В этом мире стопроцентной отдачи мы можем ждать только от себя. Никогда никому не доверяйте на сто процентов. Вспомните тысячелетний опыт человечества: доверяй, но проверяй. Очень мне нравится такая фраза:
Подвергайте всё сомнению. Ничему не верьте, если это не согласуется с вашим собственным благоразумием и здравым смыслом, независимо от того, кто, когда, где и что сказал.
Даже если это был я.
(Будда)
Поэтому «Закон единицы» означает, что надо проверять любую информацию, особенно судьбоносную: контракты, договоры, знакомства, регистрации на сайтах с требованием денежных подтверждений, учреждения, в которых вы собираетесь работать или заказывать услуги, случайные или неслучайные знакомства. Не бойтесь обидеть человека своим недоверием. Если от вас требуют принятия моментального решения, здесь уже что-то не так. Вы тем более должны насторожиться! Скажите человеку: «Знаешь, мне надо подумать, потому что для меня это важное решение, а мама меня учила не решать „с кондачка“. Я не хочу огорчать свою маму», – или: «Я очень рад(-а) нашему знакомству, но давайте не торопить события». Всегда поступайте в свою пользу, когда у вас есть выбор. А выбор, как вы помните, у вас есть всегда! Никогда не ленитесь проверить информацию, человека, компанию! Как показывает опыт, именно лень подумать, проверить или уточнить становится причиной многих бед. Не ленитесь, не принимайте поспешных решений, и тогда вы избежите ударов судьбы. Пусть с этого момента «Закон единицы» будет для вас основополагающим.
В этот Закон можно внести несколько подпунктов.
1. Ты отвечаешь только за себя и за детей (если они есть) до двенадцати лет, а по закону – до четырнадцати лет. Внушайте своим детям мысль о том, что с двенадцати лет он отвечает за свои поступки перед Богом (сейчас христианские священники утверждают, что с семи лет) и перед людьми. Пусть научиться думать в детстве о последствиях, тогда во взрослую жизнь он выйдет, как говорили раньше, настоящим человеком: ответственным, надежным, обязательным. Ведь в двенадцать лет уже полностью формируется характер и привычки. Потом можно подкорректировать поведение и привычки, но характер и внутренняя убежденность останутся. А многие родители пытаются повлиять на своих взрослых детей, указывая им путь. Наивные! В ответ получат только, в лучшем случае, просьбу не вмешиваться, в худшем случае – посыл туда, куда Макар телят не гонял. С четырнадцати лет в России ребенок уже может идти работать, он уже самостоятельная взрослая личность. Так что, дорогие родители, думайте о закладке характера и привычек своего ребенка с пеленок до двенадцати (а некоторые ученые утверждают, что до пяти) лет. Потом будет только нервотрепка для вас и вашего малыша. Так что, если опоздали с воспитанием, то можете просто в форме рекомендации поделиться своим опытом, но обязательно закончить речь такой фразой: «Мое родительское дело – тебя предупредить. Но ты – взрослый человек, сам должен решать, идти тебе путем проб и ошибок или учиться на опыте других». И принять любое его решение. Может, вы воспитали мазохиста, и ему нравится набивать шишки, он от этого балдеет. Не мешайте ему жить так, как он хочет, потому что любой опыт – это знание, которое ведет к совершенству. Если вы не сомневаетесь в своих генах, в своем воспитании, то дайте своему чаду (даже после ваших умных разъяснений) поступить так, как он хочет. Не сомневайтесь, всё хорошее рано или поздно обязательно пробьется! Сотни примеров этого – биографии великих людей, которые шли своим путем, набивая шишки, вопреки всяческим советам. Конечно же, нам как родителям хочется уберечь свет очей наших от всего, что имеет негативную окраску. Это невозможно! Смиритесь с этим. Если вас сильно беспокоит, что ребенок не туда стремится, то постарайтесь подсунуть ему нужную литературу, фильм, лекцию, человека, которые помогут ему самому осознать это. Но только в виде рекомендации! Я тоже мама. Иногда мои дочери вытворяли такое, на что я никогда не дала бы согласия. Мне приходилось молиться, выть в подушку, контролировать каждое слово при разговоре с ними, но дать им возможность обжечься. Я не сомневалась в том, что стержень в них не гнилой, что я дала всё, что от меня зависело, и они всегда делали правильные выводы из своих поступков. Только так формируется неординарная личность. Если вы хотите иметь заурядных детей, тогда слово «нельзя», постоянные упреки и нарекания – ваш метод воспитания.
Нельзя брать на себя ответственность за другого человека. Даже за своего собственного ребенка, который вырос. Научите его отвечать за собственные слова и действия, если хотите, чтобы он был счастлив в этой жизни. Давным-давно, в царские времена, данное кому-либо слово приравнивалось к нотариально заверенному договору. Сейчас нарушение данного слова, не просто слова, а даже клятвы, происходит легко в большинстве случаев. Даже если человек клянется детьми, он потом легко забывает о своей клятве и о том, что «Закон сохранения энергии» работает. Поклялись детьми – дети и получат. На вопрос: «им-то за что?» – ответ: «заслужили таких родителей прошлой жизнью». Поэтому нельзя верить ни клятвенным обещаниям, ни документам, которые вы не можете проверить, даже людям, которые вас никогда не подводили. Если вы хотите выступить чьим-либо гарантом, готовьтесь потерять то, что гарантировали. Если не готовы – откажитесь, не бойтесь испортить отношения. Честно заявите, например: «Я не готов потерять такую сумму, а обстоятельства могут сложиться по-разному». Если у вас после этого испортятся отношения с человеком, вспомните поговорку: всё, что Бог ни делает, – к лучшему. Если этот человек после вашего отказа прервет с вами отношения, значит, он ценит не вас, а ваши возможности. На что он вам нужен? Уж он точно не придет к вам на помощь, если она вам понадобится. Вывод: принимайте только те решения, результат которых вы можете контролировать. Смотрите хотя бы на два шага вперед, и не будете попадать в неловкие и плачевные ситуации. А если вы хотите сохранить хорошие отношения, то откажите в такой форме: «Я не готов потерять такую сумму денег, но я готов тебе помочь, подстраховывая тебя на работе, помогая тебе в…».
2. Никогда ни за кого ничего не определяй: ни в хорошем, ни в плохом. Рассмотрим эту парадигму с разных сторон. Каждый человек индивидуален. Один не может мыслить точно так же, как другой. Для одного стакан наполовину полон, для другого – наполовину пуст. Большинство опрошенных мною людей стремятся делать добро ближнему, иногда не задумываясь, чем это добро может обернуться.
Это нормально, когда один человек хочет помочь другому человеку. Но прежде чем помогать, спросите, нужна ли ему эта помощь. А стопроцентно правильный подход – подождите, когда попросят о помощи сами. Эту ситуацию хорошо рассмотреть с точки зрения лидерства: не просят – не помогай. Мы не можем определить за человека, что для него добро, а что – зло. Очень многие мои знакомые жаловались на чужую неблагодарность. При подробных расспросах выяснялось, что их-то никто не просил, это они посчитали, что так будет лучше. Лучше кому? Тебе, чтобы ты потом мог собой гордиться: «Вот я, такой хороший, помогаю людям!». Забыл, с чего началось грехопадение? С гордыни! Отсюда поговорка: дорога в ад вымощена благими намерениями. Когда я обратилась к своему опыту и убедилась, что это действительно так, то сначала мне приходилось прямо за горло себя хватать, чтобы не предложить помощь в каких-либо ситуациях. Я даже начала комплексовать: не буду ли я черствой, а вдруг я потеряю такое чувство, как сочувствие, и т. д. Но я решила пойти до конца в этом эксперименте, понаблюдать, действительно ли я буду права не оказать помощь человеку, если он меня не просит, за небольшими исключениями (перевести бабушку через дорогу, помочь инвалиду подняться на ступеньки, помочь мамочке перенести коляску через железнодорожные пути – помощь беспомощным). И как только я для себя это решила, сразу посыпались такие ситуации. Однажды даже глазами человек просил помощи, но молчал, думал, что я, как всегда, сама ее предложу. Я сочувственно просто на него смотрела, а в это время мое решение крепко держало мою тупую доброту за горло. И что вы думаете?! Он действительно сам решил свою ситуацию.
Когда мы помогаем другим решать их проблемы без их просьбы, мы лишаем их возможности самосовершенствования, укрепления духа или отработки кармы, то есть мы их лишаем будущих заслуженных наград. Это как рассказать за ребенка стишок на новогодней елке и потом получить за него подарок, а он пусть стоит и смотрит, как вы лопаете за него конфеты.
Здесь же хочется рассмотреть еще один закон лидерства: просят – помоги, но в том количестве, в котором будет не жалко. Например: просит вас товарищ занять тысячу рублей, а вам жалко, а вот пятьсот рублей отдать без возврата не жалко; скажите ему, что можете дать только пятьсот. Возьмет или нет – его дело, а вы определяете свою судьбу даже таким мелким поступком. Потому что если вы дадите сумму, которую жалко, а он не вернет, тогда вы будете всё время об этом вспоминать: «Вот я поверил, вот опять обманули…». Пойдут потери по психике, по здоровью, от этого начнут страдать окружающие. Да-да, всего из-за каких-то пятисот рублей, которые жалко! Когда же он вам вернет пятьсот рублей, о которых вы забыли, вам будет очень приятно. Даже если речь идет о крупных суммах, имейте готовность их потерять, потому что нравится вам этот человек, и вы готовы (ключевое слово) ради него рискнуть.
