Читаем без скачивания Грани - Екатерина Мириманова

А через час я наконец-то буду в Риме.

6 июля

Сегодня я подумала о том, что по возвращении домой мне предстоит много работы по наведению порядка в моей жизни. Хочу снять вопросы, которые требуют немедленного решения. И прежде всего это, конечно, развод, независимо от исхода нашей с тобой истории. Странно, я уже много раз думала о том, что развод дается мне гораздо сложнее, чем я ожидала. Интересно, с чем это связано?.. Может, я прекрасно осознаю его последствия? Моя жизнь теперь перевернется на сто восемьдесят градусов, никогда уже не будет такой, как прежде. В любом случае развод неизбежен, необходим. Если раньше, еще пару месяцев назад, у меня были сомнения, то теперь они испарились. Отчасти на это сознание повлияло поведение моего бывшего мужа в последнее время, а также сказалось и то, что поездка в Италию меня преобразила.

Здесь, в Италии, я поняла, что неудавшийся, развалившийся брак тянет меня назад. Когда он окончательно рассыпался? Сложно сказать: неделю назад, месяц, год? Зависит от того, какой момент использовать как точку отсчета. Наверное, все началось, когда умерла его мама. Слишком тогда много было молчания, невысказанного, непонятого, боязни открыть свои чувства. Он постоянно был эмоционально закрыт для меня. Осознание этого пришло ко мне только здесь. Он всегда боялся самовыражаться, а я не могла постоянно тянуть из него эмоции наружу. Было, конечно, и еще много моментов. Не хочу сейчас припоминать былое, да и не нужно бередить старые раны. Главное – сейчас я готова стать счастливой, с тобой или без тебя.

И все же главной причиной разрыва было то, что мне приходилось работать, заниматься всеми текущими делами, ребенком, домом, и я не ощущала никакой, хотя бы эмоциональной, поддержки с его стороны. Снова глухая стена. Можно было бы просто предложить помочь…

Я вспоминаю ту легкость, с которой он отпустил отдыхать меня одну. И ведь мы не соскучились друг по другу, когда я вернулась. Потому что на тот момент скучать было не по чему, наверное. Мы уже почти не общались.

Сколько всего произошло за годы нашего брака! Я не виню и не оправдываю ни его, ни себя. Я просто пишу про боль, чтобы сделать ее не такой сильной. Все сложилось так, как сложилось. Этого уже не изменить, и слава богу.

Но, по крайней мере, я уверена, что впереди меня ждет только хорошее. В конце концов, мне исполнилось тридцать два года, а я искренне «стабильно довольна собой и всем происходящим» только последнюю неделю. Неужели я не заслужила чуть больше радости для своего сердца? Всегда так отчаянно пыталась нести свет людям, как же мне хочется наконец-то всей душой прикоснуться к этому свету самой. Нет, конечно, я бывала счастлива. Но на мгновения, на минуты. А потом одни эмоции сменялись другими, радость – болью и ощущением обманутых надежд, злостью, сомнениями.

Сейчас мне хорошо. Не потому, что есть ты. Я все еще отказываюсь снова без оглядки поверить в чудеса. Хм, забавно. Убеждаю в их существовании своих знакомых ежедневно, а сама не верю в них. И Венеция, и Флоренция, и Пиза, и Рим, и гондола, и дождь на куполе Дуомо – все это самые настоящие чудеса, которые стали реальностью, потому что в глубине души я всегда верила в возможность их материализации. И в тот факт, что пространство всегда все делает за нас. Видимо, развод – это работа пространства. Оно долго меня подводило к этому решению. Оно позволило совершить эту поездку при всех нелегких нынешних моих обстоятельствах и сделало еще много всего, чтобы я верила в то, что невозможное – возможно. Кажется, на этот раз удалось доказать данное утверждение не единожды, а многократно. Так почему я все еще боюсь, что чуда не случится в моей личной жизни. Ведь рассказывали же мне волшебные истории про реальную, не сказочную любовь. Почему я наконец не могу обрести счастье? Встретить soul mate… Это мое самое заветное желание.

Пространство, ты всегда помогаешь мне и даешь вещие знаки, я тебе верю. Нет, не так. Я знаю, что ты давало мне множество тайных знаков. А теперь просто ответь: заслуживаю ли я того, о чем мечтаю? Ведь теперь я точно знаю, чего хочу. Получится у меня стать счастливой? Я вдруг вспомнила последнюю командировку в Питер и вопрос одной своей коллеги: «Как живется абсолютно счастливой женщине?» И как я хотела, но не могла прокричать вслух, что, по большому счету, чувствую себя глубоко несчастной, живу в эмоциональной пустыне.

А еще снова всплыл в памяти тот старый знакомый на платформе вокзала, которого я встретила перед поездкой в Италию. Он задал мне главный вопрос, на который я ответила ложью. В тот момент я была довольна, но не счастлива. Довольна и счастлива – это все же разные вещи. Довольна – это когда ты радуешься тому, что идет извне. Счастлива – это когда радость исходит изнутри тебя, освещая все вокруг. Делая других счастливыми просто потому, что они видят твое лицо. Я буду помнить лица окружающих меня в Италии людей, как они менялись, когда видели, как светятся мои глаза. Счастье в том, чтобы любить. Я это знаю точно. Я забыла о том, как это прекрасно! Даже нет, скажу больше, так сильно и всеобъемлюще я никогда не любила. Надеюсь, что это взаимно.

7 июля

В Рим я все-таки поехала. Дорога была долгой, я очень устала. Поезд прибыл только в половине восьмого. Я долго пыталась сориентироваться в метро, затем умирала от жары в душном вагоне, чувствуя, как капли пота текут по моей спине, и пытаясь вспомнить то далекое время, когда мне регулярно приходилось прибегать к услугам московской подземки. Потом я не могла найти автобусную остановку. Когда я наконец обнаружила ее, то, видимо, села не в тот автобус и он повез меня не туда. Почему-то та часть улицы, где находилась моя гостиница, была перегорожена посередине. Пришлось идти полчаса пешком с тяжелой сумкой, правда, по живописному парку. Когда я в конечном итоге добралась до своего номера, я была счастлива: здесь был вай-фай! Глупо, правда? Приехать в Рим и радоваться Интернету. Но я скучала, я хотела говорить с тобой. И почти весь день не могла пообщаться полноценно. Любимый, как же ты изменил меня всего за неделю! Я писала тебе: ты вломился в мое сердце. И это так. Мое сердце полно тобой.

Я снова проснулась в четыре утра и ощутила почти физическую боль оттого, что тебя нет рядом. Я так устала оттого, что постоянно вынуждена представлять себе момент нашей встречи. Но нужно потерпеть еще немного. Перед отъездом я гадала на книгах Коэльо. И меня поразило, что я наугад выбрала «Бриду» и начала читать ее сначала. Мой взгляд тогда упал на фразу: «На вызов нужно ответить незамедлительно. Жизнь не смотрит назад. Неделя – это срок более чем достаточный, чтобы решить, принимаем мы свою судьбу или нет». Именно так все и вышло. И как после этого не верить в гадания?!

На закате дня я сидела в кафе и смотрела на залитый золотыми лучами солнца Колизей. Я думала о том, что иногда наша жизнь складывается совсем не так, как мы себе ее представляем в воображении. Но это вовсе не означает, что она несправедлива. Наоборот, если верить в то, что все всегда заканчивается хорошо, судьба преподносит нам такие подарки, о которых мы даже не смеем мечтать, уносит в высокие, заоблачные дали и дает нам силы в те моменты, когда кажется, что просветов уже не будет. Самое главное – не терять надежду.

Рим произвел на меня завораживающее впечатление. Он разительно отличается от тех городов, в которых мне доводилось бывать раньше! Случается, что, единожды оказавшись в каком-то месте, ты потом всегда узнаешь его, даже по отдельным фрагментам. Именно своей самобытностью покорил меня Вечный город. Правда, у него есть один большой недостаток. Здесь безумно жарко летом. По крайней мере, в июле.

Оказавшись у фонтана Треви, я испытала поистине истерический восторг! Так часто я представляла себе, как прихожу сюда, как окунаю пальцы в прозрачную воду и улыбаюсь тому, что вижу и осязаю его. И вот мечта наконец-то сбылась. Пожалуй, это была последняя итальянская мечта.

Как и следовало ожидать, в Риме очень много потрясающе красивых мест. Например, великолепные церкви или площадь Венеции. Можно часами бродить по узким переулкам и широким проспектам города. И каждый раз находить что-то новое.

На этом месте ты снова сбил меня с мыслей о путешествии. Будет совсем неинтересно, если весь дневник я посвящу только тебе. Ты написал про нашу первую встречу, и я вдруг поняла, что это как будто происходило в предыдущей жизни, где-то очень далеко. Знаешь, такое ощущение, что из Москвы я уезжала другим человеком. Я чувствовала, что уже влюбляюсь в тебя, я говорила, что это ощущение появилось с первого момента. В Италии что-то произошло, изменилось. То ли меня преобразила моментальная материализация всех моих желаний, то ли произошло что-то еще, не знаю. Но я чувствую себя сейчас так хорошо и спокойно, как никогда раньше. Я больше не боюсь «завтра». Раньше всегда опасалась того, что случится в будущем. Сейчас я впервые ничего не боюсь.