Разумеется, существуют все возможности для того, чтобы по очереди провести сеансы с каждым из людей, на которых вы затаили или продолжаете таить обиду. Когда вы убедитесь в том, что действительно «выдохнули» все прежние обиды и упреки, отпустили их и распрощались с ними, ваша собственная жизнь приобретет новые черты и станет поистине чудесной.
Может произойти так, что у окружающих и у вас самого сложится впечатление, что вы стали совершенно другим человеком.
То, что объект вашей злопамятности также узнает о новом положении вещей, произойдет совершенно естественным образом. Прежде всего, человек, испытавший такое облегчение, станет источником положительных эмоций для самого себя и для своего окружения – поэтому это маленькое упражнение является прекраснейшим подарком для себя и для мира.
Нижеприведенный рассказ служит еще одним подтверждением сказанного и позволяет увидеть истинную сущность, скрывающуюся за внешней простотой.
Жил-был человек, который радостно, не обремененный никаким грузом, вступил на свой жизненный путь. Однажды он встретил совершенно невменяемого человека, который как сумасшедший, – а он таковым и являлся, – швырял вокруг себя гвозди и винты, кастрюли и сковородки. Несколько предметов угодили в путешественника. У того потемнело в глазах. Сумасшедший причинил ему сильную боль.
Путешественник опустошил свой рюкзак, собрал старые и ржавые гвозди, кастрюли и сковородки и затолкал их вовнутрь. С трудом он встал. Но он больше не шел своей дорогой, а плелся позади сумасшедшего. Тому это совершенно не мешало. Годы спустя в краю сумасшедших все еще можно было встретить грустного и усталого путешественника, который следовал за сумасшедшим и тащил на плечах большой рюкзак, в котором позвякивали ржавые предметы[9].
Еще более интенсивная дискуссия на эту тему отражена в программе «Обезвреживание – Удаление шлаков – Отпускание»[10], включающей ритуал прощения, который поднимает примирение с людьми, на которых вы затаили злобу, на еще более высокий уровень. Предлагаемые формы проведения ритуала просты и понятны, и вам остается только заполнить их собственным содержанием. Диск «Прощение»[11] еще более подробно и последовательно раскрывает эту тему.
Обида. Замените тяжесть легкостью
Как и злопамятность, чувство обиды является крайне неудачной попыткой справиться с окружающим миром и населяющими его людьми. В этой ситуации страдание в большей степени затрагивает обиженного, чем тех, на кого он обижен. Некоторые люди обладают поистине магической способностью притягивать страдание, как магнит – железо, и обременять себя им. Поэтому постоянное ощущение обиды является крайне неподходящей жизненной стратегией, которая через короткое или, как правило, более длительное время обращается против человека. Чем раньше он осознает это, тем большее количество времени и жизненной энергии ему удается спасти.
Тот, кто осознал эту мысль при чтении, сразу же получает шанс вырваться из плена этой проблемы и освободить самого себя, а вместе с собой – и других жертв этой неразумной стратегии, которая не приносит ничего, кроме вреда. В принципе, для избавления от этой проблемы применяется та же методика, что и при борьбе со злопамятностью.
Свободное дыхание
• Погрузитесь – уже известным вам способом – в состояние глубокого расслабления с помощью улыбки или ощущения собственного тела.
• Мысленно обратитесь к той ситуации, в результате которой ловушка захлопнулась и вы очутились в ней.
• Побудите ваши глаза улыбаться и начните плавно и осторожно двигать глазными яблоками за закрытыми веками слева направо. Восстановите всю ситуацию перед вашим внутренним взором и обратите особое внимание на первую мысль, которая у вас возникнет.
• Когда улыбка поднимется из глубины ваших глаз, разрешите ей охватить все ваше лицо. В мыслях вы можете направить улыбку даже под кожу, просто обратив свои мысли в глубину себя. Вы можете перенести свою улыбку – сначала мысленно, а затем и вполне предметно – даже на свои кости.
• В таком настроении проще осознать, каким бессмысленным с энергетической точки зрения является нахождение в этой ловушке и ощущение обиды, которое отрезает вас от вашего внутреннего источника энергии и здоровья. В состоянии глубокого расслабления вам легко удастся отказаться от этой позиции, которая не приносит ничего, кроме проблем.
• Оставьте страдание, которое вы сами себе причиняете, и плохое настроение, в котором вы пребываете с того момента, как вам нанесли обиду, и приготовьтесь к тому, чтобы освободиться от них.
• С каждым выдохом вы отбрасываете по кусочку того энергетического «пакета», который образовался из вашего чувства обиды. Представьте себе, что это энергетическое поле имеет форму торта или пирога. Теперь вы можете отрезать от него по кусочку и постепенно избавляться от него при каждом выдохе хорошо известным вам способом.
• При вдохе вы можете подумать о своей улыбке и постепенно – вдох за вдохом – переносить ее внутрь себя, так что легкие будут постепенно расширяться и наполняться открытостью этой улыбки. Благодаря этому вы ощутите растущее чувство легкости и оживленности, которое составляет приятную противоположность чувству тяжести и обиды и вскоре окончательно сменит его.
В будущем вы можете применять эту дыхательную технику, при которой глубина вдохов не изменяется, в случае приближения ситуации, которая в прошлом привела бы вас в ловушку обиды. В такой ситуации достаточным может оказаться одно только осознание, что вы намереваетесь причинить вред самому себе, хотя желаете доставить неприятные ощущения другому человеку. Иногда имеет смысл вступить в открытую конфронтацию с этим человеком и направить на него свои негативные эмоции, которые переполняют вашу грудь.
Даже открытая конфронтация – лучшее решение, чем скопление негативных эмоций внутри себя в результате обиды.
Однако в большинстве случаев вам удастся совместными усилиями прояснить ситуацию, так что на ваши плечи не ляжет дополнительный груз, который затем придется тащить на себе по жизни.
Тот, кто не берет на себя подобный груз, не должен впоследствии искать способы избавиться от него: разумеется, это оптимальное и наиболее изящное решение!
В некоторых случаях человек, подвергнувшийся такой конфронтации, будет даже благодарен вам за быструю оценку и прояснение ситуации. Даже если он не хочет или не может раскаяться в своем поведении, которое было так негативно воспринято, все равно вещи названы своими именами, а проблема высказана вслух. Уже одно это ослабляет давление и препятствует попаданию в ловушку обиды. Но даже если это происходит, вышеописанная методика позволяет сразу же решить проблему.
Жизнь, в которой нет опасности оказаться в ловушке обиды, кажется более легкой и воодушевляющей.
«Индейское» упражнение
«Пройдите десять шагов в мокасинах другого человека». Попробуйте войти в положение вашего оппонента, в ходе медитации постарайтесь понять его жизненную ситуацию. Напишите письмо, характеризующее ситуацию с точки зрения другого человека, и попытайтесь объяснить его видение обстоятельств. Нередко только благодаря этому упражнению на смену ненависти и жажде мести приходит понимание.
Меры необходимой обороны от обиженного человека
Как только вы почувствовали «энергию обиды», имеет смысл выразить эти ощущения и предложить обсудить и урегулировать проблему. Если оппонент согласится на предложение, вопрос будет немедленно решен и перестанет представлять для вас интерес. Если же кто-то не готов к дискуссии по данной проблеме, он показывает, что предпочитает дальше находиться в состоянии обиды, на что он, разумеется, имеет право.
Это состояние может принять столь отчетливые и ощутимые формы, что на вопрос о том, что произошло, человек с перекошенным от злости лицом отвечает: «Ничего!» В такой ситуации рекомендуется сказать ему, что ваше предложение остается в силе, продемонстрировав готовность к диалогу в любой момент, удобный оппоненту.
Однако до этого момента следует прекратить все контакты с этим человеком и избегать его общества, о чем, разумеется, его следует проинформировать. Обычно я прямо говорю таким людям, что мне уже больше пятидесяти лет, и уже только по этой причине я не могу позволить себе терять время понапрасну. Поэтому я никак не могу себе позволить проводить с кем-то время или тратить его на человека, который испытывает очевидную обиду, но не хочет говорить об этом. Подобные объяснения положительным образом влияют на готовность человека обсудить сложившуюся проблему.
