— с каждой перевёрнутой страничкой меню его физиономия становилась недовольней. — Все знают, что Кристал для быдла! Неси Дон Пеньон восемьдесят пятого года и поживее!
— Простите, — девчонка официантка, немногим младше меня, в забавном чёрном платье со светоотражающими полосками виновато опустила голову. — но на кухне такого нет, весь ассортимент указан в меню.
— А мне какое дело, грязная самка собаки? — пластиковое меню улетело в лицо девочки. Не столько больно, сколько обидно. — Бегом начинай искать! Мелкая потаскуха! Я важный человек! Одно моё слово и я отберу семейный бизнес! Ты пойдёшь с мамкой на панель, а твой тупой папочка будет просить милостыню в метро!
Слюни вылетали изо рта этого важного "человека". Под глазами официантки начала собираться влага. Сейчас лучше рассмотрел лицо девчонки, ей же не больше пятнадцати, подрабатывает в семейном ресторане, помогает родителям, а её доводит до слёз какой-то второсортный упырь, что светится от самодовольствия, унизил подростка, наверняка считает себя самым крутым. Я как будто вернулся в школу с мудаками учителями, таких было мало, но хватало. Пламя начало резко поднимать температуру в костях, мне хочется покарать и я не вижу повода сдерживаться. Именно этот момент выбрал охотник, чтобы выйти из машины, на звук открытия и быстрого закрытия двери тачки обратили внимание все присутствующие. Девочка просто была немного удивлена появлением на сцене двухметрового негра. А реакция другого была немного ожидаема.
— Блэйд, — одними губами прошептал упырь. На моих глазницах он стал ещё бледнее, а в глазах читался неподдельный страх. За секунду исчезло всё превосходство. Теперь за столом сидел не гордый орёл, а мокрый воробей, и с каждой секундой мокрота увеличивалась. Как бы лужу не наделал под собой, стыдно будет.
— О! — губы дневного вампира растянулись, обнажая белоснежные клыки. — Мой ночной перекус.
Упырь, за секунду ставший из хищника жертвой, после этих слов как будто умер, до того пустыми стали его глаза, как будто там погасили всякую надежду. При этом я не чувствую никакой жажды крови или писка тысячи летучих мышей. Это природный или отработанный за века навык запугивания от Блэйда без использования магических фокусов. Хочу также. Даже не представляю какие страшные байки ходят о нём в сообществе вампиров. Но судя по сегодняшней ночи, правды в них достаточно.
— Спокуха, чика, работают супергерои, — охотник на вампиров спокойно подошёл к столику с впавшем в бездну отчаяния упырём и дважды с громким шлёпом постучал тяжёлой ладонью по его макушке, как по баскетбольному мячу. — Ща заберём суперзлодея. Город сможет спать спокойно и типа того.
— Супергерои? — девчонка несколько раз моргнула, кажется, не до конца веря в происходящее. А потом в её глазах вспыхнул фейерверк счастья, а на лице появилась блаженная улыбка. О, я помню этот взгляд. — Ого! Неужели настоящие? А я знаток супергероев и состою в фанклубе Человека-Паука! А какие у вас суперсилы?
Официантка оказалась таким же задротом как Фрэнки младший. Тот тоже мгновенно забыл о перестрелке в парке и засыпал вопросами, когда сестра причислила меня к супергероям. Примерно такого же содержания...
— Я знаю всех супергероев Нью-Йорка! — не унималась фанатка, чуть ли не прыгая от возбуждения. От слёз не осталось и следа. Интересно, Блэйд знал о таком эффекте своих слов, когда представлялся или это получилось случайно. — Но вас не узнаю... Новые костюмы? Или кто вы?
— Угадай сама, — с усмешкой ответил этот чёрный тролль.
Девчонка внимательно осмотрела двухметрового негра в стильном чёрном плаще, ненадолго задержалась на катане за спиной, потом опустилась к упырю, но тот замер словно статуя под тяжёлой ладонью, а в конце начала осматривать наш транспорт, особенно остановилась на значке летучей мыши.
— Бэтмен? — с сомнением протянула знаток супергероев.
— Именно! Только я круче! Бэтниггер! — усмехнулся чёрный тролль. — А это мой бэтмобиль. Внутри сидит Робин в пидорских шортиках и мёрзнет выйти наружу. Чё, не похож я на мужика в костюме летучей мыши? Просто фиолетовые колготки дома забыл.
Не сдерживаюсь и прикладываю ладонь к черепу. Какой же абсурд. Назваться двумя вымышленными супергероями из шестидесятых о которых выпускали комиксы и сняли парочку фильмов, сейчас с эпохой супергероев хотят сделать ремейк, но не суть. Демон в бутылке упоминал о комиксах вселенной DC в своей вселенной, что интересно, в моей они тоже есть, начали выпускать спустя десятилетие после окончания Второй Мировой Войны. После похорон Капитана Америка народ резко приуныл, хотелось ещё сильных мужиков в цветастых костюмах, а не было, так что вход пошла фантазия. Что любопытно, понятие супергерой тоже появилось благодаря Стиву Роджерс, в сороковых американская агитационная машина во всю пиарила свой продукт, печатала плакаты с громким словом "суперсолдат". Но Стив был не только солдатом, а также героем. Хитрые комиксоделы использовали наработанные очки пиара, оставили супер и добавили герой, немного изменили слово и вуаля, прибыльное дело готово. Так что у нас тоже есть Бэтмены и Супермены, но исключительно на бумаге или киноплёнке. Я и сам их читал в подростковом возрасте, но быстро забросил, надоела цикличность историй, злодеев никогда не убивают и они возвращаются творить зло.
Становится ещё абсурднее, когда осознаю, что в этом представлении есть смысл. Два героя, один опытный, второй на подхвате, разъезжаем на чёрной машине с летучей мышью на капоте, работаем ночью, защищаем город от зла. Немало совпадений. После осознания глубины шутки, она стала неожиданно смешной.
— Но Бэтмена и Робина не существует! — воскликнула фанатка. — И в фильме выглядят иначе!
— Дык тож по мотивам, — не сдавался и продолжал вешать лапшу на уши. — а с нас писали.
— Город Готэм тоже не существует!
— Это в Америке его нет. А ты в картах Англии поищи, — использовал козырный аргумент. Если я не ошибаюсь, то город с таким названием реально существует. — У нас клоуны закончились, вот за вашими приехали. Верно я говорю, Дьякон? — ещё один шлепок по макушке. — Сидишь тут, шутки отпускаешь, типичный Джокер. Смейся, кому сказал.
— Хы, — сдавленно выдавил из себя упырь, а потом ещё раз. — Хы.
— Хах, послушный хавчик! — с весельцой сказал дневной вампир и даже не шлёпнул по макушке, но упырю было достаточно слов,
