нежным румянцем, она становилась веселой и весьма привлекательной. Джамшид был удивлен этой переменой, между ними снова воцарилась любовь. Долго женщина хранила тайну, но когда сосуды опустели, ей пришлось признаться. Джамшид приказал надавить целую бочку сока и поставить на брожение. Когда вино было готово, собрались гости и все были в восторге от чудесного напитка.
Так выпьем же за мудрых и прекрасных женщин!
* * *СССР – это то, что нужно для счастья. То есть Солнце, Секс, Салями, Ром. Так выпьем же за счастье, которое у нас было, и за то, которое есть, а то водка испарится.
* * *Кто много пьет – тот много спит.
Кто много спит – тот не грешит.
Кто не грешит – тот чист душой.
Отсюда вывод – пей, родной.
И да спасет тебя Аллах.
* * *Этот тост может и даже должна произнести женщина.
На Востоке мужчины говорят, что они очень умны и уж, конечно, гораздо умнее нас, женщин. А мы, существа покладистые, с ними не спорим. Нам-то все равно, а им приятно. Так давайте выпьем за умнейших мужчин этого дома!
* * *Как ответный тост, может прозвучать следующее:
Аллах создал женщину красивой, как луна, жаркой, как солнечный луч, грациозной, как черная пантера, загадочной, как туман над морем, нежной, как персик, и яростной, как ястреб. Без женщин жить невозможно, а с ними тоже.
Так выпьем за самых красивых и необходимых нам женщин, которые разделяют с нами этот стол.
* * *Народная мудрость гласит: курить – вредно, пить – вредно, а умирать здоровым – жалко. Так выпьем же за радость жизни!
* * *Дорогой! Чтоб тебя зарезал… в твои 150 лет молодой ревнивец, и чтобы ревность эта была не напрасной.
* * *ЛСД – это Любовь, Счастье, Деньги. А наркотики – ерунда. Жить надо так, чтоб не было обидно. Так выпьем же за успешное прожигание жизни!
* * *Мужчиной себя может считать только тот, кто за свою жизнь посадил дерево, вырастил цветок и родил сына.
Так выпьем же за леса и сады, в том числе и детские!
* * *На Востоке есть такой древний обычай. Если рождается сын – посади дуб, а если дочь – виноградную лозу.
Так выпьем же за крепкие дубы, увитые виноградом!
* * *Этот тост лучше произносить в кругу людей, которым не чужды современные средства связи.
Высоко в горах пасется стадо овец. Чуть повыше, на пригорке, стоит гордый пастух и наблюдает за стадом. Сапоги его начищены и ярко сверкают в лучах утреннего солнца. Его черная бурка отливает синевой. Ослепительно белую папаху далеко видно вокруг. Вдруг… среди этой райской тишины раздается трель мобильного телефона. Чабан полным достоинства жестом достает из-за бурки мобильник и, повернувшись к овцам, многозначительно произносит: «Не беспокойтесь, это меня!»
Так выпьем же за то, чтобы нам, собравшимся здесь, красивым и гордым, как можно реже приходилось общаться друг с другом только по телефону, находясь в компании баранов!
* * *Следующий немудреный тост будет вполне кстати после разговора о предоставлении нам кредитов Западом.
Восточный мудрец Ашик-Кериб как-то сказал… Забыл, что он сказал… Так давайте же выпьем за восточную мудрость и за западный склероз!
* * *Однажды один бизнесмен решил подзаработать на человеческой слабости. Он приобрел цистерну с пивом и вместе с ней отправился в Сахару. Жара невыносимая! А караваны один за другим проходят все мимо и мимо. Удивился наш герой, и решил догнать только что проплывший мимо караван. Только он подъехал к последнему верблюду, как седок, отмахиваясь чалмой, закричал на него: «Уйди, уйди, назойливый мираж!!!».
Так давайте же выпьем за то, чтобы такие наши встречи, как сегодняшняя, никогда не казались бы нам миражами!
* * *Один восточный мудрец как-то изрек такую истину: «Крепчает нравственность, когда слабеет плоть».
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы наша нравственность никогда не превратилась в камень!
* * *Следующий тост вполне подойдет как в молодежной, так и в достаточно зрелой компании.
На пятидесятилетнем юбилее жены речь произносит муж:
– Эх, знаешь, жена, вот в 20 лет ты была сладким персиком, в 30 лет – стала шампанским, в 40 лет – коньяком, в 50 – превратилась в кислый компот.
На его «поздравление» с ответным словом поднимается жена:
– Да, может быть, в 20 лет я была сладким персиком, но надкусил его не ты. Да, в 30 лет я стала шампанским, но тебе достались только его брызги. Да, в 40 лет я была коньяком, но распивал ты его на троих. Да, возможно, в 50 лет стала я кислым компотом, но тебе его и хлебать-то уже нечем.
Так выпьем же за то, чтобы наши персики всегда оставались сладкими, а нам всегда было чем их надкусывать!
* * *Когда муж приходит домой пораньше, он, как правило, думает: «Что бы почитать?»
Если же он приходит домой поздно, обычно терзается: «Что бы сочинить?»
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы наши жены никогда не научились читать между строк!
(А если тост произносится в преимущественно женской компании, то): Так выпьем же подруги, за то, чтобы наши мужья никогда не стали бы литературными классиками!
* * *Как-то раз один восточный владыка посетил тюрьму, в которой двадцать арестантов отбывали наказание.
– За что вы здесь сидите? – спросил владыка.
Девятнадцать из двадцати тут же стали отчаянно клясться, что находятся здесь совершенно безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый заключенный честно признался, что сидит в заточении за кражу.
