Не думайте, что более юный возраст вашего партнера сделает вас хозяином положения в данных отношениях: люди взрослеют быстрее всего именно в рамках длительных любовных отношений с более взрослыми партнерами. Уже после года встреч ваше умственное и волевое превосходство гарантированно останется в прошлом… Помните:
Начав встречаться «просто так», вы можете «так просто» вычеркнуть еще пару лет из вашей жизни.
Дорожите своим временем, будьте целеустремленнее в вашей любви.
Второе. Конкретизируйте свои любовные надежды.
Главной задачей начала отношений должна стать конкретизация ваших любовных надежд, оформление аморфной «любовной надежды» в четкие критерии и требования к партнеру. Поэтому, попытайтесь создать законченный образ того, в кого вы рассчитываете влюбиться и кто должен влюбиться в вас. Сформулируйте свои любовные ожидания, превратите их в четкие требования, нарисуйте образ своего желаемого партнера. Определите те критерии, которым должен соответствовать ваш идеальный друг или подруга, муж, жена, отец или мать вашего ребенка. Затем наложите созданную вами сетку требований на того вполне реального человека, с которым вас свела Судьба.
Познакомившись и сходив несколько раз на свидание, спросите сами себя:
— Как уровень возраста, образования, имущественного и социального положения нового партнера соотносится с тем, что хотелось бы вам иметь?
— Насколько все это выше или ниже уровня вашего прошлого партнера? Есть ли прогресс, или, напротив, имеет место явный регресс, понижение уровня?
— Как вы относитесь к тому, что сообщил вам о себе новый потенциальный партер, что думаете о некоторых примечательных фактах из его биографии?
— На сколько процентов, из ста возможных, вас устраивает данный человек? (если меньше, чем на пятьдесят, расставайтесь сразу)
— Как долго, по вашему мнению, должны продлиться данные отношения?
— Каким, по вашему мнению, должен быть итог данных отношений (брак, гражданские отношения, эпизодические встречи для проведения досуга и т.д.)? Совпадает ли, по вашему мнение его позиция по этому вопросу с вашей?
— Хотите ли вы, чтобы ваши отношения эволюционировали и перестраивались на все более серьезные, или они должны всегда оставаться легкими и исключительно «тусовочными»?
— От кого должна исходить инициатива перестройки ваших отношений: от вас, от вашего партнера, или они должны меняться только путем совместных усилий и только после предварительного согласования позиций?
- Готовы ли вы воспринимать своего партнера в качестве оптимального варианта мужа или жены, отца или матери ваших будущих детей? Или это не более чем ваш(а) временный(ая) попутчик(ца)?
Постарайтесь понять:
— Каких качеств не хватает вашему партнеру?
— Могут ли те качества, которые есть, компенсировать то, чего недостает?
— Может ли он(а) приобрести новые качества? Какие усилия для этого предпринимаются сейчас и должны предприниматься в будущем?
— Желает ли он(а) стать тем(той), кто вам нужен? Имеется ли моральная готовность меняться, подстраиваться под ваш характер и жизненные цели?
Наличие четко сформулированных ожиданий уменьшает вероятность того, что вы станете жертвой чужих решений, превращает вас в лидера отношений, принуждает вашего партнера всегда учитывать ваше мнение.
Не стесняйтесь задавать себе эти вопросы! Вовремя сделанный диагноз отношений позволит вам в разы сократить срок «незапланированной беременности ненужными отношениями», поможет вовремя совершить их «аборт» и избавит вас от пустых хлопот в личной жизни…
Дом семейного счастья никогда не выстоит на сваях
из песка наивных любовных ожиданий.
Никаких туманных надежд и замков на песке! Только четкие планы!
Третье. Выясните любовные позиции друг друга.
Определившись с тем, чтобы вы хотели бы получить от своих отношений сами, обязательно выясните позицию своего любимого человека. Сделайте это именно вслух! Помните: в любовных отношениях ничего не должно происходить «по умолчанию»! Ваш партнер не экстрасенс! Мелофона у него(нее) скорее всего, тоже нет. Поэтому он(а) не обязан(а) догадываться о том, что же там у вас на уме. А вы все равно не сможете правильно за него(нее) «додумывать»…
Если у партнеров различны возраст, социальное происхождение, имущественное положение, культурный и образовательный уровень, – их жизненные планы и цели, взаимные ожидания, прогнозы развития отношений и оценки ситуации гарантированно будут различаться.
Поэтому, если вы не желаете потратить свое время зря, если вы не желаете разочаровать того, кого вы любите, обязательно выясняйте позиции друг друга! Задавайте друг другу наводящие, провокационные и самые откровенные вопросы. Ибо нет ничего больнее, когда один партнер надеется быть с другим навсегда, а тот общается с ним просто потому, что пока нет «более перспективного»…
Поэтому, сразу после того как в вашем сознании появился четкий план развития отношений, а вы определились с тем, какие качества вы хотели бы увидеть в том(той), кто сейчас с вами рядом, обязательно поделитесь всем этим со своим партнером. Озвучьте свои требования и претензии в неком постановочном, рамочном разговоре о намерениях! Сделайте их общим достоянием вашей пары. Только так вы избежите трех следующих проблем:
— Вы не станете ассоциировать свои собственные решения с решениями своего партнера. В итоге, не будете обижаться на него(нее) за то, что он(а) не умеет читать ваши мысли и понимать намеки.
— Партнер сможет соизмерять свои поступки и свое поведение с заданными ему(ей) вами рамками. Количество ссор сразу станет значительно меньше.
— Вашим отношениям будет задана некая перспектива. Вы и ваш партнер всегда сможете соотносить то, что у вас есть, с тем, чего вы хотите. Таким образом, вы сможете своевременно выявлять отклонения от курса и принимать необходимые меры. Как минимум, вы сможете прекратить эти отношения, не теряя лишние год или два. Согласитесь, это тоже немаловажно… заданными ему9ей)оведение . на него(нее) за то, что он(ошениями своего партнера.после того, как зарплата кого-то из партнеров
Озвучив свои ожидания в первый раз, периодически делайте это в последующее время! Иначе у вас опять могут начаться те новые «нестыковки», которые приведут к последующим кризисам.
Пятое. Будьте объективны и самокритичны!
Имейте в виду: Конфликт не оправдавшихся ожиданий носит всегда двусторонний и обоюдный характер. Не стоит всегда «делать крайним» только своего партнера! Научитесь быть объективным(ой) и самокритичным(ой)! Обязательно протестируйте собственное поведение по списку приведенных в главе «двадцати пяти основных не оправдавшихся ожиданий». Посмотритесь в зеркало критики и самокритики. Не затягивайте с этим! Песочная струйка времени ваших отношений уже ссыпается из верхней части песочных часов любви в нижнюю. Перевернуть эти часы почти невозможно…
Шестое. Оправдывайте ожидания друг друга по принципу «баш на баш».
Если вы сумели правильно понять взаимные ожидания, и ваш разговор с партнером только подтвердил это, вам остается только одно – оправдать их. Вот и оправдывайте! Меняйте свое поведение, корректируйте свои жизненные цели, подгоняйте свои планы под планы своего партнера, учитесь быть более гибкими и прагматичными. Руководствуйтесь простым правилом:
Лучше всего оправдывать любовные и семейные ожидания
по принципу «баш на баш».
Вы исправляете одно – ваш партнер другое. Все это делается одновременно. Он начинает вам чаще звонить, а вы садитесь на диету. Она соглашается чаще гулять, а вы прекращаете постоянно пить пиво. Он помогает вам ходить по магазинам, а вы вместе с ним выгуливает его собаку. Он(а) встречает Новый год с вами, а вы начинаете нормально общаться с его(ее) родителями. И так далее…
Седьмое. Если ваши новые любовные отношения не выстраиваются сразу – вовремя расставайтесь.
Практика показывает, что если партнеры не смогли подогнать друг под друга в первые месяцы дружбы, чуда уже не случится: сколько бы ни тянулись данные отношения, к счастливой семейной жизни они не приведут.
