чуть не поперхнулся. А вот означенная Эри ОЧЕНЬ оперативно нырнула мне за спину и прижалась своими выдающимися достоинствами! У меня от такого маневра мозг чуть контрольный пакет тентаклям не передал!!!
— Ш-ш-ш-ш-ш-то тебе надо Кагеяма?!!! — У меня от голоса Такаямы по спине мурашки пробежали, а тентакли с возгласом «да ну нахер» отмахнулись от контрольного пакета! У меня же возникла мысль о том, что Такаяма могла получить способность трансформацию в змею, уж больно у нее шипение натуральное вышло!
— Эри-чан, я… я хотел сказать…я…тебя…
— КАТИСЬ К ДЬЯВОЛУ КАГЕЯМА!!! Какого хрена ты только сейчас вылез, а?!!! Ты где херов герой-спаситель был, когда мне хотели эту хрень скормить?!!! — Такаяма швырнула в сторону синий… не то помидор не то хурму. Цвет то у всего синей, а разницу только по форме листочков определить можно, а они тоже синие и так сразу не определишь! Ушастая законная лоля быстро сориентировалась, мне даже говорить или еще как знак ей подавать не пришлось, сама подхватила плод и отправила в свою сумочку, как и свой второй ранее.
— Я…это…я… — Начал мямлить Спортсмен, который по данным от Скай пусть и не скандировал со всеми, и даже чего-то там ближайшим людям сказать пытался, но не слишком активно, так как заводилами были девчонки, а у него вся крутость и братальность вытекает в когда надо с противоположным полом общается.
— Заткнись Кагеяма! Просто заткнись и свали!! И больше ко мне вообще не подходи…трусливое ты лицемерное ни на что негодное ничтожество!!! — Оу! Это было жестко! Были бы в аниме, Спортсмен бы окаменел и рассыпался песочком! Но даже так он от каждого слова как будто удар получал… по яйцам!!!
— Сто…й… бляя! — Я слушком поздно заметил, что Спортсмен еще отступал назад… не вовремя решил проявить тактичность и отвернуться, чтобы как бы не участвовать в их «семейных разборках» пусть и было сложно так как Такаяма за мной пряталась… и оказался снова на светлой стороне.
— А⁈ — Спортсмен вяло перевел на меня внимание.
— Попробуй снова выйти из круга света. Давай! Это важно!!!
— А…да…хорошо… — Спортсмен сделал шаг… — … эээ⁈ — И не смог пройти!
— Вот же блядство!!!
— 0_о… — На меня с недоумением уставились Такаяма и Спортсмен.
— Чтобы выйти теперь надо второй плод есть… ТАК!!! Слушай внимательно! Сиди внутри круга… второй плод съешь только часов через десять-двенадцать, а лучше через сутки после того как начнет работать первая способность! Раньше есть плод, не вздумай — помрешь!! Если круг начнет сужаться… попробуй на это гребанный бонсай залезть… но лучше уговори остальных подождать внутри вместе с тобой пару суток, тогда думаю и остальным можно будет второй плод съесть. Понял?
— А…да…понял… — Спортсмен все еще пришибленный, пошатываясь побрел к толпе, что активно что-то обсуждала.
Обратив внимание на толпу обычных японских школьников, захотел повторить некоторые загибы, что выдавал ушастая законная лолька! Так как подопытная мышка решила не быть подопытной и сбежала, а Староста аки эталонный безумный ученный приняла «гениальное» решение испытать смертельно опасную не проверенную методику на себе! Второй плод она не сожрала только потому, что у некоторых её одноклассников, из тех кто в авторитете и чей голос имеет хоть какой-то вес и значение, был мозг, который им подсказывал, что все это не спроста! Пухлик даже отаку, который теперь важный шишка, ну да, целитель как ни как, а к врачам в Японии уважительное отношение, подогнал и тот про божественные плоды задвинул. Другая деваха припомнила, что принцесса поганых демоноподобных ксеносов говорила пойти и принять ДАР великого древа! Она сделала ОЧЕНЬ жирное ударение на слове «дар» и тому что оно было в единственном числе, типа изначально подразумевался один на человека!
Конечно у тех же гопников возник вопрос — а с хрена ли тогда по два плода на человека? Тут вмешался отаку со своей отаканутой мудростью или скорее влажными фантазиями. Этот тоший очкарик выдал идею — что второй божественный плод для спутника героя!!! Ну типа не выпнут же их всех из леса без проводников, которые и дорогу до замка Владыки Демонов покажут, и местным по дороге объяснят вот это не подозрительные личности это всамделишнее ГЕРОИ!!!
Еще одна особа, которую Скай отметила как кендоистку, высказалась, что а зачем проверять, вон поступим так же как якудза — сорвем плоды, заберем с собой, а после уже у местных уточним безопасно есть второй или нет, ну или отдавать его «спутнику» или просто выбросить надо.
С этим вараинтом, который честно говоря был вот прям на поверхности быстро согласились абсолютно все, даже гопники, которые только что яро поддерживали Старосту в её желании самоубиться по средствам съедания второго дьявольского плода, идею приняли и первыми побежали срывать себе плоды и даже попытались больше одного спиздить. Но тут прочухалась Староста, организовала Пухляша и еще пару парней… Спортсмен был все еще в глубоком нокауте от посыла Подопытной мышки… и навела порядок.
Школьники теперь уже про списку класса подходили срывали плоды и отходили в сторону чтобы уступить место следующему. Правда Спортсмена пришлось тормошить, но его вроде как растормошил и успокоил Пухляшь с которым они вроде как кенты. Причем Пухляш парой оплеух и фраз, выбил из Спортсмена дурь, а-то этот Ромео недоделанный решил убиться от неразделенной любви съев второй плод. Нет, он когда точить плод собрался выдавал своему кинту другие перлы, что-то я докажу ей чего-то там… в общем ту еще ахинею нес. Но Пухляшь намекнул на вариант — а если сдохнешь? Кто тогда будет твою ненаглядную Такаяму-чан защищать? Это подействовало и Спортсмен бросил попытки самоубиться, приободрился, воспылал желаниям защищать, оберегать и тем самым добиться взаимности от Такаямы.
Правда, как по мне защитничек из него аховый! Впрочем сама «защищаемая» девушка ему об этом без прикрас поведала и даже точный адрес куда он со своими чувствами и защитой может идти.
— Не понял?!!! — Вырвалось у меня, когда после того как последний плод был сорван с демонического бонсая переростка тучи разбежались, круг света исчез, а вместе с ним и барьер. Последнее точно так как Спортсмен легко преодолел ту черту на которой ранее был барьер. Поганые демоноподобные ксеносы начали подавать признаки разумной жизни, то есть подвывать на одной ноте своими противными голосами стоя на коленях перестали, и начали вставать, и даже отвечать на вопросы обычных
