- Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
- Пятьдесят рублей.
- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.
Мессинг подумал и согласился.
- Так, мой первый вопрос: куда я еду?
- В Ленинград.
- Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?
Мессинг напрягся и сказал:
- Разводиться!
- Фантастика! - воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдал их Мессингу.
- Но мы договаривались о пятидесяти!
- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею. (Кстати говоря, эту историю любит рассказывать режиссер Марк Розовский).
* * *
Гражданка Иванова подала в суд заявление на развод. Она мотивировала это тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел выпить кружку пива в 1968 году, а вернулся в 1990.
* * *
Муж подал на развод. Судья:
- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой и застаю жену с любовником: "Учись, дурачок, как
* * *
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья у мужа.
- Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, волосы на голове черные, а на пизде рыжие.
- Ну и что?
- Да все друзья смеются...
* * *
- Я развожусь со своей женой.
- Какие мотивы?
- Она очень любит порядок.
- Так что же в этом плохого?
- Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды. Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!
* * *
- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
- Я не могу с ней жить, потому что она все время икает.
Судья:
- Ну разве это серьезная причина?
- Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.
* * *
- Мадам, изложите суду причины, побудившие вас добиваться развода.
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них меня не устраивает.
* * *
Приходит женщина в синагогу.
- Ребе, муж хочет со мной развестись.
- Почему?
- Говорит, не могу с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, внимательно смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.
* * *
Подала я на развод:
Муж ебет меня раз в год.
Б. Брайнин
* * *
Судья:
- Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Я не могу с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке.
- В чем это выражается?
- Он требует от меня верности.
* * *
Разводятся сточетырехлетний старик и стодвухлетняя старуха. Судья интересуется причинами развода. Старик говорит:
- Женился я на ней - был молодой мальчишка, а она все время гуляла, всегда была грязнулей, за мной не ухаживала...
Старуха:
- Вы не можете себе представить, как я с ним жила! Он все время пил, гулял, избивал меня...
Судья:
- Я поражаюсь, как вы столько лет прожили...
- Да детей было жалко! Ждали, пока помрут...
РАЗЪЕБАЙ - однолюб.
РАНЕВСКАЯ Фаина Григорьевна
Осенью 1942 г. министр кинематографии Большаков, тот самый Большаков, которому Самуил Маршак, не дождавшись аудиенции, оставил такую записку:
У вас, товарищ Большаков,
Не так уж много Маршаков, - решительно воспротивился просьбе Эйзенштейна утвердить Раневскую на роль Евфросиньи в фильме "Иван Грозный". В письме секретарю ЦК КПСС Щербакову он писал: "Семитские черты Раневской очень ярко выступают, особенно на крупных планах".
* * *
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Ю. А. Завадскому это надоело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз опоздает.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Тогда она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, никого нет?! Тогда я пойду поссу.
* * *
Любимая история Олега Даля о Раневской:
Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком.
Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец появляется и величественно говорит:
- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!
* * *
Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по улице, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля! ". Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:
- Пионеры, идите в жопу!
* * *
В великолепном документальном фильме Алеши Габриловича "Вспоминая Раневскую" есть сценка, блестяще характеризующая и саму героиню, и подобных ей людей не от мира сего, живущих как бы вне эпох и событий. Сценка такая: кто-то рассказывает, что Раневская очень боялась вербовщиков из КГБ, которым она могла ответить что-нибудь невпопад. Ей посоветовали: "Скажи им, что ты кричишь во сне - и они сразу отвяжутся". К счастью, никто ее вербовать не стал. Прошло много лет. И вот в театре ей стали предлагать вступить в партию. И она совершенно всерьез ответила: "Я кричу во сне".
* * *
Когда у Раневской спрашивали, почему она так много меняла в своей жизни театров, она отвечала:
- Я в молодости испытала все виды любви, кроме скотоложества.
* * *
Про свой последний театр в жизни - театр имени Моссовета - она говорила:
Я жила со многими театрами, но ни с одним не испытала удовольствия. Репетиции Завадского - это месса в бардаке".
* * *
Она говорила: "Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно".
* * *
Когда-то от Михаила Ножкина я услышал такую замечательную фразу Раневской:
"Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность".
* * *
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников.
- Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
* * *
В 1954 г. Советское правительство решило сделать большой подарок германскому народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской галереи, вывезенные во время войны как самый дорогой военный трофей. Но правительство сделало еще один красивый жест и спустя почти десять лет после войны решило эти сокровища показать своему народу. И вот в Москве люди сутками стояли в очереди в музей Пушкина, чтобы посмотреть картины великих мастеров, в том числе великое полотно Рафаэля "Сикстинская мадонна".
Рассказывают: возле Сикстинской мадонны стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой:
- Не понимаю, чего они в ней находят... Мне, например, она совершенно не нравится.
Случайно оказавшаяся рядом Фаина Раневская так на это отреагировала:
- Милочка! Эта дама столько столетий восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать: кому ей нравиться и ному не нравиться.
* * *
Милый, обаятельный человек, большой ученый-литературовед, настоящий любитель анекдотов Зиновий Самойлович Папериый вспоминает: "Мне посчастливилось - я разговаривал с Фаиной Григорьевной Раневской. Она сказала: "Молодой человек! Я ведь помню порядочных людей... Боже, какая я старая!"
* * *
Ольга Аросева рассказывала: уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на тротуаре и кричит только ей присущим голосом:
- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!
