– Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
* * *
Сидят на лесной поляне волки, воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
– Чего, серые, плачете?
– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!
* * *
ТВ реклама: «Я – Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите – никакой разницы! Так почему же не бухать? „Nemiroff“ – абсолютный чемпион».
* * *
– Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы!
– Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
– Ух, ты!
– Да у нас реки, полные вина!
– Ух, ты!
– У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
– Мальчики с девочками?!. Провинциалы!
* * *
По мотивам рекламы.
Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:
– А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?
– Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!
* * *
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
– Что ты смотришь, внучек?
– Боевик, бабушка!
– А кто это так сильно стонет?
– Герой помирает, бабушка!!!
* * *
Навеяно рекламой.
– Курица!
– Бекон!
– Грибочки!..
– ... они могут попросить приготовить все, что угодно, но я могу приготовить только «Доширак»!
* * *
Посетитель жалуется директору ресторана:
– У вас написано в рекламе – официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
– Которая, вон та?
– Да.
– Это нормально. Она у нас на полставки.
* * *
– Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
* * *
– Молодой человек, у вас аппендицит.
– И что мне делать?
– Ну, выбирайте: операция, «Тайд» или кипячение?
* * *
На правах рекламы.
Представьте, что у вас в руках неожиданно оказался телефон. С ним вы фотографируйте, выходите в Интернет, подключайтесь к компьютеру, передаете фотографии прямо на принтер, просматриваете свои презентации на экране проектора... И вдруг вам звонят. Вы снимаете трубку, а там... тишина... Потому, что как телефон – это суперустройство – работает хреново.
* * *
Как-то раз Дэн сказал своему боссу за рюмкой чая:
– А я знаком лично со всеми людьми планеты.
Босс не поверил и решил проверить:
– А ты знаешь Тома Круза?
– Да, конечно, моя жена была его подругой детства.
– Да ты гонишь. Поехали навестим его, и если он не узнает тебя, ты уволен.
И Дэн с боссом летят в Голливуд. Приезжают в особняк, дверь открывает сам Том Круз и с восторгом восклицает:
– Дэн, дорогой. Как я рад, что ты приехал. Заходи, гостем будешь.
Но босс все равно не поверил Дэну и говорит:
– А ты знаешь Папу Римского?
– Конечно, поехали в Рим, он скоро будет выступать перед народом.
Прилетают в Рим, стоят в толпе. Дэн говорит:
– Я сейчас поднимусь к нему, и мы вдвоем выйдем на балкон.
И через пять минут Дэн и Папа стоят на балконе и машу ручкой. Тут Дэн замечает в толпе, что его босс падает в обморок. Он быстрее спускается вниз, подбегает к боссу, приводит его в чувство, и босс говорит:
– Стою я в толпе, выходишь ты на балкон, и тут мужик, стоящий рядом, спрашивает у меня: «А КТО ЭТО СТОИТ НА БАЛКОНЕ РЯДОМ С ДЭНОМ???»
* * *
Сюжет рекламного ролика какой-нибудь сотовой компании.
Президент Буш садится в самолет, окруженный толпой охраны с оружием наизготовку. Самолет красиво взлетает.
Гористая местность, на скале над пропастью, словно Дункан МакЛауд, стоит бен Ладен, и ветер развевает его седую бороду. Он вынимает из кармана мобильник, далее разговор на арабском и титры:
– Алло, это служба технической поддержки? Мне нужна помощь, как позвонить в Америку?...
... крупным планом – мобильник с эмблемой рекламируемой компании. Камера медленно отъезжает, и становятся видны провода и куча взрывчатки, присобаченная к мобильнику, среди трубопроводов, кабелей и прочего оборудования. Затем картина президентского самолета, летящего над Нью-Йорком.
Вперебивку с этим бен Ладен, набирающий какой-то номер. Очень крупным планом палец бен Ладена, нажимающий «позвонить», и экран мобильника с эмблемой рекламируемой компании. Гудок вызова на фоне летящего самолета, следует взрыв, крыло отваливается, самолет, падая, врезается в Эмпайр Стейт Билдинг.
На фоне приспущенного американского флага – рекламный слоган: «Компания „...“ – hello, America!»
Завершающий кадр: скала с бен Ладеном, вид сбоку-сверху (как бы с точки зрения ракеты), очень быстрый наезд и взрыв. Голос за кадром: «Минздрав предупреждает: чрезмерное пользование телефоном может повредить вашему здоровью».
* * *
Реклама: «Покупая в нашем магазине стиральную машину, убедитесь в отсутствии МОЙДОДЫРА в отсеке для стирки белья».
* * *
Посмотрел первые серии «Мастера и Маргариты» – действительно чертовщина, за почти два часа ни одной рекламы...
* * *
Мальчиковый проект «Фабрики звезд» называется «группа „Корни“. Новый проект будет именоваться группа „Сучья“ и состоять исключительно из девушек...
* * *
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо – нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
– Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, – говорит Кристина.
– Не-ет, – возражает Наташа. – Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
– Это все фигня, – говорит им Алсу. – Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
* * *
Новая акция от Министра обороны!
Докажи в военкомате, что ты уже видел унитаз и зубную щетку и получи освобождение от службы в армии!
* * *
Реклама:
– Привет? А где ты был?
– Бегал.
– Странно, а почему твоя футболка пахнет соседкой?
* * *
По мотивам рекламы «Тинькофф».
У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.
У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.
У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.
У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.
У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.
У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения.
Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.
Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.
Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.
Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.
У них есть Интернет. Они думают, что у них есть информация.
У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.
У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы – не они...
* * *
Достали дети-тинейджеры? Надоело бренчание гитары и пьянки-гулянки? Теперь выход есть! «Фабрика звезд» – вот что им нужно! Три месяца на «Фабрике», год в гастрольном турне... Неплохо, не правда ли?
* * *
Из рекламы: «Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар – и ни в одном глазу!.. Выпив, вы сможете как обычно водить машину, работать в офисе, заниматься спортом...»
* * *
Тем, кто обычно не спит в воскресенье поздним вечером, мы предлагаем посмотреть передачу «Звезды зарубежной эстрады». А точнее, концерт Вахтанга Кикабидзе у рыбаков Венесуэлы!
* * *
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ».
Мужик думает: «А неплохо». Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
– А как же ваша реклама?
– С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка...
* * *
Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:
– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
* * *
Реклама: «Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!»
* * *
15 признаков того, что вы коренной москвич.
