Читаем без скачивания Пиарщики пишут - Роман Масленников

– До свидания, – медленно ответил Виталий гудкам в трубке.

Вернувшись вечером домой слегка нетрезвый и счастливый, Виталий обнаружил в почтовом ящике открытку:

«Пусть проект “Сбыча мечт” цветет и развивается!

Руководитель Агентства Благотворительных Коммуникаций Анжелика Орлова»

Шампунь «Лоран»

– Привет! Что-то ты поздно с работы.

– Да, снова пришлось задержаться, у нас полетели базы данных.

– Но все успешно в итоге?

– Да, все восстановили. Как ребенок?

– Отлично! Колбасерит с игрушками, сна ни в одном глазу!;-) Мне тут жена моего кузена опять подкинула работку, причем опять не совсем по теме. Несмотря на то, что она рекламщик – вроде близкая сфера – она понятия не имеет, по всей видимости, чем занимаются пиарщики. Поэтому она просит помочь ей с работой, которую, видимо, не знает, кому отдать)))

– Ну а зачем ты соглашаешься? Скажи ей, что ты этим не занимаешься.

– Наверно ты прав. но она такая беременная, что я даже не знаю, как ей отказать. И все задания у нее срочные, как всегда. мне ее жалко становится)

– Ну понятно. И что же на этот раз нужно сделать?

– О, это прекрасно! Они участвуют в тендере «Лоран» – это такой лечебный шампунь. Раньше он стоял в аптеке на закрытой на ключик полке вместе с другими лечебными шампунями, а теперь его переместили на обычные полки, где стоят шампуни Nivea, Garnier и подобные ширпотреб. Нужно предложить на тендер два рекламных макета: шелф-токер, гласящий о том, что шампунь «Лоран» теперь вот здесь, на открытой полке, и воблер на закрытую полку, сообщающий о том, что шампунь «Лоран» переехал. Так вот, мне нужно придумать короткий текст, в идеале слоган, на оба рекламных продукта.

– Боже, что только люди не рекламируют.)

– Да, мне тоже с трудом дается понимание этого тендера, но такова реальность)))

– И когда все это нужно?

– Завтра к 12.00.

– Круто! Ты уже что-то придумала?

– Кроме того, что «Шампунь Лоран теперь не только для больных, но и для нормальных людей» и «Лоран поможет решить любые проблемы с головой» пока больше ничего интересного))) Я занималась ребенком, как раз думала, что ты придешь и поможешь с креативом.

– Хм, ну что-то типа «Хей, крошка! Хватит чувствовать себя больной и несчастной. Теперь ты можешь взять свой Лоран там же, где все шампуни для обычных людей!»

– Ммм. Ну я уже думала о чем-то подобном, типа «Теперь ты не должен приковывать внимание к своим проблемам! Больше не нужно звать специальную тетеньку и просить открыть специальный шкафчик. Лоран теперь на отрытой полке!» Но все этот как-то длинно и не совсем по теме.

– Да, «Даже если ты лысый и убогий, Лоран поможет смолчать об этом. Подходи и бери молча – на открытой полке!»

– «Подходи и бери молча среди прочего ширпотреба – Лоран стал ближе к людям».

– «Лоран снизошел до Нивеи – ищи рядом с ней!»

И еще:

«Внимание всем! Даже тупому, глухому, слепому, рябому:

На открытой полке бери Лоран по-любому!»

– «Даже когда ты рябой или лысый,

Если похож ты на трубочиста,

Твои волосы стали как сено,

Перхоть лежит среди них, словно пена -

На открытой полке найдешь свой Лоран!

И пусть хоть в квартире сломается кран!…»

– Гениально! Чтение стихов ребенку, несомненно, сказывается. Надеюсь, после нашего брейн-сторма «Лоран» не станет его первым словом, вместо «мама» или «папа»)))

– Если это произойдет, я потребую с них компенсацию)))

– «Знает даже таракан – Переехал наш Лоран!» Это на воблер, видимо.

– Ахха))) «У вас модный кардиган? – Покупайте наш Лоран!» Это типа с претензией на то, что Лоран все-таки не ширпотреб.

– «Даже если вы баран,

Просто разберетесь!

Без ключа теперь Лоран – Вы не ошибетесь!»

– Ооооой, пойду ребенка спать укладывать…

Так все заснули.

… И на утро снова:

– Доброе утро, муж!

«Лоран-лоран-лоран-лоран,

Лилон-лила-лиле.», – запела на манер Миледи, как в первой части «Мушкетеров».

– «Соси Лоран через диван!»

– Боже, это еще что?

– Извини, еще не проснулся)))

– «Даже если ты полный баран,

И Лоран твой упал за диван,

Под диваном ползет таракан,

И помялся совсем твой кафтан,

Знай лишь одно,

О, унылое чмо:

Лоран на открытой полке давно!»

– О да, детка! Это, видимо, результат плодотворной переработки твоим мозгом всего, что мы наговорили вчера. Это порвет публику! Почему-то еще очень напрашивается рифма «говно»…))

– «Лоран – не говно!

Он переехал

И стоит на открытой полке».

Вот)))

– Хоку!

«Ты пакуешь чемодан?

Не забудь с собой Лоран»…

Не в тему, но зато рифма хорошая)

– Это для туристов, или когда жена из дома выгоняет?)))

– Ну когда выгоняет, то как-то не до аптеки, чтоб там еще Лоран искать.

– «Даже если жена выгоняет из дома,

И ты пакуешь свой чемодан,

Сообщаем тебе, дорогой наш товарищ:

На открытой полке стоит твой Лоран!»

– Так, что-то контект разговора мне неясен)))

– Извини, тоже еще не проснулась)))

Лоран – баран – кабан – полкан – балван – чурбан… Рифм-то много хороших, звонкое слово!)))

– Кларнет – лорнет – трамбон – гандон… Это анекдот такой есть))

– О, боже, хахаха)))

«Когда в лесу бежит кабан,

Под деревом стоит капкан,

И к тетке пристает мужлан,

И опускается туман,

И прекрасно имя Роман,

И хороший человек твой братан – Всегда на открытой полке Лоран!

На радость всем Москвичам!».

– «Тебе не помешают даже Коран И Рамадан

Взять с открытой полки Лоран!»

– Круто, на рассчитано на узкую целевую аудиторию)))

– Хорошо, вот на широкую:

«Это касается не только молдаван!

На открытой полке теперь наш Лоран!»

– Браво! Блин, уже без пятнадцати 12! Нужно что-то писать и отправлять. Сейчас что-нибудь наклепаю…

Пару дней спустя:

– Ты не поверишь, им удалось выиграть тендер с Лораном с моим слоганом!

– А что ты им в итоге написала?

– Я предложила на шелф-токер «Лоран теперь на открытой полке! Выбирай тот, который подходит именно твоим волосам». А на воблере на закрытой полке «Лоран теперь на открытой полке» и указатель.

– Мда, все гениальное и нужное всегда проще, чем мы предполагаем…)))

Пиар на весь мир!

Андорра, 16 января.

Снова кабинка подъемника достигает своей цели на вершине горы. Я легко спрыгиваю в обнимку со своей беленькой доской, и передо мной во всей красе прекрасная Гранд Валира. Горизонты заснеженных гор простираются, кажется, до бесконечности. Тут отличные склоны, единственное, чего бы хотелось добавить – чуть больше елок:) Полюбовавшись пейзажем пару минут, я пристегиваю доску и лечу вниз по снежной трассе.

Как обычно, я укатываюсь, что называется, в хлам. Последние пару спусков уже даются с трудом и с неохотой, но иначе никак не добраться до нужного подъемника, который спустит меня прямо к гостинице. В очередной раз я ловлю себя на мысли, что стоит рассчитывать силы и выбирать склоны, ведущие в сторону «дома», как только почувствую первую усталость. Но тут же я признаюсь себе, что в следующий раз все равно не сделаю этого – что ж, такова расплата за любовь к доске и скоростным спускам.

Наконец, подъемник везет меня прямо к моему отелю – нужно пройти всего пять минут, чтобы сбросить оборудование, переодеться и получить заслуженный обед. Что и говорить, кормят тут на убой.

После обеда отправляюсь в водный СПА-центр Caldea. Мы с друзьями еще в Москве прозвали его на русский манер «Калдырис». Тут настоящий рай, особенно для укатанного «в доску» сноубордера. Большой и, что очень важно, теплый бассейн, отдельные гидромассажные «чаши», разные виды бань и саун. Но абсолютный гвоздь программы – бассейн под открытым небом, куда выплываешь из крытой части бассейна. Температура воды – 3637 градусов, от нее идут клубы пара. А температура воздуха при этом примерно минус 5–7, но в теплой воде совершенно не ощущается холода, нужно только не забывать иногда окунать голову, чтобы не заморозить ее. Постепенно смеркается и кажется, что темные силуэты гор подступают все ближе. Это непередаваемо, отключаешься от всех своих мыслей и погружаешься в эту особую атмосферу комфорта, тепла и абсолютной гармонии.

… Ну а теперь настало время немножко поработать. Я сижу в лобби отеля и открываю свой ноут-бук. Пока он загружается, я с интересом наблюдаю, как российский турист, знающий, по его словам, всего два языка: русский и русский матерный – на пальцах, с помощью ручки и бумаги, а также с божьей помощью, договаривается с португальцами о том, что завтра они вместе поедут кататься на собаках. Тут, правда, стоит оговориться, что португальцы разговаривают тоже только на родном языке, поэтому если бы наш соотечественник и знал английский, в данном случае это бы ему нисколько не помогло. Их диалог абсолютно фееричен и виртуозен. В итоге они договариваются о завтрашних покатушках на собаках, и вообще абсолютно довольны друг другом! Они распивают виски за успех завтрашнего мероприятия.