Читаем без скачивания Плюс на минус - Ольга Громыко

- Это русалка, она же водяница речная, - наконец сказала я, не придумав ничего умнее. - Настоящая. Понравилась?

- Так себе, - пожал плечами Саня. Взгляд у него по-прежнему был какой-то стеклянный. - Фигуристая баба.

- Это она ради тебя расстаралась, - буркнула я. - Русалки принимают облик, наиболее подходящий для соблазнения и утопления объекта. Женщинам они обычно являются в виде скрюченной уродливой старухи, которой надо показать сорочий череп, блин на собачьем молоке…

Парень ошалело уставился на мою сумочку.

- …или удостоверение инспектора по нежохране, - отмела я его дурацкие домыслы.

- Ну-ка покажь!

Я скрипнула зубами, но "корку" достала. "Напарник" долго таращился на вклеенную в нее фотографию (ну да, не очень удачная - на ней я смахиваю на жертву базедовой болезни, сидящую напротив вентилятора), потом перевернул и посмотрел на обложку.

- И чего это такое?

О боже. Серафим совсем ума лишился.

- Буквы, - как можно ласковее сказала я. - Их читают.

- Да уж, блин, догадываюсь, что не грызут! - обозлился мужик. - Ты нормально объяснить можешь? Как контора-то называется?

- Госнежохрана, одно из подразделений Госнежконтроля.

Саня нахмурился и пошевелил губами, пытаясь в уме расшифровать аббревиатуру.

- А по-человечески?

- Государственная охрана нежити.

- Тогда почему не Госохренеж? А, понял…

- Мы оберегаем миролюбивую нежить. - Я выдернула у него удостоверение. - Разбираем жалобы, предотвращаем конфликты, ведем статистику численности, плотно сотрудничаем с экологами… Короче, вроде соцзащиты для видовых меньшинств.

- Интере-э-эсная у тебя работа, - задумчиво протянул Саня и после короткой паузы со значением добавил: - У нас.

Я пожала плечами. Работа как работа. Это первые полгода интересно: о-о-о, я русалку видел! С привидением фотографировался (ерунда, что оно на пленке не проявляется!). А потом - рутина: бумажки, отчеты, ругань с нашими и вашими…

- На обратной дороге поговорим, - отрезала я, двигаясь дальше. - Надо вначале с ролевиками разобраться. То есть это я разбираться буду, а ты в сторонке постоишь и послушаешь, понял?

- Ладно, - легко согласился Саня, тоже, видимо, нуждаясь во времени на "подумать".

Лагерей у ролевиков оказалось два - на противоположных краях прибрежной поляны. В центре каждого горел высоченный костер, от ближайшего доносился гитарный перебор и вторящие ему голоса. Пели хорошо, так что я пошла туда.

- Остановись, неурочный путник! - окликнул меня мелодичный голосок откуда-то сверху. Я задрала голову. В развилке дуба, метрах в трех над землей, сидела худенькая длинноволосая девушка в зеленом бархатном камзоле и точила меч перочинным ножиком. У подножия дерева светлым пятном лежала осиновая щепа.

Разглядев незнакомую женщину в деловом костюме, дриада (эльфийка, кикимора?) смутилась и спрятала нож за спину.

- Ой, вы из местных?

- Ага, - хмуро подтвердила я. - Поганки на уху собираю. Кто тут у вас за главного?

- А, это вам к мастеру. - Девушка белкой спрыгнула с дерева. - Вон он, в белой мантии, возле самой высокой палатки! Давайте провожу.

Когда я подошла к костру, пение смолкло. На меня подозрительно уставились двадцать пар глаз, а усато-бородато-волосатый парень в расшитой блестками хламиде прервал разговор с другом и вопросительно поднял брови.

Я прижала папочку к груди, как щит перед битвой.

- Простите, это вы… э-э-э… мастер?

- Да, я властитель сего дивного края, светлый эльф Игуариан, - величаво подтвердил парень. - Чего ты хочешь от меня, смертная женщина?

- А по паспорту? - уточнила я, демонстративно пропуская вторую часть фразы мимо ушей.

- Ну Игорь, - сменил тон ролевик и, подумав, добавил: - Аркадьевич. А что? Вы кто такая?

Я предъявила вторую из своих "корок", публичную, с серебряным тиснением "Природоохранная служба".

- А-а-а, опять лесники пожаловали, - невесть чему обрадовался Игорь. - Нет уж, ребята, больше вы меня на дешевый развод не купите - я заранее выяснил: тут не заповедная зона, можно и костры жечь, и купаться. Так что идите добывайте себе на водку в другом месте!

Вот черт. То бишь эльф.

- Теперь я имею право выписать вам штраф уже за оскорбление должностного лица, - ледяным тоном сообщила я. - Но не буду. Зато предлагаю быстренько выкопать свои священные мэллорны, то бишь собрать палатки и перенести их на три километра от побережья водохранилища.

Ролевики возмущенно загомонили.

- А корабль? - с обидой выкрикнула девчонка лет пятнадцати.

- Какой еще корабль?

- Союзный гномо-эльфийский флагман "Ласточка"! Зря мы его, что ли, полдня строили?!

Я глянула в указанном направлении и оторопела: возле камышей колыхался на волнах огромный неряшливый плот из бурелома. Двое парней как раз пытались установить на нем мачту с броским красно-золотым флагом, третий, в костюме мага, потрошил ящик с петардами, раскладывая их по кучкам. Ой-ёй… тут не то что русалкам - всем окрестным зайцам от таких "заклинаний" на месяц желание отобьет!

Компания грохнула хохотом. Вид у меня, наверное, и впрямь был забавный, потому что Игорь почти сочувственно поинтересовался:

- Девушка, скажите честно: чего вы к нам прицепились?

- У русалок сейчас нерест, их тревожить нельзя, - мрачно сказала я.

- Очень смешно, - снова разозлился мастер. - Вы что, за идиотов нас держите? Думаете, раз мы фантастику любим, так нам любую байку скормить можно?! Да мы тут почти все с высшим образованием, даже один кандидат наук - вон он, гнома отыгрывает!

Сидящий на пеньке "гном" пил пиво из жестяной банки, настороженно прислушиваясь к нашему разговору. Из-под самодельных кожаных штанов виднелись стоптанные кроссовки.

- Так что отвяжитесь от нас со своими дурацкими бумажками, дайте людям спокойно провести отпуск на природе!

- Если бы "спокойно", я бы вам слова не сказала!

- Повторяю для особо тупых: никуда мы отсюда не уйдем, - угрожающе повысил голос парень, для усиления эффекта ткнув меня пальцем в центр папки. - А вот вам советую поспешить: через пять минут из горных пещер вылезут тролли-людоеды. Я ясно выражаюсь?

- Вполне. - Я не трусиха, но когда в тебе всего сто шестьдесят один сантиметр росту и пятьдесят килограмм весу, чувствуешь себя тем ежиком из анекдота: "Я самый сильный, смелый, ловкий… только уж больно легкий!" - Но учтите…

Я хотела сказать, что, когда мы вернемся, "троллям" придется беседовать уже с милицией, но не успела.

Из-за моей спины тоже кое-кто вылез.

- Тролли, говоришь? - ласково спросил я. - Ню-ню.

Эльф попал. Он еще не подозревал об этом, но светлый эльф Игуан-как-его-там и все эти ролевики крупно попали. На Саню Топлякова. Потому как сейчас мне срочно требовалось на что-то переключить мозги. Желательно на что-нибудь простенькое, обыденное… морду кому набить, к примеру.