укрепляют поведение абьюзера.
При этом сам абьюзер является человеком зависимым – он, как наркоман, нуждается в ваших реакциях, чтобы чувствовать себя значительным, важным, уверенным, ценным. Если он не получает этого, то испытывает ломку и обрушивает на вас своё деструктивное воздействие с удвоенной силой.
Жертва также является зависимой. Она, в свою очередь, нуждается в одобрении со стороны абьюзера, поэтому всячески старается заслужить его расположение.
Из этого и складывается созависимая пара, порочный круг нездоровых отношений.
Подумайте, нет ли в вашей жизни подобной созависимости. Определить её можно по следующим признакам:
• Вы несчастны в этих отношениях, но боитесь альтернатив. Привычные страдания ближе и безопаснее, чем поиск новых отношений.
• Вы постоянно пренебрегаете своими потребностями ради чужих.
• Вы отдаляетесь от своих друзей и родных, чтобы угодить партнёру.
• Вы нуждаетесь в постоянном одобрении ваших действий со стороны партнёра.
• Вы игнорируете собственные чувства и занимаетесь самоуничижением.
• Вы приносите жертвы ради удовлетворения другого человека, но он этого даже не замечает и тем более не отвечает вам тем же.
• Вы считаете, что лучше жить в этом хаосе, чем быть одному (одной).
• Вы постоянно прикусываете свой язык и подавляете свои эмоции ради «сохранения мира».
• Вы чувствуете свою вину за всё происходящее.
• Вы защищаете и оправдываете своего обидчика, когда кто-то другой указывает на его абьюзивное поведение.
• Вы пытаетесь спасать абьюзера от него самого.
• Вы чувствуете себя виноватым при одной мысли о защите своих границ.
• Вам кажется, что вы заслужили такое отношение.
• Вы уверены, что больше никто, кроме этого абьюзера, не захочет быть с вами.
• Вы пытаетесь уйти, но ваш партнёр заявляет, что не сможет жить без вас – и вы остаётесь.
* * *
Я хотел бы, дорогие друзья, чтобы вы помнили: любые отношения – это путь в десять шагов. Пять шагов делает одна сторона, и пять – другая. По очереди. Если вы сделали свои пять шагов и никого не встретили посередине пути, значит, ваши отношения не взаимны. Можно продолжить шагать дальше и прийти к абьюзеру, который, как паук, поджидает вас на том конце, потирая ручонки. А можно остановиться и сказать себе: «Нет, это не для меня. Я хочу взаимности и равенства».
В данной главе мы не касаемся технологий выхода из абьюзивных и созависимых отношений: это отдельная тема. Но наблюдение, фиксация и осознание признаков абьюза – уже большой прогресс. Ведь то, что вы чётко видите и то, чему вы даёте название, больше не имеет над вами власти. Явления, которые вы осознаёте, поддаются вашему влиянию.
Что вы можете сделать прямо сейчас? Проанализировать своё поведение, свои отношения с другим человеком и понять, не стали ли вы абьюзером или жертвой. Используете ли вы сами что-то из перечисленных приёмов? Или ваш партнёр направляет их против вас?
Заведите себе «Дневник наблюдений» и делайте записи по следующей схеме:
Дата / Я / Другие / Комментарии.
Записывайте и то, что использовали вы, и приёмы, применённые другими людьми. Так вы тренируете свою способность видеть и называть деструктивные проявления.
С другой стороны, для жертв абьюза очень важно постепенно восстанавливать самоуважение, повышать самооценку. И этому помогает «Дневник побед». Записывайте каждый день любые свои победы и успехи, даже самые маленькие:
Дата / Победа / Комментарии.
В комментариях расскажите, как вы пришли к этому успеху, опишите свои ощущения и эмоции. Привычка первична, масштаб вторичен: привыкнув совершать маленькие победы и осознав себя человеком, способным их совершать, вы сможете увеличивать их вес и значение – практически до бесконечности.
Что ж, друзья, дорога под шагами идущего, и те из вас, кто действительно хотят извлечь себя из пространства насилия, обязательно сделают это. Моя поддержка всегда с вами!
Декларация независимости от манипулятора
Давайте, дорогие друзья, дадим себе разрешение не быть зависимыми от манипуляторов. Для начала аккуратно осмотримся вокруг, очертим приблизительные границы своего личного пространства и пообещаем себе охранять его. То есть, в первую очередь это вопрос защиты личных границ.
Хочу только предостеречь моих читателей от одного заблуждения. Изучая эту главу, вы можете испытать соблазн считать себя жертвой, думая: «Да, вот именно так со мной поступает мой начальник, а так ко мне относится мой брат или сестра, боже, да я просто несчастнейший человек, окружённый манипуляторами!»
Так вот, друзья мои, с одной стороны, жертвой становится только тот, кто сам хочет быть обманутым, притесняемым и страдающим. Такой человек жадно ищет и привлекает в свою жизнь манипуляторов.
С другой стороны, манипуляции всегда двусторонни. Индивид, который ведётся на манипуляции, и сам применяет их по отношению к другим людям.
Поэтому данная глава адресована всем, кто желает освободить свою жизнь от любых манипуляций – входящих или исходящих – и научиться строить открытые, экологичные и взаимовыгодные отношения. И наш анализ ситуаций будет происходить в двух измерениях: «Я не позволяю людям нарушать мои границы» и «Я не нарушаю чужих границ».
Я приглашаю вас внимательно отнестись к каждому пункту нашей «декларации» и подумать, не присутствуют ли они в вашей жизни.
Нашим главным ориентиром будет правило: относиться к людям так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам, и не делать людям того, что вы бы не хотели, чтобы они делали по отношению к вам.
Принимаете этот ориентир? Тогда начинаем!
1. Я больше никогда никого не буду умолять о внимании. Любому, кто довёл меня до такого состояния, со мной не по пути.
Начнём с обратной ситуации: а не довожу ли я людей до такого состояния, что они умоляют меня о внимании к ним? Обычно предпосылкой к таким отношениям является создание подразумеваемых соглашений и надежд.
Надежда не всегда бывает позитивным моментом в жизни. Например, когда юная леди обнадёживает своего поклонника, точно зная, что она никогда не будет с ним вместе. «Знаешь, может быть, когда-нибудь… Но не сейчас, я не готова…» В данном случае поданная девушкой надежда является попросту обманом.
Будьте ясными и честными, если вы хотите честных отношений. Не обещайте того, чего не можете или не хотите выполнять.
Человек, который вынужден умолять о внимании, до этого долго находился в маринаде подразумеваемых соглашений. Манипулятор бомбардировал его любовью и нежностью, а потом отнял всё это, играя в игру «ближе-дальше». Подобные игры могут довести до настоящей трагедии, поэтому ущипните себя посильнее, если вы оказались в этой ситуации, и подумайте: «Не слишком ли плотно я увяз в паутине?»
Конечно,
