Читаем без скачивания Три плюс один - Даниэль Агрон
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
ЭЛИНА: — А вторая половина?
ПАОЛО: — А для второй половины это не актуально.
ЭЛИНА: — А, поняла… Они — вторая половина — женаты?
ПАОЛО: — Нет, они геи.
ЭЛИНА: — Какой ужас!.. В театрах есть геи?
ПАОЛО (доверительно): — Элиночка, я Вам больше скажу… Они даже в кино есть. И — может, Вы такое не можете себе представить — даже в модельном бизнесе! И в поп-музыке… в попсе, то есть.
ЭЛИНА: — Правда?!.. Ой… а как же быть?
ПАОЛО: — Дорогая моя, а что Вы так волнуетесь? Уж кому-кому, а Вам-то они точно не угрожают…
ЭЛИНА: — Вы правы! И чего это я?.. Скажите, а как я это буду петь из оперы? Я же в ней ничего не понимаю!..
ПАОЛО: — Ещё раз! Не надо ничего понимать! Это же современный театр.
ЭЛИНА: — А как можно чему-нибудь тогда научиться?..
За говорящими появляется и проходит с посудным полотенцем через плечо Олег. Останавливается и прислушивается.
ПАОЛО: — Боже мой! Вы ещё так молоды… Лидеры современного театра пришли, наконец, к истине: артисту вредно много понимать! Как говорили мои учителя, «Артист должен работать чем угодно, кроме мозгов». Передовые современные режиссёры! Когда Вы смотрите их спектакли, разве кто-нибудь что-нибудь там понимает? Нет! Мы только догадываемся о том, что имел в виду художник. Восхищаемся тем, как он видит! Дерзко, ново, необычно! А современная опера? «Севильский цирюльник»: Фигаро — международный аферист-наркоторговец; Розина — стареющая толстая целлюлитная шлюха!..
ОЛЕГ горестно кивает
ЭЛИНА: — Ну, прямо уж… А Бартоло?
ПАОЛО: — Доктор-маньяк-психопат, бредящий лаврами Фрейда!
ОЛЕГ делает жест «Пытаюсь застрелиться»
ЭЛИНА: — А… а сам граф Альмавива, в конце концов?..
ПАОЛО: — Маньяк-импотент, пытающийся стать президентом!
ОЛЕГ изображает рвоту
ЭЛИНА: — Чего-то маньяков много в наших занятиях… Может, я чего-то, это… не понимаю… Только как он мог стать президентом? Тогда же ещё короли были.
ПАОЛО: — Детка, Вы просто застыли в консервативной модели. Действие всех этих старинных опер переносится в наши дни!
ОЛЕГ активно пародирует жестикуляцию и раж ПАОЛО. ЭЛИНА улыбается.
ПАОЛО: — … В современной интерпретации… (резко поворачивается к Элине; ОЛЕГ отскакивает так, чтобы быть невидимым для ПАОЛО) Погодите, а Вы что, знаете оперу «Севильский цирюльник»?
ЭЛИНА: — Мама водила, когда я ещё в школе училась.
ПАОЛО: — Небось, в какой-нибудь жалкий провинциальный театришко?..
ЭЛИНА (скромно): — Да… В Большой.
ПАОЛО: — Ах, я забыл… реализованный папа… (в зал, вдохновенно) Слушайте, ну, тогда Большой театр был другим — совковым, старомодным. Вы явно не видели, что там сейчас происходит!
ОЛЕГ (в сторону): — Слава Богу! (Вдруг, очень достоверно пародируя ЭЛИНУ, из-за спины ПАОЛО) — А я чего хотела спросить… А если граф импотент, на хрена ему Розину в постель затаскивать тогда?
ЭЛИНА поражённо смотрит на ОЛЕГА, давится от смеха и грозит ему кулачком.
ПАОЛО: — Он хочет опробовать на ней свою последнюю коллекцию фаллоимитаторов! Именно так он самоутверждается. И хочет отомстить женскому полу!
ОЛЕГ активно показывает, что говорящий и думающий подобное психически не совсем здоров
ЭЛИНА: — Ужас какой! Разве драматург об этом писал? Что-то я такого не заметила…
ПАОЛО: — Детка! Какая разница, что писал драматург? Какая разница, что вообще там у этого автора написано? Главное — что придумал режиссёр! Вот суть современного театра! Великие режиссёры современности Саранчаев и Золотников — им что, важны эти авторы? Нет! Нет и нет!
ЭЛИНА: — Ой… А чем же они тогда в театре занимаются?
ПАОЛО: — Они делают новое искусство!..
ОЛЕГ: — … и бабки…
ПАОЛО: — … и бабки… (опомнившись) Олег Анатольевич, что Вы себе позволяете? И что Вы здесь делаете вообще?!
ОЛЕГ: — Отрабатываю этюд «Безропотный придурок, который моет за всеми посуду и делает по дому всё — без признаков малейшей благодарности»!
ПАОЛО: — Это очень мило, но идите к себе и отрабатывайте там! Вы мешаете занятию!
ОЛЕГ (куда-то вверх): — Пошёл ты!..
ПАОЛО: — Что-о?!..
ОЛЕГ: — Это реплика. В рамках этюда…
ПАОЛО: — К себе! Срочно!
Олег уходит
ПАОЛО: — Простите… Молодой ещё и неопытен. Но, ладно… вернёмся к классике, раз Вам пока современность непривычна. Чего попроще. Сегодня мы с Вами разбираем дуэт «О, ночь любви, приди на землю» из оперы Гектора Берлиоза «Троянцы». Этот дуэт знаменит тем, что его исполнял Пласидо Доминго, и певица (забывает имя) … которая исполняла с ним этот дуэт. Это будете, как бы, Вы. Ну а Пласидо Доминго, разумеется — я!
ЭЛИНА: — Ой!
ПАОЛО: — Что случилось?
ЭЛИНА: — Ну, у него же там… я слышала… с женщинами всякие… (прикрывает рот рукой) неправильные отношения!
ПАОЛО: — Элина! Ну, как Вы можете! Забудьте в Доминго всё, кроме его пения!
ЭЛИНА: — А в вас всех тут?
ПАОЛО: — В нас?! Да мы… кастраты! Евнухи! Профессиональные евнухи!
ЭЛИНА: — Бедняжки!..
ПАОЛО (после паузы; в сторону): — Женщины когда-нибудь сведут меня с ума своей логикой!.. (Элине) В рамках профессии, разумеется! Давайте петь! Доминго нам в помощь!
Вручает ЭЛИНЕ текст. Включает запись. Звучит дуэт. ПАОЛО и ЭЛИНА подпевают. Дуэт заканчивается под овации на записи.
ПАОЛО и ЭЛИНА раскланиваются.
ПАОЛО: — На сегодня у нас по музыкальному театру всё. Вот видите, как, оказывается, можно прекрасно вжиться в образ, в роль — даже если вы только начали обучение… Знаете, что я вам скажу, Элиночка?
ЭЛИНА: — Что?
ПАОЛО: — Вы фантастически способная.
ЭЛИНА: — Что вы говорите?! Ой, зачем Вы так? Вы, наверное, хотите меня, бедную девушку, просто поддержать.
ПАОЛО: — Нет-нет, это нисколько не комплимент! У вас действительно выдающиеся способности и их надо очень активно развивать (в сторону) с таким-то папой! Да не только папа, и сама-то хороша! (Элине) Я принял для себя твёрдое решение: такой талант не должен пропасть. И я буду заниматься вашим талантом. А если Вам повезет — и Вашей карьерой.
ЭЛИНА: — Какой ужас…То есть, я так волнуюсь! Ой, а можно я… это… отойду? У меня всегда, знаете, от волнения…
ПАОЛО: — Я подожду Вас. Это нормальная творческая реакция.
ЭЛИНА (уходя, вполоборота): — Слышь, бабуля? Ты — дура!
Уходит
Выходит Сергей
СЕРГЕЙ: — Так! И что это было?
ПАОЛО: — В смысле? Что ты здесь делаешь? Разве у тебя нет своих… деканских дел?
СЕРГЕЙ: — Во-первых уважаемый художественный руководитель профессор Паша Сердюков только что объявил, что занятие окончено…
ПАОЛО: — Я? И не думал такого объявлять.
СЕРГЕЙ: — Во-вторых, ваше занятие, как
