– Да, уважаемый.
– А почему вы его потребляете?
– А кто сказал, что я боюсь врагов?
Так выпьем за наших медиков, самых бесстрашных на свете!
* * *
Побывали наши геологи в Сахаре. Говорят, что видели там барханы сахарного песка, по которым пачками ходит «Camel». За наших замечательных геологов, самых всезнающих и всевидящих.
* * *
Телефонный звонок.
– Алло?
– Можно мне капитана Иванова услышать?
– А его нету. Он на даче.
– Так у этого паразита еще и дача есть?
– Он на даче показаний.
Так выпьем за нашу родную милицию!
* * *
Диетолог:
– Вам назначили гипноз от острого обжорства?
– Да, доктор.
– А что вы во сне делали?
– Доктор, я во сне кушал.
– Я и смотрю, что-то вы медленно худеете. Надо назначить вам сон про разгрузку вагонов.
– А можно мне что-нибудь эротическое про женщин?
– Знаю я вас. Вы к женщине как придете, то сразу куда к ней полезете? В холодильник. Так что смотреть будете про вагоны.
За наших самых гуманных диетологов на свете!
* * *
Однажды английский физик Резерфорд зашел поздно вечером в лабораторию и застал там своего ученика:
– Что вы делаете так поздно?
– Работаю.
– А что вы делаете днем?
– Конечно, работаю…
– А рано утром тоже работаете?
– Конечно.
– Тогда скажите, когда же вы думаете?
За наших физиков – самых главных мыслителей на свете!!!
* * *
Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию.
– Что это за мелодия? – спрашивает директор.
– Какая, – кричит в ярости дирижер, – которую играет оркестр или та, что поет мадам?
Так выпьем за абсолютный слух!!!
* * *
Главный девиз на нашем предприятии: «Хорошо или никак!» Так выпьем, чтоб нам было хорошо!
* * *
Он говорит: «Обязан – значит могу!!!» Так выпьем за то, чтоб наши обязанности не превышали наши возможности.
* * *
– Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей области.
– Пожалуйста, профессор Мнишек, 192 килограмма, 65 размер.
За самых крупных специалистов нашего дела!!!
* * *
Консерватор – это человек, у которого нет идей. Реакционер – это персона, у которой нет идей и она в ярости от этого.
Так выпьем же за наше либеральное начальство!!!
* * *
На суде:
– Обвиняемый Сидоров, неужели вы не заметили, что это не ваш кошелек?
– Как же, гражданин судья, заметил! Еще подумал, как это в чужом кошельке мои деньги оказались?
Так выпьем за то, чтоб наши деньги всегда были на месте!
* * *
– Иванов, это у тебя заключенный сбежал?
– Да.
– Так ты его выпустил?
– Он сам дверь открыл.
– А откуда у него ключ?
– Это мой.
– Он у тебя ключ украл?
– Нет, он его честно в карты выиграл.
Так выпьем же за честных людей!
* * *
За смелые решения и неожиданные проекты!
* * *
Пусть наш новый начальник и реакционер, но мы выпьем за прогресс!!!
* * *
Мужичок покупает в магазине живого карпа.
– Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
– Да, но зачем?
– Тогда дома я смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.
Так выпьем же за настоящую рыбалку!
* * *
– Почему у тебя рука в гипсе?
– Вчера поймал огромную щуку…
– И сломал руку, пока ее вытаскивал?
– Нет, вывихнул, пока друзьям показывал.
Так выпьем за удачный улов!!!
* * *
Бабушка с внучиком играла в карты. Мухлевала по-страшному, никак выиграть не могла и вдруг заметила, что мальчонка вытащил из рукава козырного туза.
– Как тебе не стыдно! Знаешь ли ты, что с тобой будет, если всегда будешь жульничать?
– Знаю, я буду выигрывать.
Так выпьем же за наше будущее, за наших детей, которые так скоро перенимают родительский профессиональный опыт!
* * *
Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в понедельник, 13-ого?
– Может, сегодня рыбам не повезет?
За удачу во всех начинаниях!!!
* * *
Прежде чем отращивать крылья, нужно знать, куда полетишь. За наших доблестных летчиков, которые никогда не сбиваются с курса!
* * *
– Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
– Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
За наших замечательных хозяек, умеющих угодить любым, даже самым взыскательным гастрономическим вкусам!
* * *
Есть одна старая горская легенда: далеко в горах вершится приговор народного суда. Поставили уголовника к стенке.
– А какой сегодня день недели? – спрашивает.
– Понедельник.
– Вот это неделька началась!
Так выпьем за то, чтоб у нас неделя всегда начиналась хорошо!
* * *
В ресторане на вокзале.
– Официант! Я уже 10 минут не могу прожевать кусок этого бифштекса!
– Не волнуйтесь, только что объявили: ваш поезд опаздывает на 3 часа.
За работников общепита!!!
* * *
Идет сдача нового, только что построенного дома. Прораб заходит в один подъезд, его коллега – в соседний. Проверяют звуконепроницаемость. И первый начинает громко-громко кричать второму:
– Петрович, ты меня слышишь?! Петро-ович!!!
Второй прораб спокойно отвечает:
– Семеныч, не ори, я тебя вижу!
Так давайте же выпьем за наших ловких строителей и дальнозорких прорабов!
* * *
– Кем вы работаете?
– Испытателем.
– И что, пардон, испытываете?
– Потребности.
Так выпьем за то, чтоб наши потребности совпадали с профессиональными результатами!
* * *
Проповедник написал на доске объявлений: «Я за всех молюсь». Адвокат приписал ниже: «Я всех защищаю». Врач добавил: «Я всех лечу». Рядовой гражданин почесал репу и заключил: «Я за все плачу».
Так выпьем за нас, рядовых!
* * *
Ночью была ограблена аптека. Из товаров остался только шампунь для волос. После осмотра помещения комиссар отметил:
– Это мог быть только лысый мужчина.
Выпьем за логику!
* * *
«Новый русский» собрался культурно отдохнуть на Мальтийских островах. Сначала в один из отелей приехал его управляющий и стал дела разруливать, как надо:
– Что это у вас тут на полу?
– Как что, камешки морские, галька.
– Чтоб песком посыпали белым.
– Вы уверены, что это вам по карману?
– Расплачиваемся наличными.
– Это что за лужа мутная?
– Море-океян.
– Так, чтоб воду процедить и волна пусть каждые две минуты набегает… Оплачу. А это что носятся, летают, орут?
– Так это птицы местные, чайки.
– Всех убрать, оставить три штуки, чтоб не горланили, а по песочку медленно ходили.
Приехал шеф, посидел в гамаке, воздухом морским подышал. Говорит:
– Красота, природа, разве такое за деньги купишь?
Так выпьем же за настоящее, что нас окружает! И за профессионализм наших подчиненных.
* * *
Один достопочтенный синьор решил узнать что-нибудь о своем будущем. Пришел к ясновидящей, а она встретила его словами:
– Итак, вы отец двух сыновей…
– Это вы так думаете, на самом деле я отец трех сыновей.
– Это вы так думаете…
Так выпьем за то, чтоб ясновидящие умели держать рот на замке в исключительных случаях!
* * *
Одна моя знакомая очень увлекалась оккультными науками и вдруг охладела к этому хобби. Когда все стали интересоваться ее внезапной переменой отношения к гадалкам и прочим специалистам, она рассказала историю.
Очередной раз узнав, что где-то живет ясновидящая, моя знакомая отправилась к ней, чтобы узнать свое будущее. Пришла, постучала, а из-за двери голос:
– Кто тама?
Это ясновидящая-то спрашивает!
Так выпьем за настоящих профессионалов без страха и упрека!
* * *
Занимать деньги нужно только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут.
* * *
– Самую трудную работу я делаю до завтрака.
– Что это за работа такая, которую можно выполнить на пустой желудок?
– Я встаю с кровати.
Выпьем за наши служебные обязанности!
* * *
– Наш начальник такой вежливый, совсем ни о чем меня не просит.
– Мой тоже. Только приказывает.
* * *
Ветер тоже горазд книги листать, только ученым ему ни за что не стать. Так выпьем же за светлый ум нашего старшего научного сотрудника!
* * *
На суде:
– Как вам удалось за одну неделю ограбить семь магазинов?
– Вот ежели бы у нас так все работали, а то все кричат: «Кризис!»
Так выпьем же за тех ловкачей, которым кризис нипочем!
* * *
Сколько же нужно было прочитать книг, чтобы стать таким умным, как наш Ваня! На самом деле он обошелся одной, остальные знания почерпнул из собственного опыта. Так выпьем за то, чтобы никогда не страдать от того способа, которым приходится зарабатывать свои знания.
* * *
Если на работе тебе достается и в хвост, и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь. Так выпьем за нашего чуткого руководителя!
