Читаем без скачивания Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях - Андрей Зберовский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Так вот теперь, в самой последней главе своей книги, мне бы хотелось все-таки СПЕЦИАЛЬНО поговорить о тех ситуациях, когда ОДИН ПАРТНЕР ЗАМЕТНО СТАРШЕ ДРУГОГО. И уже именно поэтому он(а) уверен(а): в личных и семейных отношениях у него(нее) все будет под контролем…
В общем, заключительный миф № 13 звучит у нас так: «Более взрослые партнеры в ссорах ВСЕГДА переигрывают более молодых и являются хозяевами ситуации». Посмотрим, так ли это на самом деле?!
И еще. Хочу сразу оговориться: в этой главе я не говорю о циничных рыночно-продажных отношениях между партнерами разного возраста, когда человека просто покупают как одушевленный «сексуальный агрегат». Тут действует совсем другие принципы и подходы: «Любые прихоти за ваши деньги…». Эта сфера — не моя! Я буду говорить только о любовных и семейных отношениях.
Общие рассуждения
…Среди и мужчин и женщин есть довольно большая категория тех, кто предпочитает дружить, общаться, заниматься сексом, и образовывать семью с людьми моложе себя на 10–20 лет. В народе их еще иногда называют «папочки» и «мамочки». Эта глава предназначена для людей именно этого типа.
Сразу оговорюсь, что ничего противоестественного в этом нет. Ни — че — го! Разница в возрасте между партнерами по любовным, сексуальным или семейным отношениям — вещь вполне естественная. Так Мать-природа регулирует процесс естественного отбора. Доросла особь до взрослого состояния, — значит, смогла выжить. Смогла выжить, значит, может постоять за себя и обладает нужными качествами. В общем, можно допускать к воспроизводству, к более молодым особям. Генофонд стада или стаи, как минимум, он(а) уже не испортит…
В древнегреческом государстве Спарта, вообще запрещали молодым парням дружить со сверстницами. Жениться (и заниматься сексом с женщинами) можно было только после 30, после того, как они доказали свои боевые качества во множестве сражений. А вот их женам было по 16–18 лет. Ничего, жили как-то…
На древнем Востоке, считалось, что браки между молодыми и небогатыми девушками, с одной стороны, и взрослыми и богатыми мужчинами, с другой, (а также между пожилыми богатыми вдовами и молодыми юношами), способствует, — как бы правильнее выразиться, — более равномерному распределению национального богатства. Богатые как бы делятся с бедными согражданами другого пола своими финансовыми средствами. Что, в общем, тоже можно только приветствовать.
Только в эротически продвинутых Индии и Китае открыто признали, что вся основная соль не в этом. Вся соль, — в сексе! Оказывается, очень даже интересно заниматься сексом, если твой партнер более молод, и полон сил! (Мы-то с вами как будто об этим не знали! Словно еще царь Иван Грозный не выбирал себе своих многочисленных жен исключительно из юных и «свежих»).
Выяснилось также, иметь молодых любовниц-любовников, мужей-жен, еще и социально престижно. Многие завидуют. Им бы тоже хотелось побаловаться сладеньким» — ан нет! Не тут-то было. У кого-то не хватает денег, у кого-то популярности, у кого-то ума, а у кого-то еще чего-то. Впрочем, все это вам уже известно.
Теперь к сути. Согласно мифическим народным представлениям, распространенным среди тех, «кому за 30!», молодое поколение — «оно такое мягкое…. как пластилин!». Дескать, находишь себе юную леди или молодого парня и «лепишь себе из него, что пожелаешь…».
Более взрослые люди почему-то ВСЕГДА считают себя умнее своего более молодого партнера по любовным отношениям. Увы, практика показывает: Эта схема либо работает только очень короткое время, либо вообще не работает!
Анализ ситуации с оценкой молодежи (или весьма относительной «молодежи» лет этак около 30!) более взрослыми, сразу же выявляет следующее:
Более взрослый человек, как правило, уже плохо помнит себя
в том возрасте, с которым он имеет дело, общаясь со своей
более юной подругой или другом.
В итоге, возникает одно очень интересное психологическое явление:
Находясь в разных ситуациях, взрослые люди (начиная с 25 лет),
ПО РАЗНОМУ оценивают способности молодежи. В том числе, свои
собственные. В том числе и тогда, когда они сами были молодежью!
Например, когда речь идет о них самих, практически все взрослые упорно считают: «Мы-то и в 18 и в 20 лет, были уже весьма и весьма здравомыслящими, самостоятельными, целеустремленными и отвечали за свои слова и поступки (Скажи, Серега!)». Но, стоит им тут же заговорить о современных им молодых людях и девушках (в том же возрасте), — тут все, как один, полупрезрительно кривят физиономию, и отзываются о молодом возрасте крайне нелестно: «Нынешняя молодежь совсем НЕ ТА, что была в наши молодые годы. Эти какие-то другие, несерьезные. Несамостоятельные какие-то! То ли дело, МЫ! А что про ЭТИХ говорить-то. Вы на них самих посмотрите. О чем они между собой говорят… О всякой ерунде! А мы уже в космос собирались…».
Вы согласны со мной? Дело обстоит именно так!
Оценивая самих в пору юности довольно высоко, более взрослые
ТУТ ЖЕ ЗАНИЖАЮТ умственные и волевые способности более молодых.
В том числе и тех, с кем они дружат или живут…
Дамы и Господа, уважаемые Взрослые! Давайте наберемся мужества признаться в этом грехе! Это очень надо! Иначе, стремясь к общению с более молодыми, вы будете регулярно, с интервалом примерно в 3–5 лет, наступать на одни и те же грабли и терять своих любимых. Причем, так и не сумев понять, почему же так получается.
Кстати, давайте сразу же ответим, почему же взрослые так по разному оценивают самих себя и современную им молодежь В ОДНОМ И ТОМ ЖЕ ВОЗРАСТЕ? Причин, на мой взгляд, сразу несколько. Причем, то, что сразу приходит всем в голову (возможно, и вам тоже), я отметаю сразу. Дело вовсе не в особенностях исторического времени! Безусловно, у наших бабушек, родителей, нас самих, наших детей и наших внуков, очень разные условия жизни. Но, смею вас как историк и психолог в одном лице уверить:
Те жизненные задачи, которые всегда стоят перед людьми, а именно, получить образование и профессию, сделать карьеру, заработать деньги, найти себе любимого человека, закрепить с ним отношения, выйти замуж — жениться, нарожать детей, вырастить их и выучить — ВО ВСЕ ВРЕМЕНА ОДИНАКОВЫЕ! А сложности, хотя они в каждое конкретное время были РАЗНЫЕ, все равно всегда воспринимаются именно как СЛОЖНОСТИ. Потому, в сущности, они опять же ОДИНАКОВЫЕ.
Можете со мной поспорить. Пожалуйста! Только сначала честно ответьте на один вопрос: Неужели варианты устройства своей жизни у вашего поколения чем-то принципиально отличались от вариантов прошлого времени, или, скажем, современных? С моей точки зрения, юные и взрослеющие люди, решая для себя, каким путем им идти по жизни, всегда действуют по тем или иным стереотипам: Бросить все силы на учебу и работу и идти «через тернии к звездам» исключительно самим. Сразу пойти работать и всю жизнь простоять у станка. «Напрячь» солидных родителей и родственников для получения престижного образования и налаживания успешной карьеры. Пить вечерами на лавочках пиво, ввязываться в драки и скандалы и ждать судьбы. Целенаправленно найти себе более взрослого и уже успешного друга(подругу), «присосаться» к нем(ней) и тихонько тянуть с него(ней) деньги. Удачно выйти замуж-жениться и спокойно плыть по волнам жизни в светлое и не отягощенное материальными проблемами будущее. И так далее и тому подобное…
Что, разве этих вариантов не было раньше, нет сейчас, и не будет в обозримом завтра? Конечно, все это было, есть и будет! Так что, дорогие читатели, извините: в этом вопросе ничего принципиально не меняется!
Если же вы нашли в себе мужество признать это, вам следует также признать: те молодые парни и девушки, с которыми вы сейчас имеете романтические или семейные отношения, на самом деле, принципиально НИЧЕМ не отличаются от вас же самих в ТОМ ЖЕ возрасте и решают абсолютно те же самые жизненные задачи. И дружба с вами, — это своего рода тоже лишь один из элементов этих многочисленных задач. А ведь вы-то, как мы только что выяснили, сами себя в том возрасте слабаком, нюней или «податливым пластилином», скорее всего, не считали и не считаете…
Так что, давайте, скрепя сердце, признаем, что наше твердое убеждение, что наши более молодые любимые, — «еще такие дети, слабые и беззащитные… мы так легко просчитываем их на много-много ходов вперед», — не более чем ОШИБОЧНАЯ, а потому и опасная ИЛЛЮЗИЯ. Чистой воды — миф!
