— торопимся в гости. Вручать подарки и обмывать пяточки. Я аж впереди паровоза мчусь, завтра пятница и вставать никуда не надо. Тёща дома с дитём сидит, значит волноваться тоже не стоит. Жена сзади с подковыркой спрашивает:
— Ты пукнул что-ли? Дышать нечем!
Я ей отвечаю, да как у тебя язык поворачивается такое говорить? Мы же практически интеллигенция с тобой, хоть и работаем на трёх работах. Только в туалете и только с закрытой дверью, могу это действо произвести. Может выброс в атмосферу какой? Жена подозрительно смотрит на меня, идём дальше. У меня нос заложен, ничего не чувствую. Даже её духов не слышу. Ладно пришли. Вот их подъезд.
Заваливаемся дружной толпой в гости к нашим знакомым. Обнимаемся и гордо вручаем подарки. Маша подозрительно нас обнюхивает и спрашивает:
— Ну ка признавайтесь гавнюки, кто из вас обоих — воздух испортил?
И ржут с Колей вдвоём. Коля, прикрывая нос:
— Вы чего в туалете что ли весь день мариновались и оттуда к нам прибыли всей гоп компанией?
Закрывают носы и опять ржут. Мне не смешно, ибо даже я со своим насморком начинаю чувствовать запах дерьма. И доносится он прямо из наших пакетов.
Жена моя покраснела и не смеётся, выхватила у Машки пакеты с подарками и достаёт из одного пакета — натурально обосранный памперс!..
И здесь уже я начал ржать. Дошло до меня. Тёща, наверное, использованный памперс засунула в пакет и поставила мне рядом с подарком при входе, чтобы я по пути захватил мусор заодно. А я всё сгрёб в одну кучу, так как пакеты одинаковые из детского мира. И побежал в гости вместе с ним со всеми. Мне и недосуг думать, что в одном из пакетов использованный подгузник. Да и не чувствую я ничего, нос заложен ещё с утра. Рассказал им, и здесь мы уже все ухнули в один голос. Жена больше всех смеялась, аж до слёз…Так и вскрылась история с появлением этого запаха. Тёщин подарок получился.
Посмеялись мы, конечно, а Машка и говорит:
— Вы, когда домой пойдёте, не забудьте забрать обратно с собой ваш сюрприз… Нам чужого запаха не надо, у нас своего теперь хватает…) а маме вашей привет огромный передавайте. Скажите, что подарок её очень оригинальный…)
Посмеялись мы ещё, посидели душевно и разошлись ближе к полуночи. Тёще тогда решили не рассказывать эту историю. Чтобы не обижалась. Пусть живёт в неведении. Но запомнили этот эпохальный памперс на всю жизнь!
А мусор после этого случая стараемся сразу выносить. А то вдруг нам какой-нибудь пакет опять воздух испортит? Теперь если только, уже подгузниками внуков…)
Битва Э
Я с большим уважением отношусь к своей жене, и её выбору, и просмотру всевозможных телепередач. Если она что-то включила, то значит мы будем это смотреть. Без вариантов и самое главное — никаких компромиссов! Она и я — это единое целое, даже если мне это совсем не интересно смотреть.
Но у меня родилась сейчас идея!
Последнее время жена моя подсела на телепередачу "Битва ЕкстрасЭнсов". Там колдуны и маги жгут свои адские свечи и отгадывают людей в багажнике. У них в арсенале черепа коров и карты.
Но никто… из них. Никто! Не смог предугадать, что сегодня днём со мной должно было случиться. А случилось со мной, что-то страшное!
Натурально — вселенская катастрофа. Не меньше. Других слов я не нахожу.
Договорились с соседом — татарином посидеть культурно за гаражами. Идём с ним вместе, привычным шагом, в гастроном. Там, на месте, решаем купить красивую, заграничную флягу 0.75. Объём позволяет положить её во внутренний карман куртки. Скинулись мы с ним, и купили этот чудо — напиток. Стаканчики благо есть с собой. Аккуратно кладу покупку во внутренний карман куртки и гордо шагаю, плечом к плечу, с соседом прямиком к гаражам. Там-то уж точно — жена не достанет! Можно расслабиться.
Идём и весело шутим по дороге. Так как идти нам к гаражам, не по корявой тропе, а по асфальтированной дорожке. Мэр позаботился о нас, о простых смертных. Народную тропу он нам заасфальтировал, и вывел наш район на новый уровень взаимодействия мужского населения с гаражами. Красота!
Навстречу нам — Саня Малой. Грустный хромает он от своей кредитной повозки. Отбомбился впустую. Здесь я, как факир, достаю из внутреннего кармана своей куртки, заветную тару темно — зелёного цвета, и гордо демонстрирую её ему. Отчего у нашего Сани загорелись глаза и сразу расхотелось идти домой и гасить кредиты. Любуемся мы втроём на этот заграничный напиток и приглашаем его тоже к гаражам. Сосед — татарин, аж подпрыгивает на месте. Предвкушает! Так хочется ему побыстрее попробовать этот нектар. Саня быстро решает, что наврать ему своей супруге, а я в этот момент убираю обратно бутылку в недра своей куртки.
И то ли поторопился я, то ли задумался… Одним словом как-то промахнулся и засунул эту великолепную флягу мимо кармана в пустоту. Нырнула она по скользкому синтепону, минуя карман, мою майку, джинсы и ботинки аккурат — на встречу асфальту. И что характерно — вдребезги. Как торпеда нырнула, и без вариантов!.. Непонятно зачем мэрия дала заасфальтировать эту тропинку? На кой черт?
Саня малой, уже обратно пишет смс жене, что через пять минут будет дома. Татарин сплёвывает мне под ноги и удаляется быстрым шагом, в сторону дома. Я стою в недоумении. Вечер наш, так хорошо начинался. И на тебе…
А посему я настоятельно прошу. Нет. Требую! Именно требую, а не прошу. Сделайте для нас, для мужиков — отрывной настенный календарь, в своей "Битве ЕкстрасЭнсов", когда можно пить, а когда лучше воздержаться.
Допустим такое-то число: в этот день, рекомендуется воздержаться от возлияний козерогам, весам и стрельцам. А овнам, ракам и тельцам сегодня можно встречаться за гаражами и не тревожиться за купленную тару.
То есть, женщинам оставить их видеоверсию с черепами, свечами и кладбищем. А для нас, для их мужей — печатную версию, в виде календаря. Всё! Неужели так сложно это сделать?
Оторвал листок, сверился по гороскопу и знаешь, что сегодня лучше сидеть дома. Или, наоборот. Если сидеть лучше дома, то друг из числа не упомянутых в листке знаков зодиака, пусть чешет в гастроном.
Нам не интересны хождения магов среди могил, и гаражей. Это для баб. А для нас — сделайте просто календарь… На стену прибил, и весь год не переживаешь за тару.
Сижу сейчас
